Les philantropies d'un ouvrier charpentier
les tripes en folie d'un ouvrier partant chier
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.
Mr et Madame Terrieur ont deux fils comment s'appelle t-il ?
Alex et Alain
C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket.
Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket.
Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket.
Quelques minutes plus tard, il revient. Il demande encore un autre ticket.
La caissière lui demande : "C'est la quatrième fois que tu me demandes un ticket ! Un seul suffit !"
- "Bah ouais, mais il y'a un mec à l'entrée de la salle qui s'obstine à les arracher !"
Un roux est dans l'eau et un citoyen crit :
" Attention, un roux-quin dans l'eau "
Un psy demande à sa patiente :
- Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?...
- Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre!
- Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?
Toto rentre chez lui et dit à son père :
-Papa, papa, j'ai eu 0/20 car je ne sais pas où se situe le col du fémur !
Le père lui répond :
-Tu dois réviser ta géographie.
Les rêve amercain : yes we can !!!
Le rêve francais : yes week end !!!
Un couple s'engueule :
Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.
Elle : Quel enfant ?
Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol
La vraie question n'est pas de savoir pourquoi on frappe la télécommande lorsqu'elle ne fonctionne pas mais plutôt pourquoi elle fonctionne après qu'on l'ai frappé ?
Hier la WiFi a sauté dans toute la maison.
Mes enfants sont donc sortis de leur chambre et on a discuté... Ils ont l'air sympa !
Après une violente bagarre sanglante en ville, le policier interpelle un suspect:
-Que s'est t'il passé Monsieur?
-Hé bien le gars que vous voyez là-bas m'a fait un bras d'honneur donc on a commencé à se battre!
-Mais ça ne tient pas debout, cet homme est manchot!
-Oui mais avant la bagarre, il avait ses deux bras!
Mon père et mon copain ont le même prénom, c'est pratique par ce que du coup je risque pas de me tromper de prénom quand on fait l'amour !
Je suppose que vous connaissez tous les fameux appels téléphoniques sur les téléphones fixes, concernant des invitations pour des dégustations de nouveaux produits. Je ne sais pas vous mais moi j'en ai marre ! Alors voici ce qu'il faut répondre. Explications avec une mise en situation:
- Bonjour, Madame Xy ?
- Non, c'est une erreur.
- Ah ! Ce n'est pas grave. Je me permet de vous appeler pour vous proposer une dégustation... Puis-je savoir si vous êtes seule où en couple ?
- En couple !
- Très bien puis-je avoir votre nom ?!
- Madame Chier Eva
- Et votre mari ?
- Monsieur Hémar Jean.
- Merci
- Vous n'avez toujours pas compris ?! J'EN AI MARRE ET VAS CHIIIER !!!!!
Quand le sage montre la lune avec son doigt, l'imbécile regarde le doigt.
- Un eunuque décapité, ça n'a ni queue ni tête.
Grégoire Lacroix (dit Corbin)
- Moins on en sait mieux on colporte.
Grégoire Lacroix
- Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier.
Grégoire Lacroix
- Il y des gens modestes qui tiennent absolument à ce que cela se sache.
Grégoire Lacroix
- C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est ce qu’on fout ici ?
Grégoire Lacroix
JEUX DE MOTS RECHERCHÉS !
- Comment s'appelle la femelle du condor ?
- La chambre à coucher !
- ???
- Parce que c'est là qu'on dort !
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A Sion, en Suisse, il n'y a qu'une boîte de nuit. Elle est très prisée des Suisses, mais on y vient aussi de France et d'Allemagne. Cette boîte se nomme " La Buée ". Savez-vous pourquoi ?
- ???...Non....
- Parce que c'est là qu'on danse à Sion ! (la condensation)
Femme: Depuis que tu m'as quitte, j'ai le coeur gros.
Homme: Ca me fait pareil mais pour les couilles!
Définition : Dodoche ou 2 cv Citroën : voiture populaire et sympathique construite entre 1948 et 1990. Cependant, même les inconditionnels lui reconnaissent deux défauts techniques, à savoir; le chauffage intérieur ne fonctionnait qu'en été, et la climatisation ne fonctionnait qu'en hiver!
Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?
- Je me suis encore disputé avec ma femme.
- Et c'est encore elle qui a gagné ?
- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡
- S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable
Georges Courteline
- Tu es toujours jamais contente
Gérard Morel
- Le problème, quand on a perdu ses lunettes, c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.
Gustave Parking
- La charité chrétienne, c'est magnifique mais la méchanceté catholique, c'est plus fréquent
Philippe Meyer
- On ne peut pas être et avoir été. Mais si ! On peut avoir été un imbécile et l'être toujours
Léon Bloy
Que fait la lampe quand elle est en danger ?
Elle crie à LED !
La comtesse qui mettait sans cesse des potions avait peur que sa mue la perde.
La comtesse qui pétait sans cesse d'émotions avait peur que ça pue la merde.
Comment savoir si un politicien ment ?
Ses lèvres bougent.