Quelle est la meilleure façon d'économiser de l'argent ?

-Utilise des préservatifs

Pas de stylo: Pas de note

Pas de note: Pas de diplôme

Pas de diplôme: Pas de travail

Pas de travail: Pas d'argent

Pas d'argent: Pas de nourriture

Pas de nourriture: Trop maigre

Trop maigre: Moche

Moche: Pas de petite copine

Pas de petite copine: Pas d'enfants

Pas d'enfants: Pas de descendance

Pas de descendance: Oublié

Oublié: Seul

Seul: Dépression

Dépression: Suicide

Suicide: Mort

Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.

-Papa ?

-Oui ma chérie ?

-C'est quoi l'humour noir ?

-Je sais pas, demande à maman

-Mais papa, maman est morte !

Qui boit devient ivre.

Qui devient ivre s'endort.

Qui s'endort ne commet pas de pêché.

Qui ne commet pas de pêché va au Paradis.

Moralité: Buvons !

Les bonnes mamans te laisse lecher le batteur...

Les meilleures mamans l'éteignent d'abord.

Que fait Proust lors de son petit-déjeuner ?

Il est à la recherche du pain perdu.

Dark Vador arrive dans une boulangerie et dit:

"Je voudrais..."

"Trois pains et deux tarte tattin je sais"l'interomp la boulangère 

Parce-que pain pain pain tartatin tartatin (avec l'air de la marche impériale)

Un homme dit à sa femme blonde :

"Chéri vas voir si les clignotant marchent s'il te plaît" 

"D'accord" lui répond celle si puis elle se place devant la voiture et dit:

"Sa marche, sa marche pas,sa marche, sa marche pas..."

Que dit une vache quand elle voit un gant dans l'herbe?

-Oh, tiens un soutien-gorge pour mes pies ! 

  A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

  Un gars se confie à un pote :

- Je suis amoureux de la même femme depuis 35 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait!

Quel est le comble pour un unijambiste ?

C'est de se lever du mauvais pied !

-Quand on passe devant une pâtisserie:

Ça fait saliver.

-Quand on passe devant un magasin de lits:

Ça donne envie de dormir.

-Et, petite exception :

Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !

"1+1 = 11"

Jean-Claude Van Damme

Une petite fille mécontente s’adresse à sa mère :

- Maman ! J’en ai marre de devoir dormir avec petit frère !

- Tait-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d’argent pour l’enterrer !