Pourquoi les vieilles dames sont toujours constipées ?

Parce qu'elles n'ont pas de mari pour leur faire chier !

Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher.

Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...

Une femme dit à son amie :

-Ça fait trois semaines que mon mari souffre d'insomnie. J'ai hâte qu'il guérisse !

-Pourquoi ?

-Parce que pendant ce temps-là, je ne suis pas capable de fouiller dans ses poches.

Sur le mur, dans une usine ou travaillent beaucoup de femmes :

-Mesdemoiselles, si votre chandail est trop grand, attention aux machines. S'il est trop petit, faites attention au machinistes !

Un homme vient de faire l'amour à sa femme. Il lui raconte :

- Imagine que ta cuisse gauche c'est Noël et que ta cuisse droite c'est le jour de l'an ! On se fait une bouffe entre 2 ?

TOTO mange avec sa famille à table :

- Miam Miam Scrunch Scrunch

- TOTO ! Fais moins de bruit quand tu mange, on dirait on goret en pleine action !

- D'accord papa...

- Tu sais ce que c'est au moins un gorer TOTO ?

- Oui papa, c'est le fils du cochon !

Monsieur et Madame Gratelaicouille ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Il s'apelle Sam Gratelaicouille (ça me gratte les couilles)

Monsieur et Madame Razai ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Il s'appelle Moussa Razai   (mousse à raser)

Un mec drague un fille dans un bar :

- Comment tu fais pour être belle à ce point ?

La fille déjà en couple est énervé :

- J'essaye de faire le contraire de toi !

Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande :

- Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ?

- Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour!

Le gars arrive à la boulangerie et dit :

- Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!

Trois amies discutent. La première dit :

- Mon mari est impuissant à 75 %.

- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!

- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!

- Mais c'est impossible, voyons !

- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!

Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur.

Mécontent ce dernier lui dit :

- Eh bien, ce n’est pas beaucoup !

- Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !

C'est un iPhone qui demande à un autre iPhone :

-Pourquoi tu portes des lunettes ?

-J'ai perdu mes contacts.

2 mouches discutent sur un caca de chien :

-J'ai une de ces envies.

-Gros dégeulasses on est a table !

Quelle est la mamie qui fais peur aux voleurs ?

Mamie Traillette !