Blague Chuck Norris Fact par :

Le 19/10/2013 à 17:19
Un jour,Chuck Norris a perdu son anneaux.
Depuis,c'est le bordel dans la terre du milieux!
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Blague sur les femmes par :

Le 26/11/2017 à 18:58

Un enfant demande à son père:

-Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe?

-C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu

-Hein, comment ça?

-Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permi systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser  1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...

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Depuis quelques jours à Strasbourg, on recrute beaucoup d'employés pour un poste en particulier. Lequel est-ce ?

Serveur !

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Histoire drôle par :

Le 11/06/2015 à 20:39

C'est un zoophile qui rentre dans un bar

(Bar = poisson)

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Histoire drôle par :

Le 05/09/2019 à 07:36

-T'es léphone ?

-Pas du tout.

-Alors t'es lévision !

-Comment as-tu deviné ?

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Histoire drôle par :

Le 27/12/2015 à 19:57

J'ai une blague d'arbre, ça te branche?

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Devinette drôle par :

Le 24/11/2019 à 12:59

Ou un coq passe t-il ses vacances ?

-À Mandelieu la Napoule !

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Histoire drôle par :

Le 04/10/2017 à 14:09

J'ai raconter une blague a un minerais et depuis ... ferrari

(fer a rit)

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Devinette drôle par :

Le 23/07/2016 à 10:29

Qu'est qui a Milles pattes?

Un troupeau de 250 chiens

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Devinette drôle par :

Le 28/11/2019 à 19:50

Qui a inventer le Black Friday?

Robinson Crusoe

 

(il avait un ami noir qu'il a surnommer Vendredi en depit de toute consideration de son nom d'usage sur l'ile de Más a Tierra)

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Blague courte par :

Le 28/11/2019 à 19:53

-Et tu as suivi l'actu autour de Game of throne?

-Non je suis encore a l'acte III

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Blague sur les fous par :

Le 12/04/2016 à 14:31

Un fou demande a un autre:

-Peux-tu me dire l’heure?

L’autre lui repond:

-Il est 125 kilos

-Ha bon! Jsui en retard ,moi j’ai 35 litres

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Histoire drôle par :

Le 18/12/2014 à 17:57

S N C F = Sur Neuf Cinq Fainéants

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Devinette drôle par :

Le 13/01/2018 à 18:04

Comment tondre facilement un mouton ?

Le faire courir, car cela lui fait perdre l'haleine.

                                                           ( la laine)

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Clash drôle par :

Le 08/05/2019 à 09:39

T'es tellement gros que quand tu fais ton jogging la Terre elle tourne.

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Histoire drôle par :

Le 11/07/2011 à 20:54
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclair !
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Humour noir par :

Le 28/02/2020 à 15:01

Quelle est le point commun entre un chinois au bowling et Fast and Furious?

Dans les deux cas il y a du Corona

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Histoire drôle par :

Le 13/11/2019 à 13:22

Deux amateurs de choucroute discutent :

- Ah ce roman de Barjavel.. il a fait..

- Il a fait des ravages.

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Histoire drôle par :

Le 19/10/2019 à 14:50

Pourquoi les pornos Japonais sont ils plus court que les porno européen?

- Car comme avec les mangas le japonais commence par la fin

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Blague sur les belges par :

Le 09/05/2014 à 22:25
Des belges ont organisés un concours de water-polo, mais tous les chevaux se sont noyés.
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Blague courte par :

Le 07/03/2020 à 03:41

C'est l'histoire d'un mec assez pauvre, qui enchaîne les petits boulots et vit dans un minuscule studio à Paris. Un jour, il tombe sur une annonce dans le journal : "Devenez testeur de médicaments pour 3000 € par mois !"

Ni une ni deux, il rédige une lettre de motivation, met à jour son CV, et envoie le tout. Trois jours plus tard, un courrier arrive dans sa boîte aux lettres. C'est le laboratoire, qui le convoque à un entretien d'embauche. Tout content, il met son plus beau costume et s'y rend.

Une fois arrivé sur place, il s'adresse à l'accueil, qui lui indique la salle où il doit attendre. Du coup il attend. Dix minutes. Vingt minutes. Trente minutes. Une heure. Deux heures. Quatre heures. Six heures. Cela l'énerve de plus en plus, mais il veut tellement ce job qu'il prend son mal en patience.

