Pourquoi les hipopotames baisent t-ils dans l'eau?

Tu as déja essayer de mouiller une chatte de 15 kg

Je vais m'acheter un nouveau fauteuil !

-Commande un Stressless® ! C'est de la bonne qualité !

-Non, ce genre de fauteuil ça me stresse, laisse.

Exportation du soleil  ! 

Ta mère, elle est tellement belle que, quand on a une photo d'elle, on sait pas dans quel sens la prendre !

Ta mère est tellement grosse, lorsque qu’elle mourra elle ne pourra pas monter au paradis 

Ta mère est tellement maigre que si elle avait été garde du corps de JFK lors de son assassinat et qu'elle s'était mise devant lui pour le protéger, il se serait quand même pris une balle.

Quelle est la boison préféré de Mlle Stique?

Réponse: Le fanta car elle trouve ça fantastique!

Femme qui rit, a moitié dans ton lit 

Bravo , ta gagner une naine !

C'est l'histoire d'un Chinois qui mange un Chien.

Ça à bon gou, s'écrie t-il.

(gou = chien en chinois.)

Où porte-t-on les bretelles les plus longues?

-A Cuba

Mon meilleur ami est fils de prof de maths. Un jour il me sort la fameuse phrase :

- La violence ne résout rien !

- Et ta mère elle résoud quoi ?!

- Des équations !

Si tu remplace 2 lettres à "Pascal le grand frère", ça donne "Pascal le grand père", le fameux éducateur spécialisé en maison de repos.

La ponctuation est extrêmement importante :

Avant on disait :

- Allez ! Zidane ! Marque !!

Maintenant, on dit :

- Allez-y ! Danemark !!!XD

C'est l'histoire d'un verre de terre vert qui allait vers Envers.

Et il à fini à l'envers 

Deux amis discutent:

-Hier j'ai encore rencontré une fille, on a bu un verre, je l'ai amené chez moi et on a passé la nuit enssemble!

-Sacré non, encore une! et alors? elle était comment?

-Incroyable, une vrai cochonne avec des doigts de fée! j'ai joui 4 fois de suite!

-Ahah quel chanceux! mais ou trouve tu des femmes comme ça?!

-Dans ta famille, c'était ta petite cousine!

C'est un jeune homme catholique pratiquant qui va voir le curé qu'il connait depuis le baptême :

-Mon père, je viens vous voir pour demander de l'aide, voilà je vis une relation amoureuse avec un homme plus âgé.

Un peu embêté, le curé prend le temps de la réponse : 

-Oui ce n'est pas évident mon fils, mais il faut accepter la volonté de Dieu pour ses enfants.

Le jeune homme pousse un grand ouf de soulagement :

-Mon père, me voilà rassuré j'avais peur. Le père Benoît ne savait pas du tout comment vous alliez réagir à la nouvelle.

(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés)

Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC.

Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence.

- John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance !

Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois.

Il l'interroge donc :

-Bonjour monsieur, que s'est-il passé ?

-Ecoutez, je ne sais pas, je faisais une machine avec mon nouveau détachant, et je me suis évanoui.

Puis, François montre au lieutenant la boîte du détachant.

Un éclair traversa l'esprit de John. Il resta silencieux puis, en repartant, dit dans un sourire :

-Ah y a pas à dire, avec Vanish, les taches s'évanouissent !

C'est quoi la différence entre un crocodile et un alligator ?

C'est caïman pareil !

Mr et Mme Carena ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Emma

Quel est le comble pour un boulanger ?

De se prendre un pain !

C'est l'histoire de Jean-Michel Apathie qui mange.

Que doit-on lui dire ?

Bon Apathie !

(Bon appétit !)

En vérité Chuck Norris est mort depuis plus de 30 ans. Mais la Mort n'a jamais osée lui avouer.

Ta mère est tellement grosse que ce n'est plus l'univers qu'on compte comme infini, mais ta mère.

Pourquoi un veuf français achète-t-il des préservatifs noirs?

Parce qu'il a promis à sa femme de porter le deuil jusqu'au bout .