Ta mère est tellement poilue que quand elle va au ski tout le monde cri:"Y'a le yéti!!"
Je connais 12 trucs sur toi :
1 - Tu es en ligne.
2 - Tu es en train de lire cette blague.
3 - Tu ne peux pas te laver les yeux avec du shampoing.
4 - Tu ne peux pas respirer par le nez en tirant la langue en même temps.
6 - Tu viens d'essayer.
7 - Tu as vu que si c'était possible, tu ressemblais à un chien.
8 - Tu n'as même pas vu qu'il n'y avait pas de numéro 5.
9 - Tu viens de vérifier. Tu rigoles car tu tu t'es fait avoir.
10 - Tu n'as même pas remarqué qu'il y a une redondance de "tu" dans la ligne d'avant.
11 - Tu viens de regarder.
12 - Tu souri/rigole car tu t'es fait avoir aussi.
Comment fait on pour avoir des nouvelles fraîches?
On met le journal dans le frigo!
Aujourd'hui, le professeur de philo explique :
Le professeur : - L'un d'entre vous connaît il la théorie des prénom ?
Le professeur : - En fait c'est tout simple : Les parents prennent quelques chose qu'ils adorent à l'envers. Et ça fait vos prénoms! Comme Léon = Noël.
Lana : - Pff...
Luc : - Oh, c'est nul cette théorie!
Reltih : - *reste bouche bé*
La maîtresse dit à Toto:
Toto, tes devoirs ne sont pas bons !
-Pourquoi, vous les avez mangés !?
- Mon chéri, je t'aime ! Et toi ?
- Moi aussi je m'aime.
Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :
– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.
– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.
Monsieur et Madame Desbièrres ont un fils, comment s’appelle-il?
Yvan (car "Il vends des bières)
Les laborieuses populations du Cap.
Les laborieuses copulations du pape.
Le téléphone sonne une jeune fille répond :
- Allo c’est qui ?
- Un admirateur, dis-moi aurais-tu un petit ami?
- Biensur que oui c'est pourquoi?
- Ah bon? Donc tu as un petit ami ? C'est ton père!
- Heu non papa je me suis trompé !
- Je te trouve à la maison et tu vas voir ce que tu vas prendre ! (Le père raccroche)
Le téléphone sonne encore et la jeune fille répond :
- Oui allo ! C'est qui encore ?
- Tu as un petit ami ?
- Non je n'ai pas de petit ami !
- Ah bon ? Donc tu n'as pas de petit ami ! Je pensais que j’étais l’homme de ta vie ? C'est fini entre nous !
- Non pardon mon amour je pensais que c'était mon père !
- Ah bon ? Donc tu as vraiment un petit ami ? C'est encore ton père ! J’arrive et tu vas vraiment voir ce que tu vas prendre !
Comment les bretons allument un barbecue ?
Ils utilisent des breizh.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
En classe, l’enseignante demande :
‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet?
‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»?
‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!
L'amour c'est ça :
Tu pleures, je pleures.
Tu ris, je ris.
Tu es de bonne humeur, je suis de bonne humeur.
Tu tombe, JE RIS !!!!!
C’est l’histoire d’un poisson qui rentre dans un autre.
-Pourquoi tu m’es rentré dedans?
-Désolé c’est parce que j’avais de l’eau dans les yeux.
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide du monde.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est stupide, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 euros de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment stupide, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a achetée une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
Damien est posé dans son lit quand soudain, un génie apparait :
- Damien ! Tu as le choix : Soit tu tues ton chien, soit tu tues celui avec qui ta copine te trompe !
- Quoi ? Mais je tues celui avec qui ma copine me trompe bien sûr !!!
- D'accord, c'est chose faite !
La maman de Damien fait irruption dans la pièce :
- Damien ! Ton chien vient tout juste de mourir !
Quelle ville est la plus vielle?
Milan ( mille ans)
Mr et Mme KONTKOI ont une fille. Comment s'appelle-t-elle ?
Sarah KONTKOI (ça raconte quoi)
Les personnes atteintes de la maladie d’Alzheimer se souviennent toujours de Chuck Norris.
Un Belge se promène à Montréal par une nuit d'été. Il voit un passant et lui demande :
- Pardons monsieur, où se trouve l'autre côté de la rue ?
Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit :
- Ben ? C'est la !
Et le belge répond :
- Je ne comprends pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici ?!