Devinette drôle par : JeSuisUneFougère

Le 02/10/2017 à 16:58

Mon premier est un truc chiant

Mon second sert pour la signalisation

Mon troisième est la fin de Chalazion    ( Petit kyste au bord de la paupière. )

Mon quatrième est une partie du corps

Mon cinquième est bon pour la santé

Mon dernier est la dixhuitième lettre de l'alphabet.

Mon tout est dangereux

 

 

Réponse: une ex-plot-sion-nuque-lait_R

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Blague sur les belges par : SpeedyGonzaless

Le 02/10/2017 à 16:51

Moi, je connais un belge, il est tellement con qu'il se paye de l'argent.

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Devinette drôle par : SpeedyGonzaless

Le 02/10/2017 à 16:45

J'arrète les blagues sur Proust:

C'est du temps perdu.

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Quel est le comble ? par : Blagheure

Le 02/10/2017 à 13:17

Quel est le comble pour un sondage à propos du "bullshit"?

De n'être qu'une "fake news"

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Blague sur la police par : Blagheure

Le 02/10/2017 à 11:15

A la sortie de l'autoroute, les policiers arretent la papamobile:

-Bonjour d'où venez vous?

-J'étais dans Paris!

-Ah quelle belle ville, je vous laisse, passez une bonne journée.

Le lendemain la papemobile se fait de nouveau arreter au paieage

-Bonjour, où allez vous cette fois?

-Dans Florence mr l'agent!

-Ah, une belle ville aussi! bonne route

Le troisième jour la voiture biblique se fait arreter de nouveau!

-Oh monseigneur! où étiez vous aujourd'hui?

-Dans Louis mr l'agent!

-Louis? où est ce que ce que c'est?

-Il habite là-bas, juste à coté de chez Florence!

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Devinette drôle par : Blagheure

Le 01/10/2017 à 17:14

Comment s'appelle l'anus de Mme Colomb?

L'amérique car ont y arrive en se trompant de destination

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Blague sur les couples par : Mab 62

Le 01/10/2017 à 13:12

C'est une femme qui a acheté une armoire IKEA. Elle la monte et lorsqu'elle a finit, un bus passe sur la route. L'armoire se met à trembler et elle s'écroule. La femme recommence puis le bus repasse et l'armoire s'écroule une nouvelle fois. La femme réessaye encore trois fois et trois fois encore l'armoire s'écroule à cause du bus. Elle décide donc d'appeller un spécialiste qui arrive chez elle 10 minutes plus tard.

- Vous allez voir. Quand le bus passe, l'armoire s'écroule.

Et effectivemment, sous la stupéfaction de l'homme, le bus passe et l'armoire s'effondre comme un château de cartes.

- Ne vous inquiétez pas. Je vais me mettre dedans pour essayer de voir d'où le problème peut venir parce que j'ai jamais vu ça de toute ma vie.

Alors que l'homme est dedans, le mari de la femme rentre. Lorsqu'il apperçoit la sacoche par terre, il agresse tout de suite sa femme:

- Salope ! Tu profites de mon absence pour me tromper !

- Je t'assures que non. Je vais tout t'expliquer.

Le mari ne lui laisse même pas le temps il lui dit:

- J'imagines que ton amant est dans l'armoire ?

Il ouvre le meuble et il trouve l'homme dedans, un bras en l'air, l'autre en bas. Il lui demande d'un air colérique:

- Alors connard ! Qu'est-ce que tu fous là dedans ?

Et l'homme lui répond:

- Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus.

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 01/10/2017 à 13:00

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:

"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"

Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:

"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."

Puis elle regarde le lit et s'exclame:

"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"

Et là, le vieux s'écrie:

"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 01/10/2017 à 09:12

  Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :

- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six  pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré :  les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!

- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?

- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!

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Blague sur les couples par : GIAN-MARCO

Le 01/10/2017 à 09:01

  Un couple à la retraite fait le point sur son passé. La femme demande :

- Tu te souviens de la blondasse qui te servait de secrétaire au début des années 80 ? Tu l'as sautée ?

- Oui, mais pendant trois mois seulement. Après, elle s'est mariée! Et toi, tu m'as trompé ?

- Oui, trois fois. Mais c'était toujours pour te rendre service!

- Comment ça pour me rendre service ?

- Ben...la première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton entreprise! La deuxième fois, c'était avec le gros client allemand avec lequel tu rêvais de signer un  contrat pour rembourser ton prêt.

- Et... la troisième fois ?

- Tu te souviens quand tu t'es présenté aux élections législatives et qu'il te manquait 630 voix ?

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Blague au travail par : APPlife00

Le 30/09/2017 à 21:50

C'est un mec qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions.

-Enfin, quel est selon votre plus grand défaut ?

-Euh...eh bien, je dirai...l'honnêteté.

-L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut...

-J'en ai rien à foutre de ce que tu penses.

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Blague sur les enfants par : APPlife00

Le 30/09/2017 à 21:46

C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher !

Il tombe sur la sage-femme :

-Alors Madame ?! 

-Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa !

Le père est ému aux larmes.

-Et il me ressemble ? 

-Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !

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Devinette drôle par : Amaroo30

Le 30/09/2017 à 19:54

Que fait un Pikachu qui pet dans l'eau ,

il fait des bulles bizarres .

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Devinette drôle par : Profile supprimé

Le 30/09/2017 à 19:36

Quelle est la meilleure façon d'économiser de l'argent ?

-Utilise des préservatifs

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 30/09/2017 à 19:35

Pas de stylo: Pas de note

Pas de note: Pas de diplôme

Pas de diplôme: Pas de travail

Pas de travail: Pas d'argent

Pas d'argent: Pas de nourriture

Pas de nourriture: Trop maigre

Trop maigre: Moche

Moche: Pas de petite copine

Pas de petite copine: Pas d'enfants

Pas d'enfants: Pas de descendance

Pas de descendance: Oublié

Oublié: Seul

Seul: Dépression

Dépression: Suicide

Suicide: Mort

 

Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.

 

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Oh non , bonne continuation Ted !
Trevor de gta le 01/07/2020 à 03:05

Troooooooooooooop content d'avoir de tes news :) Oui j'attends de lire tes blagues ! A bientot!!
Maisouestdoncornicar le 23/06/2020 à 09:32

Hello!
lebidule le 04/06/2020 à 08:26

???
lebidule le 11/05/2020 à 10:12

Google lance sa nouvelle voiture !
Profile supprimé le 25/04/2020 à 21:36

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