Jean dit a marcus : 

- ta gueule ! 

Marcus lui répond :

- Pourquoi tu m'insulte ?

- Je t'ai pas insulté mais , je t'ai donné un conseil !!!

Théorème: Le chocolat fait maigrir.

Application:

Pour maigrir il faut se bouger

Pour se bouger il faut être actif

Le chocolat rend actif

Conclusion:

Le chocolat fait maigrir

1 : Hey , je t'ai vu passer à la télé

2 : Où ça ?

1 : Sur Arte les erreurs de la nature 

2 : Ouai t'es pas mature ...

------------------------------------------------------------------------------------

A:T'es chiant , sale paysan , éléphant .

B: Tu viens d'où pour  me provoquer tu as tout raté ,  ta vie aussi !

A: Je sais je vais dire tes 5 vérités ,  j'ai pas été recheté, adopté pour être traîter comme un chien !

B: Nan mais tu sers à rien tu t'ai fais un crain, t'es qu'un chagrin, tu ne t'ai pas dirigé vers le bon chemin, crétin, tu manges un pepins ?

Si Monica Bellucci s'étonne de la musique française, il faut lui dire:

- C'est de l'art Monica ! (harmonica)

Qu'est-ce qu'une naine roussse infirmière ?

Une ptite rousse de secours (trousse de secours).

Hier, j’ai vu 4 hommes cagoulés  agresser mon Ex, je me suis demandé si je devais aider, je me suis dit qu’ils étaient assez a quatre.

  Une maman appelle son médecin de famille :

- Docteur, je suis très inquiète pour ma fille. Depuis quelques mois, elle marche toujours la tête baissée, ne répond pas  quand on lui parle, et elle rit souvent toute seule. Que peut-elle bien avoir ?

- Oh...probablement un smartphone!   

Pourquoi y'a t'il beaucoup de lait en Belgique ? 

Parce-que quand on trait les vaches, il en sort une Belgique lait (belle giclée)

À quoi sert Bing?

À aller sur Google.

Allons ma fille, essuie ca vite et bien !

Allons ma fille, essuie sa bite et viens !

Cette presse est spécialiste de foot.

Cette fesse est spécialiste de prout.

L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. 

On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres  roumains avant d'être reçu par le président. 

Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: 

- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des  accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me  recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma  montre en or a disparu... 

Le président lui répond: 

- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux  minutes. 

Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.  L'ambassadeur le remercie: 

- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera  pas de situation de crise dans le gouvernement... 

Et le président répond: 

- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.

Toute la classe de Toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille...

La maîtresse lui demanda alors :

- Pourquoi tu n'as rien fais ?

- Si j'ai dessiné, répondit Toto, j'avais dessiné des vaches avec de l'herbe, mais après les vaches ont tout brouté et puis elles sont parties.

Savez vous comment reconnaître une femme quand elle va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par "Mon mari m'a dit que..."

Dans une famille d'écureuil : 

- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ? 

- Hélas, non ! 

- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?