Un homme va se faire opérer. 

Après l'acte, il se sent mal. Il regarde la radio et dit au médecin : 

- Vous m'avez greffé un second foie à la base du rein ! Les yeux m'en sortent de la tête ! 

- Vous voulez que je vous retire yeux aussi ? 

Vous connaisez la blagues du squelette ??? 

- Non

- Pas de peau 

J'avais une blague sur les boomerangs mais je ne m'en souviens plus.

Mais c'est par grave elle va me revenir .

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Phillippe Geluck

Un joueur roblox rencontre va rencontrer l'un de ses copains en IRL

Quand c'est l'heure du rendez-vous y'a personne...

Pourquoi?

Parce qu'il est irréel...

Irréel(IRL)

Quel est le comble pour un boxeur

C'est de m'etre des poingts sur les ''i''

Video fun en dessin animé francais 

"Blondionnaire"

Video HD en dessin animé français réalisé par Jean-Yves TRAN

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et Jacques Chirac ?

Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu...

Un homme raconte une blague a son placard et les vêtements était pliés

Un homme rentre de voyage très enrhumé. Sa femme lui demande :

- Comment as-tu attrapé ça ?

- C'est simple. Durant tout le voyage en chemin de fer, j'étais à côté de la fenêtre du compartiment qui fermait mal.

- Il fallait demander à un voyageur de changer de place avec toi !

- Impossible, j'étais seul dans le compartiment !

Monsieur et madame Pelle on une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Sarah

Sarah Pelle

Monsieur et madame Croche on une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Sarah

Sarah Croche

Monsieur et madame Duciel ont cinq enfants, comment s'appellent-il ?

Betie Baba Noël Quentin Sandra Duciel (petit papa noël quand est-ce que tu descendras du ciel)

Dans un bar, qu'appelle t'on un Rihanna?
C'est un rhum pomme pomme pomme pomme, rhum pomme pomme pomme pomme,rhum pomme pomme pomme pommeeeeee

Monsieur et madame Wardanmonly ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? 

 

Yacine. (Y'a six noirs dans mon lit)

Chuck Norris ne se trompe pas de numéro de téléphone c'est vous qui avez décroché au mauvais numéro 

Qu’est-ce que fait une blonde dans une université ?

 Le ménage.

Monsieur et Madame Touille on un fils, Commment s'appelle t-il ?

Sacha (Sachatouille)

Comment font les chrétiens pour regarder le jt télévisé ?

Ils achètent une télé à tube catholique !

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Astuce pour la St-Valentin : 

Si elle t'a dit "pour la SaintValentin je veux rien" et que t'as compris "pour la SaintValentin je veux rien", t'es dans la merde.

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La belette court à la ferme, mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la grosse voiture du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit : " Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou !" Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit : "Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi". La belette le fait et se hisse en toute sécurité.

La morale de cette histoire : si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une grosse voiture pour tirer des belettes.

Six fut,six caisses ,la main entre les deux caisses et le doigt dans le fut

Six cul,six fesses la main entre les deux fesses et le doigt dans le cul

Comment appelle-t-on la maman loutre ?

L'outre- mère

Deux hommes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent dans la rue.
- Bonjour monsieur Durand ! s'écrie le premier
Et l'autre, qui n'arrive pas à se rappeler le nom de son interlocuteur, bredouille :
- Bonjour, monsieur... Monsieur...
- Convert
- Excusez-moi, c'est la couleur que j'avais oubliée...