Quand Chuck Norris coupe les oignons, ce sont les oignons qui pleurent.

Lorie, Jennifer et Olivia Ruiz sont dans une voiture il y a un accident qui est sauvé ?

La chanson française

Un couple d'octogénaire suivent une emission évangelique.
Un pasteur dit:
-Je peux guérir de tous les maux il vous suffit de mettre la main gauche sur la partie qui vous fait mal et la main droite sur la télévision
La femme se lève et met sa main gauche sur sa hanche .
L'homme , met sa main entre ses jambes.
La femme s'écrit alors:
-Le pasteur a dit qu'il guérrissait les malades, pas qu'il ressuscitait les morts.

Un homme va se confesser à l'église :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.

- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?

- Wouf!

- Que veux tu exactement? Un steak?

- Wouf!

- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !

Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.

Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :

- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot!

- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!

- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :

« elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.

Toto fait du vélo. Il dit à sa mère : 

Regarde maman, sans les mains.  Regarde maman, sans les pieds.

Soudain... BOUUUM 

Regarde maman, sans les dents...

C'est une blonde en voiture qui arrive à un rond point et voit un panneau 30 

Elle fait 30 tours du rond point...

Un chien BLANC rentre dans la mer NOIRE comment en ressort t'il?

Mouillé

Une femme dit à son mari :

- "Demain c'est l'anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi ? répond le mari, c'est pas sa faute !"

c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question
"Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????"
Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité
"Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"

Savez-vous quelle est la différence entre un surdoué et un pédophile ?

Aucune, ils ont tous les deux sautés la classe de CP !

A la suite d'un bébé qui a agrandit la famille, le père de Toto dit à Toto :

- La maison est trop petite pour nous quatre, il va falloir démenager pour plus grand.

Toto rétorque :

- Ca ne sert à rien, je suis sûr qu'il va nous suivre !!!

Une pensée pour tous les parents qui sont en train de se rendre compte que finalement, le problème, c’était peut être pas le prof.

Un enfant va chez le docteur.

Le docteur lui dit:

-Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi.

L'enfant lui répond:

-Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.

C'est un mari juif qui dit à sa femme:

- Chéri mets ton manteau !

- Génial,tu m'invites au restaurant ?

- Non j'ai coupé le chauffage pour faire des économies.

Quel est l'animateur radio ayant le plus mal au dos ?

- Julien Courbé

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes d'à coter.....

Moralité : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

C'est l'histoire d'un sapin énervé car il est en retard pour noël et qui va se faire enguirlander

Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

Dans quel monde trouve-t-on une vie idéale où tout le monde t'aime?

Dans tes rêves!

Si tu fais un sourire a quelqu'un, il te le rend toujours! En particulier si tu es devant un miroir

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?

La première est morte à 120 tandis que l’autre est morte à 150...

M et Mme branche ont un garçon comment s appelle t il

Sam (sa me branche) 

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité :
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils !
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse :
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 !
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé :
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200.
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance !
15 minutes après, Dédé revient :
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !