Une femme va chez le docteur car elle s'est faite piquer par une abeille:
LA FEMME - Docteur, docteur, c'est épouvantable! Je me suis faite piquer par une abeille!
LE DOCTEUR - Et où est-ce que vous vous êtes fait piquer? Je peux voir?
LA FEMME - Non, non, pas là!
LE DOCTEUR - Pourquoi? Vous vous êtes fait piquer où?
LA FEMME - Au supermaché!
Qui a chanté en premier "i believe i can fly" ?
C'est Mike Brandt. Il a juste pas pu l'enregistrer car il a voulu faire l'essai avant d'aller au studio.
Un homme va chez le fleuriste à la st valentin et demande au vendeur:
L'homme: Je voudrais une carte avec l'expression « mon seul et unique amour »
Le vendeur: Ça c'est une personne attentionnée, mais bien sur que j'en ai pour un si adorable monsieur
L'homme: Merci mais sans vous déranger puis-je en avoir 8 s'il vous plait et signez en bas de la carte mon prénom
Ma femme lit, comment devenir centenaire, du coup, j'ai commencé à lire "savoir à quoi s'en tenir" ?
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les pieds, il se met debout et il respire toujours. Il a mit des geox (geox les chaussures qui respirent)
Ta mére c'est comme une xbox on y joue tous dessus.
Dracula
La famille Dracula est à table mais fiston Dracula n'a pas très faim. Son père lui lance un regard sévère :
-Mange ta soupe avant qu'elle ne coagule !
Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin, qui lui, a 8 enfants :
-Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants?
-Bien sur, prends un balai, du parfin et du savon. Met ta femme dans la douche avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum.
-Et qu'est ce que je fait avec le balai?
-Tape sur ton toit et Didier va arriver!
Mr et Mme Premié Soar ont un fils comment s'apelle t il ?
Jamel Premié Soar ( jamais l' premier soir )
C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves.
Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande:
- Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ?
Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit :
- Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef !
Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit :
- Tu vois, c'est MON Elysée et si tu rentres tu verras MON couloir!
Ils entrent donc ensemble et Emmanuel Macron lui dit :
- Tu vois, au bout du couloir, c'est MA chambre !
Ils entrent dans la chambre. Emmanuel Macron continue :
- Là tu vois, c'est MON lit. Et Là, c'est MA Brigitte et à côté d’elle, c'est MOI !!!
Un homme est assis à la terrasse d'un café. Il commande un croissant que le serveur lui apporte. Lorsqu'il goûte le croissant, l'homme rapelle tout de suite le serveur qui rapplique. L'homme dit:
- Vous vous moquez de moi ? Hier, je suis venu et j'ai mangé un croissant qui avait le même goût que celui-ci.
Le serveur demande, étonné:
- Et bien, quel est le problème ?
L'homme explique:
- Votre croissant a le goût d'hier, j'aimerais donc un croissant qui ai le goût d'aujourd'hui.
Le serveur répond:
- Et bien monsieur, revenez demain.
Quel est le légume le plus idiot ?
Reponse : Le concombre
Ta mère est tellement petite qu'elle a juste besoin d'un trottoir pour se suicider
Qu'est ce qu'un Pessi déprimé?
-Un Pessi miste
Pourquoi un fou met t'il des bouteilles vides au frigot ?
Pour les invités qui n'auront pas soif
C'est toujours quand tu as un truc urgent à faire que tu croises un tracteur et un camion (si il n'y a pas une auto-école en plus) sur ta route.
Pourquoi Depardieu est-il fou de Chabichou.
Car il a joué dans La Chèvre.
C'est quoi l'autre tournure d'un "gaz froid" ?
(réponse plus bas)
un gazpacho !
Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine...
Et Gilbert Montagné.
Comment se faire une copine en 3 étapes
1. Prennez un oreiller
2. Prenez une couverture
3. Allez rêver
Quelle est la différence entre le sexe et la cuisine?
L'utilisation du fouet.
Pourquoi une blonde dégonfle-t-elle le pneu de son vélo ?
Parceque la selle est trop haute.