Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur :
- Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ?
- Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul.
- Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !
Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :
- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !
- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?
- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !
Toto rentre chez lui et dit à sa mere:
- Maman, j'ai appris des gros mot aujourd'hui.
- lesquelles ? Repond sa mere offusqué.
-J'ai appris "connard"
Sa mere lui dit: Ça veux dire monsieur.
- J'ai appris "merde"
- Ça veux dire canapé, répond sa mere.
- J'ai appris "niquer"
Ça veut dire repasser dit sa mere.
- Et j'ai appris "bite"
- Ça veut dire chemise repond sa mere.
Un homme frappe a la porte. Toto ouvre et lui dit:
- salut connard, vas t'assoir dans la merde, maman est en train de niquer la bite À papa. ;p
Pourquoi ne faut il pas faire de peine à un bonhomme de neige ?
Parce qu'il risque de fondre en larmes.
Un gars demande à un pote :
- Pourrais-tu me prêter 100 balles ?
- Désolé, je n’ai pas un centime sur moi.
- Et…à la maison ?
- Tout le monde va bien, merci !
À peine rentré de l'école, Toto demande à son père :
- Papa, veux-tu que je te serve un petit whisky ?
- Non merci Toto, ce n'est pas encore l'heure.
- Un petit cognac, peut-être ?
- Tu es gentil mon fils, mais merci, pas de cognac non plus! Mais, au fait, pourquoi me proposes-tu
cela, juste au retour de l'école ?
- Parce que j'ai ramené mon carnet de notes, à signer!
Deux policiers discutent:
-J'ai perdu ma matraque téléscopique hier..
-Mince, elle était où la dernière fois que tu l'as vu?
-La dernière fois que je l'ai vu c'était juste avant qu'elle rentre dans le noir..
-Ah il faisait nuit?
-Non pourquoi?
Lili:Maman?
Maman:Oui
Lili: Je peut te poser une question ?
Maman: Oui
Lili: C'est quoi la différence entre toi et une moto
Maman: Je sais pas
Lili: Bas la moto c'est une suzuki et toi t'es une suce kiki
Ceci est ceci chat
Ceci fait est chat
Ceci est une chat
Ceci la maniere chat
Ceci fait de chat
Ceci faire tenir chat
Ceci ton occupé chat
Ceci comme un chat
Ceci son con chat
Ceci au pendant chat
Ceci sert au chat
Ceci pour moins chat
Ceci fait 60 chat
Ceci de secondes chat
Et apres tu te demandes où est la blague, regarde tout les 3 eme mots de chaque phrase
Que fait-ont quand un geek pleure ?
on le console PS3,XBOX ...
- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit - "malgré la température encore fraîche pour la saison, il y avait une chiée de baigneurs sur la plage"! Peux-tu nous expliquer ce que tu entends par "une chiée" ?
- Ben oui, maîtresse! C'est fastoche! Il y avait onze baigneurs!
- Tiens donc! Et pourquoi onze, je te prie ?
- Ben, mon grand frère dit toujours "on s'fait chier"!
C'est quoi une capsule de bière pour un somalien?
Un moule à tarte!
Une vieille fille raconte à ses copines :
- Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru!
- Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?
C´est une femme a qui une abeille rentre dans la chatte, allant voir un médecin celui ci lui dit ceci:
-Je vais enduire mon pénis de confiture et vais vous sodomisé, ceci sera bien sur seulement professionnel
La femme accepte mais voyant qu´il ne s´arrette pas elle lui dit :
-Mais que faites-vous ?
-J'ai changé de technique je l´assome puis je la noie
Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande :
- Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ?
- Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s'est mariée! Et toi, tu m'as trompé ?
- Oui, trois fois. Mais c'était toujours pour te rendre service!
- Comment ça pour me rendre service ?
- Ben...la première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise! La deuxième fois, c'était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un contrat pour rembourser ton prêt.
- Et... la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu t'es présenté aux élections législatives et qu'il te manquait 630 voix ?
Toto monte au première étage et entends : SPIDEERMAAAN ! , il monte au deuxième, et entends : ya plus de papier dans les wc. Il monte au troisième et entends ferme ta gueule, vas y tout seul !
Le lendemain, toto à fait une bétise à l'école, et la police intervient au moment où il est au toilette.
Police : Vous vous appellez comment?
Toto : SPIDEEERMAAAN !
Police : Vous avez vos papier?
Toto : Ya plus d'papier dans les WC !
Police : On vous emmène au commissariat.
Toto : Ferme ta gueule vas y tout seul !
Un ivrogne monte dans un bus et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des PD! Ceux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont devant sont tous des mange-merde !
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, chope l’ivrogne par le col de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant :
- Voyons, connard, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Mais putain, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !
Toc Toc Toc
Qui est la???
Riki!
Riki qui?
Comme ton zizi!!
(Rikiki)
Un homme vient de mourir dans un accident de la route. Le commissaire, très occupé, envoie un de ses inspecteurs pour prévenir la femme du défunt. Il lui fait des recommandations :
- Surtout, mesure tes mots, n'y va pas trop brutalement. Tourne autour du pot jusqu'à ce qu'elle comprenne !
Le flic arrive au domicile de la dame :
- Bonjour, je suis bien chez madame veuve Henri Dupont ?
- Madame Henri Dupont, oui. Mais pas veuve !
- On parie ?
Tu sais pourquoi capitaine crochet est mort ?
Parce qu'il s'est gratté les couilles .
Un peu longue mais elle vaut le coup,
C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.
Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel
Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:
-C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !
-Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?
-Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !
-Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.
-Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !
-Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?
-Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !
- C'était quoi ?
-Je m'étais perdu dans les bois...
La maîtresse demande :
- Les enfants, citez-moi des produits comestibles!!
Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc.
Puis, elle dit à Toto :
- Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit!
- La lumière, madame.
- Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons!
- Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!