Emilie raconte à son père :
"Nos voisins doivent être très pauvre, ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une piece de 1 euros"
- Tu sais que fumer c’est mourir très lentement ?!
- Tant mieux je ne suis pas pressé !
Un homme raconte à un ami :
Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.
-Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas...
-Ah bon ? Ses parents ?
-Non, son mari et ses trois enfants.
Je sais 11 trucs sur toi, écoute:
1) je sais que tu es en train de lire ce message
2) que tu ne sais pas toucher ton coude avec ta langue
3) que tu viens d'essayer
4) que tu ris
6) que tu te sens un peu bête
7) que tu ris une deuxième fois
8) que tu n'as pas vu qu'il manquait le numéro 5
9) que tu viens de regarder s'il manquait bien le numéro 5
10) que tu ris
11) et que tu as aimé ce message
Toto dit à sa maman :
- Tu imagines si on était né en chine ?!?
- Et bien quoi ?
- Et ba je ne parle pas chinois moi !
Quelle est la diffèrence entre les tulipes et les emmerdes?
Aucune, les deux viennent de Hollande
Mr et Mdme DUCIEL on 5 filles. Comment s'appellent-elles?
Betty, Baba, Noelle, Candidé et Sandra
(petit papa nöel quand tu descendras du ciel)
Que dit un suppositoire juste avant un duel ?
Ça va chier
Que fait Jamel aux toilettes?
Deux bouses!
Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?
La fée tes devoirs! (fait tes devoirs!)
- Pourquoi les jours fériés s'appellent-ils "fériés" ?
- Parce que ces jours-là, on ne fait rien!
- Quand tu es petit, si ton père te dit : "Pour vivre en société, il faut rentrer dans le moule!", refuse catégoriquement! Sais-tu pourquoi ?
- Sinon, quand tu seras ado, les filles te trouveront un peu tarte!
Comment faire changer un musulman de religion ?
Il faut lui mettre un bon coup de pied au cul pendant qu'il prie et il se relève en protestant !
Un fou qui se prenait pour un grain de blé sort de l'hôpital après de longues années de traitement.
En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler. Sa femme lui dit:
-Mais enfin, tu sais bien que tu n'est pas un grain de blé!
-Moi, je le sais mais elle?
Emanuel Macron, Donald Trump et Poutine sont sur le plongeoir de la piscine des vœux.
- Poutine dit: or, il plonge dans l’or.
- Trump dit: argent, il plonge dans l’argent.
- Et la Macron réfléchit, réfléchit, glisse et dit: oh merde! Il tombe dans la merde.
C'est une fillette qui se fait interpeller par sa mère:
- Lucie, tu n'aurais pas vu ton petit frère?
- Ah, si, il avait chaud alors je l'ai mis dans le frigidaire!
- QUOI?!? Mais tu es complètement folle ma pauvre fille!! Il va geler!
- Bah non, je suis pas conne, j'ai refermé la porte.
Tout le monde parle de moi, tout le monde rigole avec moi et pourtant, je ne suis qu'une simple question et qu'une simple réponse.
Qui suis-je?
Une blague !!
Que voudrais tu faire comme métier plus tard, Toto ?
-Président.
-Et pourquoi donc ?
-Car je fous rien, comme lui.