Blague de Toto par : Blagheure

Le 20/07/2017 à 18:47

Toto fait un stage de 3ème dans une entreprise de pompe funèbre, il demande a son maitre de stage :

-Patron, je n'ai pas trouvé les couches pour habiller les morts!

-Comment ça? pourquoi veux tu leur mettre une couche?

-Tu crois qu'ils vont rester 100 ans sans chier peut etre?!

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Histoire drôle par : Le Ch'ti

Le 20/07/2017 à 15:03

Un enfant demande à sa mère en montrant un préservatif :

- Maman, c'est quoi ?!

- Euh, ça c'est un emballage pour gâteau...

- Ah, alors j'ai bien fait de manger la crème !

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Devinette drôle par : Blagheure

Le 20/07/2017 à 14:07

Qu'elle est le point commun entre un gland et une ex?

Même 6 pieds sous terre ils refont surface un jour

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Devinette drôle par : Le Ch'ti

Le 20/07/2017 à 13:23

Qu'est-ce qui a 49 boules et qui excite les vieilles dames ?

Le tirage du loto

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Blague de Toto par : GIAN-MARCO

Le 20/07/2017 à 12:00

  Le petit Toto vient de perdre sa première dent de lait. Ses parents lui conseillent de la mettre sous son  oreiller pour la petite souris. Quand il se réveille le matin, il trouve une pièce de monnaie à la place de sa dent.

  Ses parents lui demandent :

- Alors, Toto, la petite souris, est-elle passée cette nuit ?

- Oui, elle a pris ma dent et m'a laissé de l'argent à la place!

- Super! Tu es content alors ?

- Tu parles, ses 20 centimes elle peut se les mettre où je pense!

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Blague sur les religions par : GIAN-MARCO

Le 20/07/2017 à 11:53

  Un juif a fait fortune. Il dit à son fils qui vient d'avoir douze ans :

- Tu vois mon fils, avec un peu de réflexion, j'ai trouvé le chemin de la fortune. Il faudra que tu fasses comme moi,  plus tard!

- Dis papa, comment trouve-t-on le chemin de la fortune ?

- Ce n'est pas très compliqué. D'abord tu prends à droite, puis encore à droite. Ensuite, tu prends à gauche, et après  tu prends partout où tu peux!

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Histoire drôle par : Le Ch'ti

Le 20/07/2017 à 11:49

Une jeune femme rentre chez elle et annonce à ses parents qu'elle a couché avec un homme et qu'elle est enceinte. Le père, furieux, décroche le fusil pour régler son compte au mec en question.

Mais la fille le rassure :

- Papa c'est un homme d'honneur, il assurera !

Un peu plus tard un homme arrive dans la cour de la ferme avec une grosse bagnole.

Il frappe, entre dans la ferme et dis :

- Bonjour monsieur ! J'ai eu une relation avec votre fille mais mes obligations familiales m'interdisent de les prolonger ! Cependant, comme je suis un homme d'honneur, je tiens à ce que son enfant ne manque de rien. Si c'est un garçon, je lui ouvre un compte avec un million d'euros et cinq concessions " Alfa Romeo ". Si c'est une fille, je lui donne un million d'euros et dix salons de coiffure. Par contre, si elle perd l'enfant...

- Si elle perd l'enfant, tu reviens et tu la rebaises...

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Blague sur les enfants par : Le Ch'ti

Le 20/07/2017 à 11:35

Une mère surprend son fils de 6 ans en train de fumer. Elle l'engueule :

- Tu fumes et puis quoi encore ?!

- Je baise !

- Hein et avec qui ?!

- Je sais plus, j'étais bourré...

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Blague sur les enfants par : SpeedyGonzaless

Le 20/07/2017 à 09:33

Une mère et sa fille déjeunent:

-Ma chérie, tu manges comme un cochon!

-Oh, c'est vrai? J'ai toujours rêvé de ressembler à Peppa Pig!

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Clash drôle par : SpeedyGonzaless

Le 20/07/2017 à 09:07

Un fou dit à un employé GDF :

-Salut, ça gaz?

-Non, dégaze!

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Ceci n'est pas une blague, on ne blague pas avec Chuck Norris!

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Blague sur les enfants par : daimens

Le 19/07/2017 à 22:35

-Papa,ça sert a quoi un preservatif ?

-En theorie,ça sert a eviter ce genre de question

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Clash drôle par : YtreZa

Le 19/07/2017 à 17:10

- Mec, ça sent le mort !

- Normal ! Tu as ouvert ta gueule !

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Histoire drôle par : SpeedyGonzaless

Le 19/07/2017 à 09:38

Deux amis discutent:

-Mec, j'ai le hoquet.

-Ok.

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Humour noir par : SpeedyGonzaless

Le 19/07/2017 à 09:35

C'est Noël. Un enfant a demandé à son père le nouvel iPhone, il déballe le premier paquet:

-C'est mon téléphone?

-Non fiston, c'est la coque de ton téléphone.

-Et là, dans le deuxième paquet, c'est mon téléphone?

-Non fiston, c'est le chargeur du téléphone.

-Et là, c'est mon téléphone?

-Non fiston, ce sont les écouteurs qui vont avec ton téléphone.

-Oh, j'en ai marre! Ou est mon téléphone?

-Au magasin, je t'appellerai quand je l'aurais trouvé!

-Mais papa, j'ai pas de téléphone!

 

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Merci beaucoup  PS : ne l'envoie pas à ma prof de français, ça risque de l'irriter 
Quent34 le 05/06/2021 à 09:33

lebidule a dit Salut Lapineur, peux-tu m'expliquer en quoi ceci : Quelle est la différence entre un normand et un breton ? Ils ne viennent pas dans la même région !!! (Le normand vient de Normandie et le breton de Bretagne) Est une blague ?  Ah, lebidule,...
Lapineur le 28/05/2021 à 19:44

Salutations Lebidule, Sur ordi (et peut-être sur gsm aussi, je sais plus trop), le commentaires s'affichent de bas en haut. C'est plus instinctif de haut en bas je trouve, comme sur la majorité des site de l'internet. Je ne sais pas ce qu'en pensent les autres...
Gwendal_le_chaud le 27/05/2021 à 10:05

C'est du spam. Le même principe que les marabouts à l'époque, mais en russe  (merci google traduction) Dommage pour lui les url du forum n'apportent rien référencement. Il a droit à dégager d'ici
lebidule le 16/05/2021 à 09:20

Test heure. Bon c'est reglé ! 
lebidule le 22/03/2021 à 05:45

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