- Ce n'est pas pour me vanter, mais il fait drôlement chaud aujourd'hui.
Eugène Labiche
- La richesse est comme les poils du nez, si on en arrache beaucoup, ça fait mal ; si on en arrache un peu, ça fait mal aussi.
Proverbe malgache
- On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement
Tristan Bernard
- Faire le mal, c'est en vouloir à mon bien.
Tristan Bernard
Un anesthésiste demande à son patient :
« Vous voulez l’anesthésie la moins chère ou la plus chère ? »
Le patient : « La moins chère s’il vous plaît. »
L’anesthésiste : « Fais dodo, Colas mon petit frère... »
Pourquoi les jardiniers aiment-ils bien Hulk ?
-Car il à la main verte.
- Quand je mourrai, je choisirai le Paradis pour le climat et l’Enfer pour la compagnie
Mark Twain
- On pourrait citer de nombreux exemples de dépenses inutiles. Les murs des cimetières : ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir, et ceux qui sont à l’extérieur ne veulent pas y entrer.
Mark Twain
- Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux.
Mark Twain
- Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette.
Mark Twain
- Il faut s'empresser d'acheter de la terre, car on n'en fabrique plus
Mark Twain
- Consommée avec modération, l'eau ne peut pas faire de mal
Mark Twain
- L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée.
Mark Twain
Une petite fille demande à sa maman:
"Dis maman sa s'écrit comment bite avec un T ou deux T" ?
La maman lui répond : "Mets-en trois c'est jamais assez long" !!
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…
Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.
- Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
- Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.
Une Brune et une blonde discutent:
-Mon perroquet est intelligent! quand je rentre, il me dit "Bonjour"!
-Oh c'est fou mais mon chat est encore plus intelligent! quand il fait ses besoins dans sa litière!
-En quoi est-ce un signe d'intelligence?
-Demande à mon mari, lui qui pisse toujours sur la cuvette
Le dentiste dit à son patient :
- Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement!
Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents!
- Et alors ?
- Vous allez vous en mordre les doigts!
Monsieur & madame Versaire ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Réponse: Annie car annie-versaire(anniversaire)
Une femme reproche à son mari:
-Tu vas encore faire la sieste?
Son mari lui répond:
-Ben oui, tu me connais je ne peux pas rester sans rien faire.
Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :
"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."
Melon et Melèche promènent des animaux.Melon promène le chien et Melèche la chatte
Comment appelle-t-on un gars qui vole de l'argent aux riches pour aller tout claquer en discothèque ?
Robin des boites !!
Pourquoi Michael ouvre la porte d'entrée ?
Parce que Jaque sonne !
Michael Jackson
Dans un restaurant, un monsieur entre et demande :
-Est-que vous servez des crabes ici ?
-Nous servons tout le monde, monsieur.
Tu connais l'histoire de Dzzzzz le singe ?
C'est un singe qui grimpe à un poteau électrique et Dzzzzz le singe.
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t’as l’airbag et dans la LADA t’as l’air con
Toto, as-tu vu la forêt ?
- Bah non ! Je ne vois rien avec tous les arbres qui il y a devant !
Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :
- Allo, la Police !
- Oui c’est bien la Police.
- Des voleurs m’ont attaqué !
- Combien de voleurs ?
- Sept !
- Vous dites ?
- Je dis sept !
- Dix-sept ?
- Mais non…sans dix ; sept !
- Cent dix-sept ?
- Mais non ! Sept, sans dix !
- Comment ? Sept Cent Dix !
- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !
- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !
- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !
- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !
- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !
C'est quoi la différence entre une prostituée et une pizza?
La pizza, tu peux la prendre sans champignons au moins. 🤣🤣
Mr et Mme Cap ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Andy. ( Handicap )
- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.
Alphonse Allais
- Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui
Alphonse Allais
- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."
Alphonse Allais
- Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais