Quand il dîne, sa panse durcit.

Quand il danse, sa pine durcit.

Une blonde dit à son patron :

- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je sais, ma pauvre fille, mais on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim !

Comment appelle-t-on un crane allemand qui fait de la techno ?

- Un crânftwerk

Quel et le frère de Hugues Capet ? 

Andy.

Andy Capet (Handicapet).

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

Ta mere est tellement grosse que son groupe sanguin c'est nutella!!!

-Papa,comment on dit I don't know en français?

-Je ne sais pas

-Oh dommage

Dans quel pays les crimes ne peuvent pas être résolus ?

La Libye (l'alibi)

Si je suis Toulouse, c'est le fait d'être Toulouse..

Si je suis Angers, c'est le fait d'étranger.

Quel est le comble d'un orthopédiste ?

- Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.

BAUDRU DESIRE présente : Jérémy et l'enlèvement.

Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur Jérémy toque à la porte du 4ème étage.

- Toc, toc, toc.

- Qui es là?

- Jérémy!

- Jérémy, qui?

- Jérémy Monvieuxmanteau.

- Pourquoi?

- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses à faire chez Auchan juste après..

L'homme ouvre. L'inspecteur se déchausse.

- Dis donc il y a pas eu un enlèvement ici?

- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a été enlevé?

- Mes chaussures..

- Hahhhh.

- Mais non, c'est ton fils crétin!

- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je préparais le dîner. L'homme est entré..

- Par la fenêtre?La cheminée?

- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlevé mon fils Chunk en s'écriant un truc en italien là.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..

- Ah oui. Je vois tout à fait à quel genre de personne nous avons affaire..

- Ah bon? À qui?

- À un con. Avec des références douteuses.

- Ah bon? Moi je l'ai trouvé très charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laissé mon fils pour dix deniers il a pas bronché vous savez.. mais bon ça m'arrangerais quand même de le retrouver, j'ai de la vaisselle à faire..

L'incroyable histoire de Lapin le lapin

Préface : L'histoire de Lapin le lapin a toujours fait polémique dans le milieu des blagueurs. Cette épopée se prête mal a un format de blague courte. L'auteur a fait le choix audacieux de la publier dans sa totalité. La blague sera donc publiée en plusieurs parties. Bonne lecture et surtout bonne rigolade !

Jour 1 : Il était une fois un lapin. Ce n'était pas n'importe quel lapin : c'était Lapin le lapin, à ne pas confondre avec son cousin cambrioleur : Lupin le lapin. Comme tous les lapins, Lapin aimait manger des lupins, mais ce qu'il préférait par dessus tout c'était les cakes aux carottes.

Par chance, il y avait dans le village voisin un boulanger Dominique Tamehr. Lapin le lapin ouvrit donc sans frapper la porte vitrée de l'échoppe et clama :

- Salut Dominique Tamehr, tu aurais un cake aux carottes ?

- Euh... non ! Répondit le brave Dominique après un long moment d'hésitation.

Désemparé Lapin rentra chez lui bredouille mais jura de revenir.

Jour 2 : Lapin le lapin retourna voir Dominique Tamehr avec un nouveau comparse : Dominique le lapin. Comme tous les lapins, Dominique aimait les lapins (il était cannibale), mais il préférait les cakes aux carottes. De bon cœur, Lapin et Dominique les lapins poussèrent sans prévenir la porte vitrée de l'échoppe de Dominique l'humain (Tamehr de son nom de famille)

- Salut Dominique Tamehr, tu aurais un cake aux carottes ?

- Euh non !

Les lapins repartirent la queue entre les jambes mais jurèrent de revenir.

Jour 3 : Dominique Tamehr avait un cousin nommé Dominique Humain. Comme tous les humains, Dominique aimait les lapins, mais ce qu'il préférait par dessus tout, c'était le cake aux lupins. Par chance, il y avait dans le village de lapins d'en face, un boulanger du nom de Lapin Tamehr. Dominique se rendit alors chez le dit boulanger. Il poussa la porte vitrée du clapier et clama :

- Salut Lapin Tahmer. Tu aurais un cake aux lupins ?

- Euh non !

Tandis que Dominique Humain rentrait chez lui bredouille, trois lapins s'apprêtaient à rendre visite à son cousin. L'un d'entre eux, avait un fusil !

To be continued...

Dans le prochain épisode : Le destin surprenant de la porte vitrée de Dominique Tamehr.

Mr et Mme Riz ont un fils, comment s'appelle-il ?

Réponse: Théo (Théorie)

Que dit un ion d'hydrogène lorsqu'il quitte ses congénères ?

H+ !

Dans une grande forêt d’Afrique vit un ours dont personne n’a jamais pu chasser. Quand le champion de chasse américain a entendu cette histoire il est allé directement dans cette forêt avec son meilleur fusil, un grand fusil de chasse avec des balles en or.

Il cherche l’ours, il le trouve et il tire plusieurs balles, il touche la cible, mais l’ours est encore bien en vie sans aucune blessure. L’ours vient alors le voir et lui dit : «  comme tu as essayé de me chasser, je vais devoir t’enculer », alors l’ours l’attrape et fait son truc.

Le chasseur furieux revient en Amérique pour prendre un lance missile, qu’il ramene de suite dans la forêt. Il recherche l’ours, il le trouve, le vise et envoie une salve de missile qui explosent tous sur l’ours mais l’ours sort de la fumée toujours indemne, et revient voir le chasseur et lui dit encore : « comme t’as encore essayé de me tuer, je vais devoir t’enculer encore ». Il rattrape le chasseur et fait sont truc.

Plusieurs jours plus tard, le chasseur revient encore mais cette fois ci avec une bombe atomique qu’il envoie directement sur la forêt ou se trouve l’ours. Une énorme explosion, un énorme trou et plus de forêt. Le chasseur arrive alors à l’endroit, mais il revoit encore l’ours au beau milieu du trou de l’explosion. L’ours vient le voir et lui dit alors : « tu ne serais pas un peu PD toi ! »

Comment appelle-t-on un crâne qui vien de subir une intervention pour un cerveau qui saigne ?

Un trou du crâne

Les berges sont à vous 

Les verge sont à bout

Le pire ça a été un slogan de la mairie de paris

Pourquoi Aya nakamura est fan de mayonaise ?

Quel Aya n'a qu' Amora dans sa vie

Evitez de chercher midi à 14h. A coup sûr vous finirez par perdre votre temps. 

C'est un médecin qui dit à son patient :

-"Je pense que vous devriez arrêter la branlette."

-"Pourquoi?"

-"Parce que je suis en train d'essayer de vous examiner fils de pute !"