C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
-Dit c'est encore loin les ovaires ?
-Tu parle, on ai encore au amydales
Pourquoi les vaches ont les yeux globuleux ? ...
Tu t'es déjà fait enculer par un taureau ?
Deux patates sont dans un four :
-Il fait chaud là dedans
-On est des patates, on est pas censé parler
Quatre mecs rentrent dans un train et c'était: un cubain, un russe, un canadien et un avocat.
Le cubain dit:
-À Cuba, on a tellement de cigares qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des cigares, et les jette par le fenêtre.
Ensuite, le russe dit:
-En Russie, on a tellement de vodkas qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend des vodkas, et les jette par le fenêtre.
Après, le canadien dit:
-Au Canada, on a tellement d'avocats qu'on peut en jetter par la fenêtre.
Il prend l'avocat, et le jette par le fenêtre.
Quel est le point commun entre un jongleur et un facteur?
Ils ont tous les 2 beaucoup d'adresse.
Pourquoi y a t-il des cendriers dans les wagons non fumeur ?
Question idiote, le pape à bien des couilles...
C'est l'histoire d'un militaire qui pilotait un avion au dessus du désert, à un moment son avion se crache, et il a de quoi survivre pendant un mois, mais pendant le mois ou il survivait, il essayait de se faire une chamelle car il avait quelques besoins, mais chaques fois qu'il s'approchait, la chamelle s'éloignait, puis l'armée vint le chercher après un mois, la fille du commandant descendit et le soldat lui demanda:
-Excusez moi, je dois assouvir qulque besoin naturel pourrier-z vous m'y aider
La fille du commandant le trouva beau garçon et accepta:
-S'il vous plait pourriez vous m'aider en tenant la chamelle?
Avec tout les condoms de mecs différents dans la chambre de ta mere, elle pourrait reconstruire le pont Champlein .
Un enfant rentre de son match de foot, et dit :
- Papa aujourd'hui j'ai marqué 10 buts.
- Jure sur la vie de ta mère! Lui dit alors son père.
- Sur la vie de ma mère, jure son fils.
- Sur la vie de ton téléphone ?! Demande le père.
- En comptant les buts contre mon camps ?
Monsieur et madame Cule ont un fils, comment s'apelle-t'il ?
Jean...
J'ai la preuve que l'école ça sert a rien
-Musique = il t'a youtube et Spotify
-Allemand Anglais Espagnol Italien = ya Google traduction
-Math=ya la calculatrice
-Sport =faut marcher pour aller chercher a bouffer dans le frigo
-Francais=on c'est parler et pour l'écriture ya l'autocorrecteur
-Physique chimie= ya déjà l'électricité
-Histoire=il sont tous mort
-Geographie=ya Google maps
-Svt=on sait faire des enfants
-Art plastique=on c'est dessinée un bonhomme
-Technologie=on c'est utiliser une tablette tactile un pc et un portable
Voilà aussi un motif d'absence pour les cours
La mort emporte plus que le vent en Afrique
C'est l'histoire de deux saucisses dans un micronde.
L'une dit "Et tu trouve pas qui fait chaud la"
L'autre dit "Ahhhhh une saucisse qui parle"
Toto retrouve sa copine chez le tatoueur et lui demande
-Alors il est où ce tatouage?
-Sur mes parties intimes, regarde
-Ah.. et c'est écrit quoi?
-Je croyais que tu savais lire sur les lèvres
Tu connais le bruit des spermatozoïdes ?
Bah la prochaine fois au lieu d'avaler tu croques.
Vitesse, était un célèbre chanteur.
Un jour, il a été imité par un humoriste.
L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube.
Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse: "Cet idiot à dépassé les bornes !"
Moralité: C'était l'imitation de vitesse.
-Antoine! Antoine!
-Oui?
-Ta gueule Louis j'appelle Antoine
Ta mere est telement grosse que sur la carte du monde on dirait une ile deserte
Tu connais la blague de la chaise?
Elle est pliante
C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et ... Le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit: "Poisson d'avril...Il était déjà mort..."
C’est l’histoire d’une conversation avec deux garçons
Le premier: allo!!!
L’autre: à l’huile !!!
Le premier: ah ah ah. tu es plate
L’autre: logique je vais pas être ronde
Blague Animée "PTT + RATP = EDF"
Monsieur Petit-Travail-Tranquille, ou PTT, et Madame Reste-Assise-T'es-Payée, ou Madame RATP, ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF ou Enfant-De-Feignants.
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
Il n'y a qu'une seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris, son sexe.
Deux mecs discutent dans un bar :
- Eh, tu penses qu'un pet ça pèse combien ?
- Bah je sais pas, rien je pense, c'est de l'air
- Ah bah vu la puissance du mien je ne pense pas que sa masse était nulle, en tout cas ne m'en a pas l'air (référence à l'air)
Une femme est assise dans un train. Elle est partie de Montréal depuis quelques minutes. Elle demande au contrôleur :
-On es-tu rendus à Rimouski ?
Le contrôleur répond :
-Non non, on vient juste de partir ; je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
Un peu plus tard, le train s'arrête, la femme demande au contrôleur :
-On es-tu rendus à Rimouski là ?
-Non, on est juste à Trois-Rivières. Détendez-vous, je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
La femme se rassoit, le train repart. Un peu plus tard, le train repart. Un peu plus tard, le train s'arrête encore. La femme, énervée, se lève et demande au contrôleur :
-Puis, on es-tu arrivés à Rimouski là ?
-Non Madame, ici on est à Québec. Rassoyez-vous, je vais vous le dire quand on sera rendus à Rimouski.
La femme se rassoit, le train repart. Un peu plus tard, le train s'arrête encore. La femme, énervée, se relève et redemande au contrôleur :
-Puis, on es-tu rendus à Rimouski ?
-Non Madame, on est à Rivière-du-Loup. Calmez-vous, je vais vous le dire rendu à Rimouski, Détendez-vous là !
Le train repart et quelque temps plus tard, il s'arrête.
Le contrôleur vient trouver la femme pour lui dire qu'ils sont rendus mais elle dort. Alors, pour économiser du temps, le contrôleur prend les valises de la femme et les descend sur le quai de la gare, revient dans le train, réveille la femme et lui dit :
-J'ai déscendu vos valises, on est rendus à Rimouski.
La femme dit :
-Vous n'auriez pas dû faire ça.
-Pourquoi ?
-Je ne descends pas ici.
-Comment ça ?
-Bien non, ma fille m'a dit : "Rendue à Rimouski, n'oublie pas de prendre ta pilule !"