Pourquoi un militaire amène une arme au toilettes?
Réponse:Pour tirer la chasse!
Quel est l'arbre le plus souple ?
Reponse: le peuplier ( peu-plier)
Toto offre un bouquet de fleurs à sa mère :
La mère : Où les as-tu prises ?
Toto : Au jardin public, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu. »
La mère : « Et le bon Dieu ? »
Toto : « Ah merde, je l’avais oublié celui-là ! »
Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?
Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore ?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché ?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien !
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors… ?
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!
C'est la blague d'une tortue qui monte une montagne...
Et ensuite?
Bah il faut attendre qu'elle monte!
Toto se rend à Joué Club. Il voit une voiture miniature dans la vitrine.
Il décide de l'acheter, et se rend à la caisse.
Le caissier lui dit:
-Mais...Ce sont de faux billets !
-Et la voiture que vous vendez, c'est une vraie, peut-être !?
Que faut-il faire quand un bûcheron s'évanouit?
Du bûche-à-bûche !
- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.
Georges Feydeau
- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.
Georges Feydeau
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
Edgard Faure
- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.
Malraux commente : « Belle pièce mon général. »
De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »
Couper les nouilles au sécateur.
Couper les couilles au sénateur.
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
– J'arrive dans une minute !
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un panier, les gens la prennent pour une montgolfière.
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador?
À son côté obscur !
Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.
Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme ?
– Casper peut passer à travers les murs.
Où un archéologue et sa femme vont passer la Saint-Valentin?
Dans la Rome Antique (romantique)
- Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté
Marc Escayrol
- Le Christ est mort pour nos péchés. Nous devons donc en commettre un de temps en temps. Sinon, il serait mort pour rien.
Jules Feiffer
- Lorsque le prêtre venu lui donner les derniers sacrements lui demanda: " Renoncez-vous à Satan et à ses œuvres ?" , Voltaire répondit: "Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi."
- Mort accidentelle: Décéder avant la fin de sa vie.
Albert Brie
Ta vus le film constipé?
Non, moi aussi il n'est pas encore sortit
Un journaliste demande à un milliardaire:
- Pouvez-vous me dire quel est le secret pour devenir riche ?
- Oui, en un seul mot : la patience!
- Donc, selon vous, on peut faire tout ce que l'on désire avec de la patience ?
- Oui. Absolument tout!
- Alors, dites-moi, par exemple, comment déplacer de l'eau à l'aide d'une passoire ?
- C'est très facile. Si on a la patience d'attendre que l'eau gèle!