Y'a un donus il est à la plage et là il dit : "ouai moi j'vais me beignet"

 

beignet / donus :)

 

Un belge aimerait acheter un oiseau spécial. Dans une animalerie un vendeur lui propose un pérroquet issue de la Nouvelle Star dans un pays lointain. Le belge ne comprend pas et lui demande des explications. Le vendeur: "Tirez lui la patte gauche et il se mettra à chanter la dernière chanson que vous lui avez fait écouter" Le vendeur lui tire la patte gauche et il se met à chanter du Goldman. Toujours le vendeur: "Tirez lui la patte droite et il se mettra à danser comme Justin Timberlake ou Mikael Jackson" Le vendeur lui tire la patte droite et le péroquet fit le fameux moonwalk. Le belge:"J'ai une question; si on lui tire les 2 pattes en même temps?" le vendeur:" Et bien il tombe crétin!"

Un inspecteur de l’éducation évalue un instituteur dans une classe de primaire.
Il dit aux écoliers :
-un animal sauvage est un animal qu’on voit rarement.
Exemple : le lion et le tigre .
et un animal domestique est un animal qui vit à la maison avec les hommes.
Exemple : le chat et le coq
- Qui peut me donner un exemple d'animal sauvage
Un élève lève la main et répond:
-L' inspecteur est un animal sauvage parce qu’on le voit très rarement à l’école

Jai appellé mon pénis "bidou" comme ça à chaque fois que j'vais pisser je s'coue bidou !

Si je mange un Pepito a minuit sa devient un pepitard

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.

- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.

-BIEN sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Un mec demande à son copain :

- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?

Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

Un petit garçon se rend à l'hôpital avec son père pour aller voir son pépé, souffrant. Il lui demande alors:

- Pépé, tu peux fermer les yeux?

- Euh, oui, si tu veux...

Sur ce, il les ferme et demande:

- Pourquoi donc veux-tu que je ferme les yeux?

- C'est parce que Papa m'a dit que quand tu fermerais les yeux, on aura une belle fortune!

Monsieur et madame NOUISSEMENT ont une fille ; comment s'appelle-t-elle ?

Eva.

C'est un garçon qui raccompagne sa copine chez elle après avoir passé la soirée au cinéma. Arrivé au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:  
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues,et en plus il fait tout noir..
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi!
- NON!!! J'ai dit NON !!
- Enfin chérie... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine sans te voir....
A ce moment-là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire « Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et maman lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone »

Un chien blanc entre dans la mer noire comment en ressort-il ?

Mouillé

Un journaliste interview un chasseur:

-Alors racontez moi, comment vous vous organisez pour la chasse?

-Eh bien on s'inspire de la religion! on mange un peu de pain et on boit beaucoup de vin avant Ahahah!

-Ok tres bien.. dans ce cas que faite vous apres la chasse?!

-Ahah Eh bien on s'inspire de la religion la aussi! on fait une reunion et celui qui dit un truc Con, FESSER!! Ahahah Confesse!

-Je vois.. et si quelqu'un dit quelque chose d'inteligent? vous vous consertez comme dans la religion?

-Ah ca je sais pas.. ce n'est jamais arrive

Deux bonnes sœurs visitent les États-Unis. Le soir de leurs arrivé, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre :
- T'as eu quel morceau, toi ?

Que font 3 prostituées allemandes multipliées par 2 ?

Une scie-sauteuse bosh

A quoi bon essayer de tuer le temps, il finit toujours par se venger

Claude Frisoni

 

C'est leur ego qui empêche les hommes d'être égaux

Claude Frisoni

 

« Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça.

Angello Mecci

 

Je suis peut-être un raté, mais ce ratage est réussi.

Bertrand Betsch

Mr et madame duciel ont 5 filles comment s’appellent elles ?

Betty, Baba, Noël, Candice et Sandra 

Quelle est la vitesse maximale autorisée pendant le sexe ?

68

Car à 69 tu pars en tête à queue 

Un homme rentre du boulot et annonce à sa femme qu'il a invité son patron à venir manger le soir même.

- Mais non c'est pas possible  !  On a plus rien à manger dans les placards ni le frigo il reste juste une boîte de raviolis et on va tout de même pas servir des raviolis à ton patron  ! 

- Je sais mais ne t'inquiètes pas j'ai tout prévu, j'ai dit à mon patron qu'on allait manger du rôti de bœuf. Au moment où on passe à table, tu vas dans la cuisine et tu fais du bruit, ensuite je te demande ce qui se passe et toi tu me réponds que le rôti est tombé par terre et qu'il est immangeable mais heureusement il reste des raviolis dans le placard et mon patron sera compréhensif.

- Ok super idée.

Le patron arrive et au moment où il faut passer à table, la femme se lève, va à la cuisine et fait du bruit. 

- Chérie qu'est ce qui se passe en cuisine ? 

La femme revient le visage tout blanc et dit d'une petite voix : 

- J'ai fais tomber la boîte de raviolis.......

La technique est dominée par deux types de personnes:
- celles qui comprennent ce qu'elles ne gèrent pas.
- celles qui gèrent ce qu'elles ne comprennent pas.

Un homme en cour, accusé d’un double meurtre et le juge dit :

– Vous êtes accusé d’avoir battu à mort votre femme avec un marteau.

Une voix dans l’assistance dit :

– Ah ! Le maudit bâtard !

Le juge continue :

– Et vous êtes aussi accusé d’avoir battu à mort votre fille avec un marteau.

Encore, une voix dans l’assistance :

– Ah ! Maudit bâtard de bâtard !

Le juge s’arrête, se retourne vers l’homme assis à l’arrière et dit :

– Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?

L’homme dans le fond de la salle se lève et répond :

– Pendant 15 ans, j’ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu’il n’en avait pas !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.

Seul problème, il se révèle être roux.

Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.

Le médecin leur demande :

- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- Ho non, non...

- Toutes les semaines ?

- Non, non...

- Tous les mois, alors ?

- Non, non, même pas.

- Alors tous les deux mois ?

-...

- Tous les six mois, alors ?

- Oui, c'est à peu près ça.

- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !

Qu'est- ce qui a 100 dents et qui abrite un monstre 

Ma braguette 

- Ta mère est timbrée !

- Euh... Et pourquoi dis-tu ça ?

- Car le facteur l'a bien léché

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...