J'ai un pote qui marchait à coté de moi et puis il a pas vu la barre.
Il est rentré dans la barre...et deviné.
Il s'est tapé une barre et la barre étais plié en deux : (histoire vrai)
Un mec a dit à son ami :
- Ne me donne pas d'oeuf , montre moi comment les pondres !
Pourquoi les statues Grecques représentent-elles des hommes avec un si petit sexe?
A) Parce que à l'époque, un petit sexe et signe de noblesse et de supériorité intellectuelle. ( Sauf chez les Chinois ).
B) Par soucis d'offenser les dieux, qui étaient toujours représenté avec un large phallus.
C) Car le marbre c'est pas gratuit.
D) Parce que y a la clim dans les musées et... Voilà quoi.
Comment calculer de l'énergie radioactive?
En JUL LACRIZOMIK
-Papa, pourquoi mon cartable est si lourd ?
-Allahu Akbar, mon fils. Allahu Akbar.
Dans le nord de la france, un canard entre dans une pharmacie, et demande:
(avec l'accent ch'ti)
"Wesh wesh biloute, est-ce que t'aurais un aileron pour ma bagnole !?"
-"Non biloute, c'est une pharmacie, on vend pas d'aileron ici ! Norauto c'est de l'autre coté ! Alors dégage !"
Le lendemain, le canard revient, et lui demande:
-"Salut, et est ce que vous vendez des ailerons pour ma bagnole, wesh ?"
-"Non, c'est une pharmacie ici ! On n'est pas Norauto, et on n'est pas Feu Vert ! Alors on n'est pas Roady non plus ! Alors tu t'casses !"
Le jour suivant, le canard revient. Le pharmacien lui répond la même chose.
Le jour qui suit, idem.
Puis il revient le jour d'après.
Le canard lui pose toujours la même question:
-"Wesh, biloute, est-ce que tu vends des ailerons, pour ma bagnole !?"
-"Non, c'est une pharmacie ici ! Alors si demain, tu r'viens, et que tu me poses la même question, J'TE CLOUE EUL'BEC !!!"
-"Et comment est-ce que tu vas faire, biloute ? T'es manchot !"
-"Certes."
Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.
Aucun homme n'éjacule assez fort pour se calmer.
Un père de famille salafiste dit à ses fils :
-Allez faire le djihad ! Et que ça saute !
Dans un désert, un gorille veut arriver à une oasis, sur son chemin il croise six girafes avec chacune sur leurs épaules trois ouistitis et sur chaque ouistitis un perroquet .
Combien d'animaux se rendent au point d'eau ?
Réponse : un seul ,le gorille puisqu'il croisent les autre animaux, il ne les double pas .
Ta mère est tellement vieille que sur son acte de naissance c'est écris périmé ...
Ta mère c'est comme le banquier, elle aime quand ça rentre
Quelle est la différence entre un petit pois et un aquarium ?
Dans la boîte les petits pois sont verts (poissons ) .
La meilleure nouvelle pour l'humanité serait d'apprendre que les enfants utilisent mieux la langue française que les hands spinners. Et bah c'est pas gagné !
J'ai la soif d'apprendre, je suis ivre de joie, je suis bourré d'optimisme et votre amitié m'ennivre!
J'espère juste que je ne vous saoule pas trop :)!
Le prof d'anglais de Jeiky demande à Jeiky:
-Jeiky!Que veut dire ''she can''
-Une chicane (she can),c'est une dispute entre plusieurs personnes.
Pourquoi certains gentilhommes preferent les fortes poitrines et d'autres les maigrichonnes ?
Car une vieille légende dit que l'on cherche à pérorer sa mère
Que dit un terroriste à un autre terroriste avant d'entrer en boite de nuit ?
"Ca va être l'éclaaaate !!"
Mr et Mme Land ont un fils comment l'appelle t'il?
Francis ( france islande match de l'euro 2016 quart de final)
C'est Bruno, qui adore les twix, les snickers mais surtout les mars, il est dont appelé Bruno Mars
Oui je sais x)
Pourquoi les femmes malaxe-t-elle les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.
Ta mère c'est comme françois hollande elle tient jamais ses promesses
Un homme fonce vers l'hôpital ou sa femme est en train d'accoucher. Il arrive juste après celui-ci, et le médecin tient son bébé dans les bras. Il s'approche alors tout ému, mais le médecin fuit en courant, lui adresse un grand sourire, s'arrête, casse un bras du bébé, et repars... L'homme hurle de rage et course le médecin, mais celui-ci s'arrête... Casse une jambe du bébé, et repars...
L'homme demande alors pitié: "Arrêtez-je vous en supplie!"
Le médecin: "Ok! J'abandonne"
Puis il lance de toutes ses forces le bébé contre le mur, qui retombe inerte...
L'homme: "Qu'avez-vous faiiitt... Aaaah mon dieeuuuu nooon"
Le médecin: "AH AH JE RIGOLE! Il était mort né!!!"
Connaissez-vous la blague de l'eau ?
Elle dégoute.
- Demande moi si je suis orange
- T'es orange ?
- Non
Pendant le ramadan, une femme musulmane fait une fellation à son mari :
- Attention ma chère, tu devras attendre ce soir avant d'avaler !!
Est-ce que tu connais la blague du con qui dit non ?
Si tu dis non c'est que tu es con !