Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2017 à 22:43

  Au tribunal, un témoin est appelé :

- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?

- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!

- Et ensuite ?

- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!

- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?

- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!

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Blague sur les femmes par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2017 à 22:31

  Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :

- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.

- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!

- Mais...Pourquoi faire ?

- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!

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Blague sur les enfants par : GIAN-MARCO

Le 02/08/2017 à 22:22

  En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman :

- Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent!

- Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient!

- Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!

 

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Blague sur la politique par : Paulol

Le 02/08/2017 à 21:20

Les présidents, c'est comme des couches de bébés, il faut les changer quand ça sent la merde...

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Blague sur la politique par : Lol50

Le 02/08/2017 à 20:58

Résumé des éléctions Américaines: Cette fois ce n'est pas Mickey mais Donald qui fait parler de lui. Il semble clair que les électeurs se soient trumper. Ils ne se sont pas rendu compte que ce qui leurs falaient c'étaient des villes propres, des clean Town (Clinton). Bref ce soir le vainqueur Trump, il a rit (Hillary)

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Blague sur le sexe par : Paulol

Le 01/08/2017 à 20:32

-Papa, pourquoi ma petite sœur s'appelle Florence?

-Parce que nous l'avons conçue en Italie, dans la ville de Florence.

-Ah ok. Merci papa!

-De rien Banquette-Arrière!!!

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Humour noir par : Helixim

Le 01/08/2017 à 16:28

C'est un aveugle qui saute en parachute comment sait il qu'il va toucher le sol ?

 

quand la laisse lâche.

 

(celle du chien)

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Humour noir par : Gazoline

Le 01/08/2017 à 16:14

Deux hommes discutent de leurs conquêtes :

- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !

- Elle était comment ?

- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…

- Et sa tête dans tout ça ?

- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !

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Histoire drôle par : Gazoline

Le 01/08/2017 à 16:09

Deux hommes discutent dans la cellule de leur prison :

- Qu’est-ce que tu as fait pour te retrouver là ?

- J’ai trouvé un portefeuille.

- Ah les salauds ! Ils t’ont mis en taule juste pour ça ?

- Ben oui ! Le mec l’avait pas perdu !

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Mr et mme par : Gazoline

Le 01/08/2017 à 16:05

Monsieur et madame Danlemure ont une fille, comment s’appelle-elle ?

Eva, Eva Danlemure.

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Blague de Toto par : Blagheure

Le 01/08/2017 à 15:24

Toto se rend à l'église:

-Bonjour mon père, je viens me confesser!

-Très bien je t'écoute

-Voila j'ai 13 ans et j'aime bien une fille de ma classe mais elle n'a que 12ans.. est ce mal?

-Mais non toto! c'est naturel! il m'est arrivé la même chose la semaine dernière!

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Devinette drôle par : Blagheure

Le 01/08/2017 à 15:06

Pourquoi les manchos mangent t'ils des bouillies de poissons?

Car ils n'ont pas de bras.

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Blague sur les alcooliques par : GIAN-MARCO

Le 01/08/2017 à 13:48

  Un samedi, à midi, un type rentre pour déjeuner après avoir visité quelques bistros.

  Sa femme serre les dents et ne dit rien, pour ne pas passer un week-end pourri.

  Pendant le repas, le gars boit encore quelques verres de vin. Soudain, il dit :

- Tu sais, toi, faut que j'te dise une chose! Je t'aime tellement que j'pourrais jamais vivre sans toi!

  Une lueur d'espoir luit dans les yeux de l'épouse. Puis elle demande :

- C'est toi qui parles, là, où c'est le pinard ?

- Non! C'est moi qui parle...au...pinard!

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Blague sur les alcooliques par : GIAN-MARCO

Le 01/08/2017 à 09:07

  Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit :

- Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ?

- Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

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Blague au travail par : GIAN-MARCO

Le 01/08/2017 à 08:58

  Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée  si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.

- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez!

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Le top des blagues

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Oh non , bonne continuation Ted !
Trevor de gta le 01/07/2020 à 03:05

Troooooooooooooop content d'avoir de tes news :) Oui j'attends de lire tes blagues ! A bientot!!
Maisouestdoncornicar le 23/06/2020 à 09:32

Hello!
lebidule le 04/06/2020 à 08:26

???
lebidule le 11/05/2020 à 10:12

Google lance sa nouvelle voiture !
Profile supprimé le 25/04/2020 à 21:36

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