Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit:

- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ?

- J’y ai pensé, mais je n’osais pas…

"Un bébé retrouvé mort dans un frigo entre le fromage et une bouteille de vin rouge"

Tous les pays : "C'est horrible pauvre bébé"

Français : "Du vin rouge au frigo?"

C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :

- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.

Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :

- Mais quel enfoiré !

Le juge reprend :

- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.

Le même homme se fait encore entendre :

- Mais quel gros enfoiré !!

Le juge décide alors de s’adresser à lui :

- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjectes, mais je vous demande de rester calme !

- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !

Un petit garçon demande à son père :

- Papa ! Pourquoi mamie court en zig-zag dans le jardin ?

- Ne me déconcentre pas fiston ! Je ne voudrais pas rater ma cible !

Un petit garçon va voir son père en pleurant :

- Papa, mes copains se moquent de moi et disent que j’ai de grandes dents !

- Ne baisse pas trop ta tête fiston, tu vas rayer le parquet !

Une petite fille se plaint auprès de sa mère :

- Maman ! Mamie m’a mordue !

- C’est bien fait ! Je t’avais pourtant prévenu de ne pas t’approcher de sa cage !

C’est l’histoire de deux Belges qui marchent dans la rue, l’un dit à l’autre :

- Attention ! Ne marche pas sur ce machin !

Les deux hommes se mettent à regarder ce machin qui n’est autre qu’une crotte de chien. L’un d’eux la ramasse, la renifle et l’examine de tous les côtés.

- On dirait bien que c’est de la merde !

L’autre la prend à son tour dans ses mains, la renifle et puis la goute :

- Mais tu as raison, on dirait bien de la merde !

Ils aperçoivent une dame qui passe près d'eux et décident de lui demander :

- Dîtes-nous madame ! Pouvez-vous nous dire ce que c’est ?

Surprise la femme leur répond :

-Mais lâchez ça voyons ! Vous voyez bien que c’est de la merde !

Les deux Belges décident finalement d’abandonner leur trouvaille. L’un d’eux s’exclame alors :

- Tu te rends compte, on a eu de la chance ! Dire qu’on faillit marcher dedans !

Qu'est ce qui est au tomate et automate ?

Réponse : Une sauce napolitaine et un robot.

Le mot "long" est plus court que le mot "court".

Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.

Et mon plombier... Alex Crémant.

L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.

Un gars qui se trompe en disant quelque chose de faux dit suremment quelque chose de vrai.

  Un couple se dispute. Excédée la femme déclare :

- De toute façon, tu n'as jamais aimé ma famille!

- Mais c'est n'importe quoi, ça! J'ai toujours préféré TA belle-mère à la mienne!

Un boulanger discute avec un de ses clients :

Le boulanger lui dit qu'il en a marre de son métier,

- Je vois le pain, je sens le pain mais je ne peux pas le toucher.

Son client lui répond,

- Moi c'est pareil,

- Vous êtes aussi boulanger ? lui répond le boulanger

- Non, moi je suis gynécologue ! lui répond son client

J'ai un pote qui marchait à coté de moi et puis il a pas vu la barre.

Il est rentré dans la barre...et deviné.

Il s'est tapé une barre et la barre étais plié en deux : (histoire vrai)