Après la pluie, un ver de terre sort de son trou et engage la conversation avec un autre ver de terre :

-Heureusement que la pluie s'est décidée à tomber, hein ? J'ai bien cru qu'on allait encore devoir subir une canicule !... On est mieux là hein ? Bien, pourquoi tu me dit rien ? Allô..? ...Et mince ! J'ai encore parler à ma queue !

Quand Chuck Norris est né, c'est sa mère qui a pleuré.

Chuck Norris ne pleure jamais.

Police *arrête une personne en voiture* : Nom âge et sexe svp 

Personne qui s'est fait arrêter : Camille 30 ans et 2 fois par semaine 

Police : Nan mais je parlais de votre sexe homme ou femme ??? 

Camille : Je prend ce qui vient

Sortez du véhicule 

La maîtresse demande : 

- Dans la phrase : "l'avion s'écrase,en haut dans le ciel" . Le sujet avion est-il un sujet partiel?

- Un élève se lève et répond : non,ce ne pas un sujet partiel!

- La maîtresse : bien,et pourquoi?

-L'élève : parce que l'avion ne restera plus dans le ciel, il sera par terre Madame

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

3 belges se préparent à cambrioler une banque. Le chef de la bande dit aux deux autres:

- Vous faîtes comme on a dit les gars. Et vous verrez que tout se passera bien.

Les 3 belges commencent alors leur périple dans la banque et au bout de 5 minutes ils passent mais le chef n'est pas satisfait:

- C'est trop facile. J'espère qu'il y a pas mal de butin au moins.

Ils arrivent enfin devant le plus gros coffre de la banque et, grâce à leurs pieds de biche, ils l'ouvrent. Quelle n'est pas leur stupeur en voyant ce que ce coffre contient.

- Des yaourts ? Ils se foutent de nous ! Et bien ils vont voir ! On va tous les manger.

Le lendemain, on peut lire dans le journal: "LA BANQUE DU SPERME DEVALISEE". 

C'est l'armoire qui se dispute avec le garde-robe :

Tu n'es pas très commode !

"Dis-moi, est-ce que t'es vache fume ?

-Non, pourquoi ?

-Ah ben alors c'est ta grange qui brûle."

Si on frappe quelqu'un avec un dictionnaire de Francais, on peut dire que c'est une attaque Verbal.

N'oubliez pas qu'il faut bien séparer Zemmour et Macron.

En effet, il faut pratiquer le tri des déchets.

Donald Trump n'a pas vraiment été élu par les americains, c'est Chuck Norris qui a voulu faire une blague !

Si un homosexuel me frappe, est-ce qu'on peut dire que c'est un gaytapant ? (guet-apens)

Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine :

- Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints !

Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges :

- Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?

On peut dire que les américains ont sauté sur le Trumplin vers la fin du monde

Ta mère c'est comme un sapin de noël‚ chacun y met sa boule.

La différence entre les hommes et la neige ?

Aucune, on ne sait pas combien de centimètres on aura et combien de temps ça durera

Que fait une areignée montant sur un trône ?

Elle commence à régner.

Monsieur et madame Culachier ont un fils comment s'apelle t'il ?

Edmont

(Aide mon cul à chier !)

- Coucou mamie, bon anniversaire ! 

- Merciii ! 

- Alors ma vieille, ça fait quoi d'avoir 80 ans ? 

- Alors sale moche, ça fait quoi d'avoir 21 ans et d'être toujours puceau ?