C est un français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d un moniteur, il se rend à la piscine . Il enfile tot le matériel et plonge . Le moniteur chronomètre... 1munutes...2...3... 5 minutes. Le pauvre français réapparaît à la surface en catastrophe . Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
-Peuchère, c est fini , j arrête la plongée, c est trop dangereux...
-Ben oui, fait le moniteur,
-Mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos ....
C'est un riche étudiant Italien qui est à Paris.
Il écrit à son père : "Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge."
Quelques jours plus tard son père lui répond : "Cher fils, j'ai placé 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi."
Un jour au Pole Nord, un bébé pingouin va voir sa mère et lui demande :
" Dis maman, tu es sûre que je suis un pingouin ? "
La maman pingouin sourit et dit :
" Mais oui, bien sûr que tu es un pingouin. Quelle question. "
Le bébé pingouin s'éloigne puis il revient la voir 5 minutes après.
" Maman, tu es vraiment sûre que je suis un pingouin ?"
La maman pingouin soupire :
" Ecoute, ton père est un pingouin. Je suis un pingouin. Donc tu es forcément un pingouin. Réfléchis. "
Le bébé pingouin s'en va et revient peu après.
" Maman, tu es vraiment sûre et certaine que je suis un pingouin ? "
Cette fois la maman s'agace :
" Mais enfin, pourquoi tu me demandes toujours si tu es un pingouin ? "
Le bébé pingouin répond :
" Parce que je me gèle le cul."
Un jeune Sénégalais fait ses études à Strasbourg. Pour se faire un peu d'argent de poche, il s' inscrit pour les vendanges du vin d'Alsace. Le premier jour, il demande :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Sylvaner ?
- Oui, mais on dit LE Sylvaner.
Le lendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Riesling ?
- Oui, mais on dit LE Riesling.
Le surlendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Géwurztraminer ?
- Oui si tu veux, c'est ça, LA Géwurztraminer !
Le jour d'après, tout le monde s'étonne :
- Il n'est pas là aujourd'hui, notre Sénégalais ?
- Non, mais je crois savoir pourquoi. Hier, je lui ai dit qu' aujourd'hui on coupait LA Pinot noir !
Une dame annonce à son gynécologue qu'elle vient de perdre son troisième mari. Le médecin lui dit :
- Je suis sincèrement désolé, madame. De quoi est-il mort ?
- Du tétanos !
- Mais, dites-moi, vos deux précédents maris ne sont-ils pas eux aussi morts du tétanos ?
- Si, vous avez raison.
- Alors, il serait peut-être temps de changer votre stérilet!
Un couple est arrêté à un feu rouge dans sa nouvelle voiture de sport.
Un Belge, de leurs amis, passe par hasard à ce moment précis.
- Elle est chouette votre nouvelle bagnole! Elle est rapide ?
- Ne le dis à personne, mais hier on est monté à 200 sur l'autoroute, sans aucun problème.
- Mais quand même, vous deviez être un peu serrés, non ?
Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie.
Quelques mois plus tard, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens. L'homme dit à son ex-femme :
-Ah et puis, au fait, conasse, j'aimerais récupérer mon sang...
La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et lui dit :
-Tiens... Un acompte. Je te rembourserai le reste tous les mois.