Quel écart entre deux notes de musique répand l'humour dans le monde ?

L'octave klaba !

(Octave Klaba est le fondateur, en 1999, de l'entreprise OVH, celle dont les serveurs abritent blague-drole.lol)

Je mets toujours une seule chaussette quand je fais l'amour. Les préservatifs sont bien trop chers!

Un fermier complétement bourré fait l'amour à Zoé sa truie dans la porcherie, quand soudain il se fait surprendre par sa femme la Josette qui s'écrie :

"Espèce de dégueulasse !!! qu'est ce tu fais là !!!"

Et le fermier lui répond sur le même ton  :

"Oh la truie ferme ta gueule ! on peut même pas faire l'amour à sa femme tranquillement !!!"

Karl Lagerfeld ses rent au salon de l'agriculture

-Oh quelle belle vache française! Une tarine! j'adore son cuir pour les vêtements!

Il continue sa marche et arrive sur un autre stand de vache

-Mon Dieux des normandes! J'adore leur cuir pour les chaussures!

Oh et je n'avais pas vu il y a même une race portugaise là-bas! J'adore leur cuir chevelu

C'est deux poules qui parlent:

-Ca va?

-Non,j'ai mal à la tête .

-Viens alors,on va prendre un ver.

Comment se serait appelé Samsung si il s'agissait d'une école de chant ?

Samsing

Quel ancien homme d'état pouvait se permettre de manger avec les doigts ?

Abel Serviette !

Comment réanimé t-on une mouche ?

En lui faisant du mouche-à-mouche !

C'est un belge qui dit à sa femme:

(Avec l'accent belge.) Cherie, j'irais plus chez Carrefour ! 

-Pourquoi ?

-Ils font de la publicité mensongère !

-Ah bon ?

-Bah oui, il est installé devant un rond-point !

Un pirate accroche un grande voile rose : 

- Que fait-tu ? demande son copain .

- Je mets une voile pour faire fuir les méduses ! répond-il .

- Il n'y en a pas ici ! explique le 2ème pirate .

- Justement , cela marche ! dit le pirate toc toc .

L'inventeur de la Led, Oleg Vladimirovich Losev avait 96 ans, quand il s'était éteint.... (hihihi)

Les données sismiques indiquent que la Corée du Nord a testé une bombe à hydrogène. Soit ça, soit Kim Jong-Un est tombé à plusieurs reprises du lit.

Un dictateur sanguinaire demande à son secrétaire :

- Quel jour somme nous ?

- Vendredi excellence... Si cela vous convient bien sûre... 

Ta mère c'est comme un écureuil ... Elle a toujours un gland dans la bouche !!! ;)

WeeZyJoKe ;)

Quand un homme se lave t-il les mains après avoir été aux toilettes ?

Quand quelqu'un le regarde !

Deux amis discutent, un fan d'animaux (Patrick)et (Antoine)

-Eh Patrick tu t'es fait raser les cheveux !

-Oui j'ai donné mes cheveux à une association

-à oui ! Et laquelle ?

-la SPA

C'est Melon et Meléche qui construisent une maison. Melon la construit et Meléche l'habite

Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.

BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.

TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.

GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.

CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.

LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.

VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.

BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.

SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.

SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.

CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.

VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.

POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

On est d'accord que quand on te dit:

"Ça aurait été marrant que tu sortes avec une de mes potes"

Y'a plus aucun espoir ?

Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : 

-Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : 

-Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

Un jour Dieu demanda a Katie de périr et depuis Katie Perie

Avec quel animal Will Smith fait il equipe dans Men in Black 3 ?

Un Yak! L'agent K yak