Au bout de sept heures d'attente, le directeur sort de son bureau, le voit et lui dit : "Ah au fait, vous êtes embauché". Puis il referme la porte. Sans trop comprendre, notre protagoniste rentre tout de même satisfait chez lui.

Le lundi suivant, il reçoit un colis avec une boîte de pilules, et un mot avec écrit : "Prenez-les toutes sauf une." Il s'éxécute.

Le lendemain, même chose, avec exactement le même mot. Il trouve ça un peu bizarre, mais il obtempère.

Rebelote le mercredi. Et le jeudi. Et le vendredi.

Le samedi, il reçoit encore la même boîte, mais cette fois-ci il est écrit sur le mot : "Prenez-les toutes sauf quatre." N'étant plus à ça près, il suit l'instruction. Et le lendemain matin, il se réveille avec un mal de tête fulgurant, une diarrhée terrible et une nausée comme jamais il n'en a eue. Ce qui le conduit à passer tout son dimanche à agoniser au lit.

Lundi, deuxième semaine. Cela va beaucoup mieux, il peut reprendre le "travail". Le rituel recommence, chaque jour il doit prendre toutes les pilules sauf une. Il n'a toujours aucune idée de ce que c'est, mais il n'est pas inquiet pour l'instant.

Vient le deuxième samedi, et cette fois le mot dit "Prenez-les toutes sauf huit". Plus rien ne l'étonne de toute façon, donc il le fait. Et le lendemain matin, il se réveille dans un état deux fois pire que la semaine précédente. Il passe à nouveau son dimanche au lit, persuadé que cette fois il va y rester.

Le calvaire continue pendant encore six semaines, et chaque samedi notre héros doit prendre quatre pilules de moins que le samedi précédent. Chaque dimanche devient de plus en plus invivable. Heureusement, les boîtes de pilules n'ayant pas une capacité infinie, vient un samedi où il n'y a plus de pilules à prendre ! Ce jour-là, il reçoit un courrier l'invitant à se rendre au laboratoire pour faire un rapport de ces huit semaines de test.

Cette fois-ci le directeur ne le fait pas attendre, et il entre directement à son bureau.

"- Asseyez-vous.

- Merci.

- Alors, avez-vous fait tout ce qui vous a été demandé ?

- Oui monsieur le directeur. A la lettre.

- Et quels en ont été les résultats ?"

Il lui explique alors tout ce qui s'est passé. Le directeur note tout scrupuleusement.

"- Très bien. Vous avez bien mérité vos vacances, vous serez recontacté dans deux semaines pour le prochain test.

- Merci monsieur le directeur. Mais dites-moi...

- Oui ?

- C'était quoi au juste, ces pilules ? Et pourquoi fallait-il que j'en laisse une chaque jour ? Et surtout, pourquoi quatre le premier samedi, huit le deuxième, etc...?"

Le directeur sourit.

"- Vous vous souvenez, quand je vous ai fait attendre sept heures pour l'entretien d'embauche, et qu'il n'a même pas eu lieu ?

- Ah ça oui, je m'en souviens.

- Eh bien..."

 

Ah merde, c'était censé être une "blague courte" ? Bon ben tant pis, je la termine pas.

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Histoire drôle par :

Le 14/02/2015 à 13:56

Dracula soupe au restaurant :

-Je vous apporte le menu, Monsieur, dit le serveur.

- Non, donnez-moi plutot la liste de vos clients !

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Blague de Toto par :

Le 25/12/2020 à 12:11

Toto appelle sa mamie : 

- Mamie tu peux prendre le fusil de papy s'il te plaît ?

- Voilà mais à quoi ça sert

- Non de l'autre côté !

- Pourquoi ?

- Papy a dit qu'on irait à la piscine quand mamie passerait l'arme à gauche !

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Blague sur les animaux par :

Le 02/12/2018 à 22:19

Pourquoi une Vache et t-elle légère ? 

Parce qu'elle fait de la crème fraîche légère ! 

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Histoire drôle par :

Le 28/04/2020 à 23:28

Un mafieux demande à son chef depuis sa voiture

- Parrain, j'ai kidnappé cette femme aujourd'hui, que dois-je faire ?

- Quoi ? J'entends rien si tu laisses la vitre de la voiture fermée, descend là

- Ok merci

 

Le parrain lui demande de descendre la vitre de la voiture pour entendre mais le mafieux comprend qu'il faut descendre la femme.

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Le forum
Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

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