Un gars va voir une prostituée et lui demande :
- C'est combien, pour une pipe ?
- 50 euros, répond-elle.
- Flûte, alors. Je n'ai que 20 €. Si je te donne mes 20 € et mon portable, tu me fais la pipe ?
- D'accord, ça marche!
Elle lui fait ce qu'il a demandé, et le gars lui donne ses 20 €. Alors, elle réclame :
- Dis donc, tu n'avais pas dit que tu me donnais ton portable ?
- Ah, si, j'oubliais! ....06 24 88 94 ................
Une mère demande à ses 3 filles :
- Avec qui sortez-vous ce soir ?
La première répond : - Moi, je sors avec Charles, parce qu'avec Charles, on parle !
La deuxième : - Moi, je sors avec Henri, parce qu'avec Henri, on rit !
La mère dit à la troisième : - Et toi !?
- Moi, je sors avec Blaise, parce qu'avec Blaise, on...
- Toi, tu restes ici, répond la mère !
Un jeune homme voit un panneau sur la route :
" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "
L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.
10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.
L'homme intrigué décidé d'aller voir.
Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?
- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.
Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !
Deux personnes qui font la manche parlent ensemble, l'un dit à l'autre, en regardant les liasses de billets :
- Comment as-tu fait pour avoir autant d'argent !
- Tu as marqué quoi sur ta pancarte ?
- " Un peu d'argent pour manger ", et toi ?
" Un peu d'argent pour rentrer dans mon pays " !
Une blonde, une brune et une rousse sont dans une île déserte. Quand soudain, elles voient un génie. Celui-ci leur donna un vœux chacune :
La Brune : Je veux rentrer chez moi.
La Rousse : Je veux rentrer chez moi.
La Blonde : Elles ne vont pas me laisser ici, toute seule ? Alors je veux que mes amies reviennes.
Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin, juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la vie du batracien. Celui-ci lui dit :
- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!
- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme mon cheval!
Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :
- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui un sexe comme ton cheval.
Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :
- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?
- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!
Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être!
Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être!
Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et il lui plante la baïonnette dans un pied :
- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.
- Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47!