Un Marocain a une tête vraiment grosse. Si grosse que tous les jours en se rendant sur son lieu de travail, il entend un gamin dire à ses copains : « hey les gars, heureusement que ce type n’est pas notre roi! »
Un jour, excédé par ces remarques persistantes il attrape le gosse et il lui demande : « Dis moi ce qui se passerait si j’étais le roi? »
Le gamin répond : « Heu, rien! Sauf que le dirham serait aussi grand qu’une assiette ».
J'ai une super bonne mémoire, je connais les paroles de "Around the world" de Daft Punk par cœur !
Qu'est ce qui est blanc, noir avec des petits points rouges ?
Un zébre qui a la varicelle.
Technique de drague :
- Hé, tu sais que le corps humain est composé en 70 % d'eau ? La tienne doit contenir moins de 60 mg/L de CaCO3 !
- Ah bon mais pourquoi ?
- Parce que tu es trop douce ! ;)
Monsieur et madame Méjavalepa on un fils comment s'appelle t-il ?
Jésus ( je suce mais j'avale pas )
La seule différence entre ta mère et le Titanique c'est qu'on sait combien de personnes sont passé sur le Titanique
Gian Marco arrive a l'université de Provence:
-Bonjour Mr Gian Marco, vous venez pour donner des cours de blagues?
-Non je viens pour miss Provence
- Elle est dans l'amphi A!
-Je plaisantais, vous deviez venir dans mon cours de sarcasme a 15h!
Deux chasseurs sont dans les bois, soudant l'un tire sur l'autre :
-Aaaah je crois bien que je vais perdre un bras
-Déconne pas Roger, j'appelle les secours!
plus tard les pompiers arrivent en hélicoptère
-Bon messieur, ce n'est qu'une égratinure!
-Tu vois Roger, tu ne vas pas perdre ton bras!
-Désolé de vous l'apprendre mais si, une intervention comme celle ci coute un bras!
C'est un zoophile qui rentre dans un bar
(Bar = poisson)
Une forêt c'est comme une maison de retraite, ça sent le sapin...
Où vont se faire soigner les véhicules ?
-à l'Hosto Leclerc !
(L'Auto leclerc)
C'est un pianiste à son ami :
- "Hier, j'ai joué du piano !"
- "Ha, et comment ça s'est passé ?"
-"Plûtot mal."
-"Tu as fait de fausses notes ?"
-"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !"
-"Et pourquoi ?"
-"Bah, il n'y avait pas de banc !"
La fille de ma mère mais c'est pas ma soeur ,c'est qui?
C'est moi
2 chiens se baladent. Soudain, l'un d'eux commence à frétiller:
- Oh ! Un nouveau réverbere ! Ça s'arrose !
Mr et Mme US ont une fille comment l'appelent elle ?
Anne ( anus )
Pourquoi le monsieur de Quaker Oats Companie n'a jamais eu d'enfant?
Parce qu'il avait la barre tendre!
-Quelle méthode de contraception utilisez-vous ?
-Je suis toujours gentil et serviable.
Peter, 32 ans, ami de beaucoup, beaucoup de femmes
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Réponse : Le footballeur marque du pied ;
Le handballeur marque de la main ;
Et le pédophile Marc Dutroux.
Pourquoi mon lapin est bleu?
Parce qu'on la peint (lapin)
Une personne va dans un champs de pommes de terres et soudain il a une idée.
On peut dire qu'une idée a germé(comme les pommes de terres).
Qu'est-ce qu'on dit lorsqu'on voit un Trou noir?
Un trou noir, c'est troublant...
Un homme sort d'un bar...
Il arrive dans la rue et croise une nonne:
"Bonjour mon fils, vous semblez bien mal en point"
L'homme la regarde...Puis il lui met un coup de boule. La nonne tombe au sol. L'homme continue de la tabasser, coup de pied, coup de point etc...
Puis il s'arrete et commence à marcher dans la rue...Puis il se retourne et dit:
"Je te croyais plus fort batman"
Ce matin, j'ai croisé un jazzman. Je lui ai dit :
-Alors, ça swing ?
Et ce dernier me répondit:
-Non, j'ai le blues...