Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :

– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.

– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

Un homme et une femme mangent au restaurant. La serveuse voit l'homme qui, doucement, glisse de sa chaise jusqu'en dessous de la table, alors que la femme semble ne pas y faire attention.

Alors, la serveuse lui chuchote : "Madame je pense que votre mari est sous la table".

"Non, il n'y est pas" dit la dame. "Mon mari, lui, vient juste de rentrer par la porte..."

Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

- Dans ma poche il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison..."

Une femme dit à son mari :

- "Demain c'est l'anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi ? répond le mari, c'est pas sa faute !"

Deux étudiants se parlent.

- Dis tu m'as pas encore dit ou tu faisais ton stage l'année prochaine toi ?

- À la ferme.

- Oulaaaa, j'en connais un qui s'est levé du mauvais pied ce matin...

Et la il se lève et part en tracteur.

On dit que le lait rend plus fort. Buvez cinq litres de lait et essayez de faire bouger un mur. VOUS NE POUVEZ PAS.

Maintenant buvez cinq litres de vin ... Le mur bouge tout seul

Je suis dégouté c'est la première fois que je ne vais pas au Maldives à cause du covid-19

D'habitude c'est à cause de l'argent

C'est une blonde qui arrive a la pharmacie 

- Bonjour je voudrai un désodorisant pour mon petit ami 

- Oui bien sûr un stick a boule ? 

- Non pour les aisselles

Un couple était près pour sortir au restaurant 

Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte 

Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison

 La femme s'exclame 

-PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR 

elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte

Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: 

- Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère 

Quelque instant plus tard le mari la rejoignit dans le taxi et dit :

- Désolé d'avoir mis autant de temps mais cette pouffiasse c'était réfugié sous le lit j'ai du m'y déloger a l'aide d'un balai elle a voulus s'échappée mais je l'ai attrapé par la peau du coup et je l'ai recouverte pour l'empêcher de me griffer elle n'a pas arrêté de gueuler pendant que je la descendait mais j'ai pu la balancer dans le jardin j'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes

Contre le Coronavirus je mange du maroilles et deux gousses d'ails par jour 

 Aucun effet direct sur le virus mais les gens reste a deux mètres minimum

Un bon vieux ch'tit se promène dans la rue et remarque un jeune s'abreuvent a l'eau de la fontaine 

Il lui dit en patois : 

- Bô pas ch'tiô la min garchon , ché vaques qu'on lié d'din 

(Ne bois pas l'eau de la fontaine il y'a les vaches qu'ont chié dedans) 

Le jeune répond :

-Monsieur parlez-moi en français s'il vous plaît je suis parisien et je comprend rien à votre dialecte 

Alors le brave nordiste lui répond 

- Bois doucement elle est froide

Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande 

- Alors la santé 

- Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport 

- Et t'en fait

- Oui des barres parallèles

- C'est quoi déjà tu sais moi et le sport 

- Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc.