C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:
-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .
Le gars est effondré:
-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .
-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas.
-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?
Et le médecin répond:
-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
Un petit garçon demande à sa mère :
-Maman, comment je suis né ?
-Euh... Dans un chou!
Et ma sœur, elle est né comment ?
-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça
Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :
-Alors, les vieux, on jardine?
C'est une femme qui a acheté une armoire IKEA. Elle la monte et lorsqu'elle a finit, un bus passe sur la route. L'armoire se met à trembler et elle s'écroule. La femme recommence puis le bus repasse et l'armoire s'écroule une nouvelle fois. La femme réessaye encore trois fois et trois fois encore l'armoire s'écroule à cause du bus. Elle décide donc d'appeller un spécialiste qui arrive chez elle 10 minutes plus tard.
- Vous allez voir. Quand le bus passe, l'armoire s'écroule.
Et effectivemment, sous la stupéfaction de l'homme, le bus passe et l'armoire s'effondre comme un château de cartes.
- Ne vous inquiétez pas. Je vais me mettre dedans pour essayer de voir d'où le problème peut venir parce que j'ai jamais vu ça de toute ma vie.
Alors que l'homme est dedans, le mari de la femme rentre. Lorsqu'il apperçoit la sacoche par terre, il agresse tout de suite sa femme:
- Salope ! Tu profites de mon absence pour me tromper !
- Je t'assures que non. Je vais tout t'expliquer.
Le mari ne lui laisse même pas le temps il lui dit:
- J'imagines que ton amant est dans l'armoire ?
Il ouvre le meuble et il trouve l'homme dedans, un bras en l'air, l'autre en bas. Il lui demande d'un air colérique:
- Alors connard ! Qu'est-ce que tu fous là dedans ?
Et l'homme lui répond:
- Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus.
Quel est le nom de la nouvelle pizza robotique?
Réponse: La pizza automate ( aux tomates )
Comment apelle t-on un cochon qui vole ?
Un aéroport ;)
Pourquoi les indiens ont toujours froids?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.
Comment appelle-t-on un logement douillet pour un oiseau ?
Un nid meuble
Un geek ne cri pas il URL !
Hurle (URL)
Avis à tous les lecteurs de cette blague : tous les dialogues soulignés devront être lus avec l’accent portuguèche. Bonne rigolade.
Votre dévoué blagueur, Kritik.
Un entrepreneur va voir son maçon portugais Roberto et lui demande :
« Va dire à la marquise que nous venons réparer son mur. »
Le portugais sonne à la porte et dit à la marquise avec son accent :
« Zé viens faire la mour ! »
La marquise répond :
« Il n’en est pas question malotru ! »
Et elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers son patron et dit :
« Elle veut pas ! »
L’entrepreneur répond :
« Comment ça, elle veut pas ? Qu’est ce que tu lui as dit ? »
Le portugais dit :
« Z’ai dit : Zé viens faire la mour. »
« Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’as répondu ? »
« Elle a dit : Non mal o trou ! »
C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Per qui va chez un pote.
Il arrive devant la porte et la Per sonne.
Un homme arrive à l'hôpital et dit à l'accueil :
-Je me suis fait renversé par une moto, puis une voiture ! Après je me suis fait piétiner par les sabot d'un cheval, et t'emponner par une fusée ! Puis le camion pompier est arrivé et m'a renversé !! Et j'ai fini écraser par une Ferrari !!!
La dame de l'accueil bouche bé lui dit :
-Monsieur c'est impossible je ne vous croit pas !
-Si, si, vous pouvez demander au directeur du manège !!!
Quel défaut a le jardinier ?
De raconter des salades
Pourquoi les pets sentent- ils mauvais?
Réponse :pour en faire profiter les sourds
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle s'assoit sur un iphone sa fait un ipad :')
Un apprenti voleur écoute les conseils d'un vieux cambrioleur:
- Il faut toujours te rendre sur les lieux la nuit, comme ça, tout le monde dort. Si jamais, tu réveilles quelqu'un il te suffit de te faire passer pour un chat, ça mache à tous les coups
Le lendemain, l'apprenti voleur cambriole sa première maison. Il débarque en pleine nuit et commence à glisser des choses dans son sac .
Soudain, le propriétaire de la maison se réveille et dit:
- Il y a quelqu'un ?
- Miaou miaou, fait le voleur.
Le propriétaire se rendort.Quelques minutes plus tard, le voleur fait tomber un petit cadre par terre.
- Qui est là ? dit le propriétaire de la maison
- Rendormez-vous , c'est le chat
Un ch'ti discute avec son ami:
- Ma petite amie et ma soeur ont le même prénom.
Ce dernier dit:
- Ah ouais, ça doit être sacrément frustrant !
Le ch'ti répond:
- Ouais, surtout quand on fait l'amour.
L'autre demande:
- Pourquoi ça ?
Et le ch'ti explique:
- Bah parce que quand je vois son visage, je me souviens de son prénom, et du coup ça me fait penser à ma petite amie.
- Lol papa, pourquoi je doit prendre mon bain avec le grille pain ?
- Tu veux que je soigne ton autisme ou pas ?
Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes...
-Pousser et tirer...
Ta mère c'est comme une chauve souris: Elle dort le jour et elle suce la nuit
La maîtresse tente d'expliquer les soustractions à Toto :
- Imagine que ton père donne 30 euros à ta mère puis qu'il lui en reprenne 10. Qu'est-ce que ça donne ?
- Euh... Une scène de ménage ?
C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :
– Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !
– Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !
Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )
C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.
En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme :
- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.
Le Français raconte aussi à sa femme sa journée :
- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.
Pourquoi est-ce difficile de conduire dans le nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER