C'est Jésus qui est accroché à sa croix et qui appelle Pierre.
Pierre l'entend et, fidèle à son maitre, court le rejoindre. Il arrive devant une rangé de légionnaires et comme jésus continue à l'appeler, il traverse cette rangé. Arrivé de l'autre coté, il n'a plus qu'un bras.
Mais il continue à courir. Il passe une nouvelle rangé et arrive sans bras.
Jésus continue à l'appeler. Pierre continue toujours puis arrive devant une 3ème rangée. Il la passe et perd cette fois une jambe. Mais il continue comme il peut à courir.
Derrière la 4ème rangée, il n'a plus de jambe, mais continue encore en rampant jusqu'au pied de la croix de Jésus. Il demande alors:
- Qu'est-ce qu'il y a maitre?
Et Jésus répond:
- On voit ta maison d'ici
C'est l'histoire d'un couple qui a copulé toute la nuit au petit matin la femme dit : j'ai faim, tu pourrais aller nous chercher des viennoiseries à la boulangerie dans la rue ?
L'homme dit alors: Oui bien sur, je prend quoi et quelle quantité ?
Prends ce que tu veux et autant qu'on as fait l'amour
L'homme s'habille pars à la boulangerie fière comme un coq
Il arrive à la boulangerie et demande 10 croissants bien fièrement
La boulangère lui donne et l'homme réfléchit bien
Il dit : Euh non, je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat s'il vous plait !
Dans quel hôpital Chuck Norris est-il né?
Dans celui qu'il a construit.
Quelle est la différence entre moi et Jeanne d'Arc ?
Moi, j'ai SFR. Jeanne d'Arc, elle a Free.
-Toc toc toc!
-Qui est là?
-C'est Seb!
-Seb comment?
-Seb-ientot la rentrée!!!! (c'est bientot la rentrer)
Quel est le point commun entre un piment et une autoroute?
Tu payes toujours à la sortie!
"Mes couilles me gratte depuis 1985"
Edward aux mains d'argent
L'avantage quand on est chinois, c'est qu'on peut acheter local partout sur la planète ( ou presque )
Qu'est ce qu'un Coréen qui danse dans un champs de maïs?
De la K-Pop-corn
Policier *arrête une personne* : Bonjour, papiers.
Personne : - Ciseaux
Policier : - Sortez du véhicule
C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !
Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE !
Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut :
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien !
Et Emmanuel Macron répond :
- Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?
Elle finit son coca et je l'anime !
Elle finit son coma et je la nique !
Entre Charentaises, nous allons pieds nus.
Entre parenthèses, nous allons chier nus.
Deux Corses sont en train de paresser sur le canapé, quand tout d'un coup l'ampoule grille. Alors ni une, ni deux, au bout de cinq minutes, l'un d'eux se décide à aller chercher une ampoule neuve.
Trois jours plus tard, les deux amis se retrouvent pour installer la nouvelle ampoule, mais ils n'ont pas d'échelle !
" J'ai une idée, dit le Doumé, je te fais la courte échelle et toi tu met l'ampoule!"
L'autre acquiesce en hochant la tête, et puis monte sur son copain. Au bout de cinq minutes, le Doumé, n'y tenant plus, lâche:
"Oh, Albinu, c'est bon?
- Hé, non couillon!, répond l'Albinu
- Hé qu'est-ce tu fous ?
- Beh, j'attend que tu tourne."
Une femme rentre chez elle avec un fer à lisser dans les mains.
- Regarde chéri, il y avait une promotion dessus. Je vais pouvoir me lisser les cheveux et ils paraîtront plus long.
- Cool. Répond l'homme avec un petit sourire.
Le lendemain l'homme se rend chez son médecin.
Le docteur :
- Alors là....c'est la première fois que je reçoit un homme avec le sexe brulé !
- Ca ne va pas docteur ?
- Je viens de récupérer vos résultats d'analyse et j'ai appris une terrible nouvelle
- Ah bon ???
- Apparemment il n'y aura pas de frite mercredi prochain à la cantine
- Ah ouf !!! j'ai cru que c'était un truc grave...
- BIEN SUR QUE C'EST GRAVE, VOUS VOUS EN FOUTEZ, VOUS PUISQUE VOUS SEREZ MORT D'ICI LA
- ...Ce qui m'emmène à vos résultats d'analyses ...
C'est l'histoire de deux fous qui sont sur un banc et ils dicutent . Soudain l'un dit :
-Je suis Jules César !
-Pourquoi? Répondit l'autre.
-Parce que j'ai la Gaule!
Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit :
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse !
Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.
– D’accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:
– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire ?
– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
– OK, répond l’autre.
Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre :
– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…
– Moi non plus, répond l’autre.
– Bon,… on l’enterre !
L’OMS prend rendez-vous avec le président.
OMS :
– Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
– Mais se n’est pas la peine, je vous assure personne n’a le sida dans mon pays.
OMS :
– Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu’est-ce qui vous fait dire cela !
Le président:
– Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n’ai jamais rien attrapé.
Mr Et M. Tamaire on un enfant qui s'apelle Nike
Un jour, sa maitresse lui dis :
-M. Nike tamaire ! AU TABLEAU ET QUE SA SAUTE !
(Nike ta Mère) (Et que sa saute)
Quel est le pire magasin pour un tétraplégique ?
Intermarché
Une femme, qui passe beaucoup de temps sur son ordinateur, vient de s'acheter un très joli lustre pour son appartement sur un site internet, seul problème une ampoule sur ce lustre était grillée, elle doit donc la remplacer puis décide de raconter cette histoire sur les commentaires du site internet pour mettre en garde les autres futurs acheteurs.
Voici les différentes réponses :
– 14 pour dire qu’ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
– 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
– 27 pour signaler les fautes d’orthographe dans les messages concernant le changement d’une ampoule électrique.
– 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d’orthographe.
– 6 pour débattre s’il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
– 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
– 2 professionnels de l’industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
– 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l’industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
– 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
– 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
– 27 pour envoyer des adresses internet où l’on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
– 40 pour dire qu’ils n’ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
– 12 pour signaler que le droit à la lumière n’est pas dans la Constitution.
– 1 pour envoyer la photo d’une ampoule électrique et une autre d’un type qui ressemble à une ampoule électrique.
– 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
– 1 pour dire qu’il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
– 4 pour dire qu’il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
– 44 pour demander ce qu’est un "FAQ".
– 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
– 5 pour dire qu’ils n’utilisent pas d’ampoules électriques, uniquement des chandelles.
– 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.
– 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l’affaire et relancer tout le bordel!