Quel est le point commun entre un drogué, un diabétique et un anglais ?

Le drogué se pique le doigt, le diabétique se pique le bras et l'anglais speak english.

C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'apperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !

Deux hommes étaient assis(dans des tables différentes) dans un café et l'un des deux mangeait des chips en faisant un bruit atroce :

-Vous savez, mon grand-père a vécu longtemps.

-Pourquoi donc?

-Parce qu'il ne mangeait pas des chips.

-Ah,et bien mon grand-père aussi a vécu longtemps.

-Ah bon!lui aussi ne mangeait pas de chips?!

-Non.Il ne se melait pas des affaires des autres.

Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin?

Mme: Non.

Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.

Pourquoi Alice Deejay n'aime point les featurings?

- Parce que "Better Off Alone".

Moi, personnellement je déteste, mais alors je n'aime pas du tout les pléonasmes.

Que dit un agneau pressé ?

J'y go. (gigot d'agneau)

Quel nom doit on donner à un chou qui en a marre du temps qui passe ?

Michael, car Michael Shumacher (chou-marre-heure)

Quel est le club de foot le plus magique ?

Le PSG, car après le passage du Réal le PSG n'est plus là.

3 hommes discutent de la taille de leur sexe.

Le premier dit:

- Moi, mon sexe fait 18 cm.

Les deux autres l'interrogent:

- Comment tu fais ?

Il répond:

- C'est simple, je me masturbe tous les jours.

Le deuxième dit:

- Moi, mon sexe mesure 23 cm.

Les deux autres lui demandent:

- 23 cm ? Comment tu fais ?

Il répond:

- Je tire dessus plusieurs fois par jour jusqu'à ce que cela me fasse mal.

Le 3ème dit enfin:

- Moi, je possède un sexe de 30 cm.

Les deux autres sont impressionés:

- Quoi ?! 30 cm ?! Mais comment tu fais ?

Il leur répond:

- Bah je le plie en deux.

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Seymour Brussel

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.

François Olléry

J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.

Benny Hill

Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…

Henri Jeanson

Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.

Henri Jeanson

  Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande :

- Chéri, tu pourrais ralentir un peu, s.t.p. ?

- Pourquoi, je te fais mal ?

- Non, je n'arrive pas à taper mon texto!