C'est l'histoire de trois amis chinois nommés Bu, Shu et Fu et ils décident déménager en Amérique et pour être à fond dans le thème, ils décident d'américaniser leur nom :
Bu s'appellera Buck, Shu Shuck et Fu décide de retourner en Chine
Une joli femme va consulter un médecin:
-Docteur j'ai un gros problème, lorsque je voit un homme j'ai tous de suite envie de lui faire l'amour. Comment s'appelle cette maladie?
-Une opportunité !!!
Mr et Mme tinchimiloupette on un fils comment s'appelle t-il?
Quentin parceque quand tintin chit milou pette (quentintinchimiloupette)
C'est un mec qui vient se faire embaucher dans un bureau. A la fin de l'entretien, le patron lui dit:
- Et bien écoutez, vous avez toutes les qualités que nous recherchons, vous pourriez être parfait. J'ai cependant remarqué dans votre dossier qu'il était noté que vous aviez eu un accident. Puis-je savoir ce que c'est ?
- Eh bien ,en fait avant j'était militaire et en sautant sur une mine, j'ai perdu mes testicules.
- Je vois. Bon, et bien au lieu de faire 7h30 - 15h 30, vous ferez 10h-18h.
-Pourquoi ? Je ne vois en quoi cela est un handicap !
- Bah, si vous voulez. Tout les matins, les employés commencent à travailler à 7h30 et à la pause de 9h30 à 10h, ils se grattent les couilles devant la machine à café.
Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite !
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
Que dit on si une fille se fait larguer la troisième fois par un rebeu ?
On dit que c'est rebeu-lotte
Quand j'avais 7 ans, le soir, au lieu de dormir, je m'amusais sur ma DS sous la couette.
Dix ans plus tard, au lieu de dormir, je m'amuserai avec ma déesse sous la couette.
En rentrant de vacance un couple se dispute :
La femme hurle :
- J’en ai marre que tu me reproches tout le temps d’être trop bavarde !
Le mari réponds :
- C'est le cas tu n'arrêtes pas de parler tout le temps !
- Ah oui ? Prouves-le alors !
- Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été…
Que ce qui est rouge et qui fait mal aux dents ?
Une brique
Un homme se confie à son ami :
- Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "
Que dirait Gandhi à Emmanuel Macron si il était encore de ce monde ?
''Tu sais Manouchka, ce n'est pas en pissant sur Marianne que tu éteindras l' incendie ! ''
Chuck Norris gagne des matchs de Basket par K.O
Ne dites plus une escroquerie mais plutôt un roulement habile.....
Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape :
- Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ?
- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs
- Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noirs ?
- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noirs.
- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noirs et Naines ?
- Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noirs et Naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en Chœur :
- Simplet y s’est fait un Pingouin ! Simplet y s’est fait un Pingouin !
Quel bonheur pour la princesse que la dotation du roi
Quel bonheur pour la princesse que la rotation du doigt
Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...