Blague courte par :

Le 28/08/2019 à 19:10

Je ne comprends pas pourquoi dans toutes les banques, le stylo est attaché. Nous on leur confie notre argent et eux ils nous font pas confiance pour un bic ! 

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Histoire drôle par :

Le 23/10/2023 à 17:06

Deux femmes au visage voilé se croisent :

-Vous êtes veuves vous aussi ?

-Non je suis laide.

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Histoire drôle par :

Le 26/07/2019 à 01:04

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille.

- Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!?

- Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !

(Coluche, je crois)

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Histoire drôle par :

Le 23/05/2015 à 23:55

Une madame parle à sa voisine :

-Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir...

-Elle devrait choisir la danse.

-Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ?

-Non, mais je l'ai vue chanter !

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Devinette drôle par :

Le 27/10/2020 à 13:17

Quel objet boit du lait en un seul coup ?

Un gobelet (Gobe-lait)

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Proverbe et citation par :

Le 22/01/2019 à 21:37

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix

José Artur

 

- S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. 

José Artur

 

- Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage

José Artur

 

- Boire ou séduire, il faut choisir

José Artur

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Blague sur les alcooliques par :

Le 22/08/2011 à 15:34
Deux amis discutent:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Blague sur les couples par :

Le 28/03/2023 à 08:56

Une femme doute de la fidélité de son mari. Un jour qu'il est sortit elle lui téléphone.

- Chéri ? Tu es où ?

- Je promène le chien, t'as pas confiance en moi ou quoi ?

- Non, la preuve : le chien est à la maison avec moi.....

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Proverbe et citation par :

Le 24/01/2019 à 21:19

- Il était normand par sa mère, et breton par un ami de son père

Alphonse Allais

 

- On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés

Alphonse Allais

 

- Il faut demander plus à l'impôt et moins au contribuable.

Alphonse Allais

 

- Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite.

Alphonse Allais
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Quel est le comble ? par :

Le 02/10/2015 à 12:08

C'est quoi le comble des combles?

C'est quand un MUET dit à un SOURD qu'un AVEUGLE le regarde..

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Proverbe et citation par :

Le 21/08/2019 à 19:57

- Qui s'endort avec le poireau entre les mains, se réveille avec le plafond repeint!

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Histoire drôle par :

Le 10/05/2014 à 00:09
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne.
-Bravo! fait la maitresse
Un autre petit garçon qui étais au fond de la classe lève la main et dit
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier
car il ne sait pas lire !
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Un soir, un enfant revient du collège  et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau  

–Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? 

– Je mets de la crème pour être plus belle.

– Et ben, tu peux encore en rajouter

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Blague sur les couples par :

Le 12/05/2014 à 23:14
Par A.Ouattara
Un jeune homme dit a sa petite amie:
-Je dors toujours avec mon petit frère sur un lit superposé donc quand on voudra faire un calin on untilisera un code :
-Pour embrasse moi on dira salade
-POur faire une pipe on dira concombre
-POur dire monte on dira carotte
-Pour dire bouge on dira tomate
-Pour dire fort et plus rapide on dira oignon
-Et pour dire orgasme on dira vinaigre
Le soir venu,ils décident tous les 2 de passer à l'action , le garçon dit alors :
-Salade, concombre, carotte, tomate, oignon et enfin vinaigre.
Le petit couché en bas leur dit alors:
Je n'ai pas manger de votre salade donc évitez de verser mayonnaise sur moi!
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Devinette drôle par :

Le 23/10/2015 à 17:48

Combien y a-t-il de reine( s ) dans l'eau ?

réponse : il y  a six reines ( sirènes )

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Blague sur les hommes par :

Le 22/03/2012 à 12:55
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!
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Blague courte par :

Le 24/04/2019 à 21:28

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses

Vincent Roca

 

- Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps !

 

- J'emmerde la société mais elle me le rend bien

 

- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

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Histoire drôle par :

Le 04/05/2016 à 09:38

En plaçant des gens, alors que la séance est déjà commencée, l'ouvreuse du cinéma aperçoit un gars couché de tout son long sur trois fauteuils. Il regarde l'écran en poussant de petits gloussements.

Très en colère, elle l'enguirlande copieusement :

- Non, mais ça va pas ? Vous voulez aussi que j'aille vous chercher un oreiller, peut-être ? D'où venez-vous pour vous conduire de cette façon ?

Dans un grand soupir, le gars répond :

- Du balcon, mademoiselle !

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Une blonde à une libraire blonde :

– Je voudrais un livre.

– Quel auteur ?

– Heu, 20 cm.

– Vincent qui ?

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Blague sur les couples par :

Le 13/06/2018 à 20:49

 C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame:

-On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt:

-Comment tu en as la certitude?

-Gràce à la tour eiffel!

Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame:

-On est à Alger!

-Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non?

-Non, on m'a piqué ma montre!

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Blague sur les hommes par :

Le 06/04/2012 à 13:17
Un directeur de société , appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri,
sois patient....

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ;
nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence , appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais
assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine
elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer
la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine
car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons...
Compliqué hein !
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Tu préfères : 

Ne Plus Avoir internet pendant toute ta vie. 

Ou : 

Être seul sur une île mais avec internet

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Blague sur les couples par :

Le 30/11/2019 à 00:53

Ma femme voulait de la magie dans notre couple...

Alors j'ai disparu 3 jours.

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Histoire drôle par :

Le 25/03/2017 à 10:49

Quand je te trouverais, je te possèderai. Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit. Sans demander ta permission, je toucherai tout ton corps. Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue. Tu sentiras lentement des frissons parcourir tout ton corps et je te ferai transpirer. Je te laisserai sans respiration, sans air  pour pouvoir reprendre tes esprits. Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit ! Je partirai sans dire adieu avec la conviction que je reviendrai...

 

Signé... la grippe...

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Blague au travail par :

Le 21/07/2012 à 17:26
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»
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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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