Pourquoi les musulmans mangent t'ils du couscous durant le ramadan?

Le temps de le préparer il fait déjà nuit

Que fait un gros qui saute dans une piscine ??

Plouf !

Monsieur et madame Ponsabledumatos ont une fille. Comment s'appelle t-elle?

Thérèse (t'es responsable du matos)

Un petit garçon dit à sa mère:

"Tu peux me donner du chocolat

Sa mère répond:

"Prend le tu sais ou il est"

Sont fils répondit alors:

"Mais maman j'ai pas de bras"

Sa mère lui dit:

"Pas de bras pas de chocolat"

Quelle est la devise des nécrophile ?

C'est la même que quand tu vas te baigner à la mer : Elle est froide mais une fois que tu es dedans, elle est bonne.

Ta mère l’obèse:

-comment tu me trouve?

-Facilement.

Devine le mot :

J'ai une lettre et ma dernière lettre est un " e "  .

Qui suis-je ?

réponse : je suis une " envellope " 

Quel est la durée de vie d'une moule ?

12 ou 13 ans, car après elle a des poils et ça s'appelle une chatte.

Connais-tu la blague de la barbe?

Elle est barbante XD

Tu sais se que c'est un canif?                              

Un petit fien

C'est un homme qui tombe en panne devant un monastère, et il va demander aux moines si ils peuvent faire quelque chose. Les moines, serviables, emmènent sa voiture au garage derrière le monastère, mais en pasant devant un vitrail, le conducteur entend un bruit bizarre, un genre de ''houummmm'' d'outre-tombe.

- Dite moi mon ami, demande le conducteur alors qu'ils entrent dans le garage, qu'est-ce que c'est que le bruit qu'on a entendu devant la grosse vitre ?

Le moine, alors qu'il remettait de l'essence, baisse son jerrican et tourne doucement la tête vers l'étranger et lui dit :

- L'origine de ce bruit...ne peut être rêvélé qu'aux moines.

Alors qu'il sort du garage, il repasse devant le vitrail et ouvre sa fenêtre. Il entend à nouveau le bruit, qui le met en un état de transe, il se sent légé, apaisé. Mais il repart, dépité de ne pas avoir connu l'origine du bruit, mais heureux de continuer sa route.

Deux semaines plus tard, ce même conducteur tombe à nouveau en panne aux alentours du monastère. Il toque aux énormes portes du bâtiment, et il est aceuilli par le même moine qui lui avait fait le plein la dernière fois. Il lui demande à nouveau de l'aide.

Même chose, à chaque fois qu'il passe et repasse devant le vitrail, il entend toujours ce bruit enivrant. Et ce scénario se répète pendant plusieurs années.

Un jour, ce même homme s'arrête à nouveau devant ce monastère, bien décidé à percer le secret de ce bruit.

- Bonjour, je veux devenir moine !

Peu habitué à ce genre de demande, le moine l'acceuille tout de même au sein du monsatère. Et il entame l'ascèse du monastère, pendant prés de cinq ans. Enfin, à la fin de son élévation spirituelle il demande à son supérieur :

- Mon Père, avant de trouver la voie vers l'abnégation, maint fois je me suis retrouvé à demander de l'aide à cet humble édifice, et à chaque reprise, devant ce vitrail-là, j'entendais le bruit que l'on entend en ce moment-même.

- Oui mon Fils, tous le remarque. Et c'est derrière cette porte qu'émane ce son. Ne trouvez-vous pas cette litanie des plus appaisantes ?

- Justement mon Père, je me suis toujours demandé d'où provenait ce bruit.

- Pour le savoir, mon Fils, il faut se rapprocher au plus prés de Dieu.

Notre bonhomme, bien déterminé à découvrir l'origine de ce bruit, prend son mal en patience, et se rapproche de plus en plus du Très Haut. D'abord Moine, puis Prieur, Abbé, etc...

Jusqu'à ce que notre homme devienne Pape ! Après plus de cinquante années à se rapprocher de Dieu, il revient au petit monastère. Désormais en piteux état, mais toujours debout. Il demande alors à son vieil ami l'abbé de le conduire devant la porte d'où parvient le sempirternel bruit qu'il avait connu jadis.

- Très Saint-Père, vous voilà digne de découvrir le secret de ce monastère.

Et sous ses yeux, il ouvre alors la lourde porte, laissant le son envahir le monastère.

Et le Pape, enfin arrivé à ses fins, se mit à genoux en entendant ce bruit, et rendit l'âme.

Ces portes avaient charmées bien des hommes, désireux de percer leur secret. Car derrière elles se trouvait rien de moins que....

Mais attendez, vous n 'êtes pas moine, vous !

Un marseillais se promène à Paris avec un maillot de l'OM. Quelques parisiens supporters du PSG se mettent à l'insulter violament : "Hola vilain, si tu ne retires pas incessament sous peu ce maillot, nous serons forcés de te passer un savon !"

Hélas pour le marseillais, il se rendit compte trop tard que ce n'était pas un savon de marseille.

Qu'elle est le comble pour un plombier

Réponse: D'avoir des tuyaux

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une chaise, puis dans une table

Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?

C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !

Monsieur et madame d'Oeuf ont un fils, comment s'appele t-il ?                                                          

John car (john d'oeuf)

Ta mère elle est tellement grosse que quand on voit son string on se demande a qui est ce parachute.

x)

Certains disent qu’une petite faute d’othographe ne change rien, ils ont tort:

Ils m’ont tout pris. (huissiers)

Ils m’ont tous pris. (Partouze)

C'est Bill, Pierre et Annie qui jouent aux cartes.

Alors que Pierre vient de voir les cartes de Bill et le dit discrètement à Annie, celle-ci le repousse en lui disant:

- Arrête avec tes chanteurs de merde !

Qu'a donc dit Pierre pour qu'Annie s'énerve ?

" Bill a l'as, Annie !" (Bilal Hassani)

Quelles sont les bougies les plus sauvages ?

Pfff, franchement je ne sais pas trop, je m'y connais pas trop en bougies !

C'est un homme qui demande un autographe à l'auteur de son livre.

- Je pourrais avoir un autographe s'il vous plaît ?

- Oui bien sûr. Comment avez trouvé mon livre ?

- C'était très dur. J'ai beaucoup cherché dans la librairie !!!

Quel différence il y a t-il entre une maison et un calendrier ?

Le calendrier et a mois (moi) et la maison et a toit (toi)

Comment appelle-t-on une châtaine?

Une blonde en voie de guérison!!