Deux vieilles discutent. L’une demande:

-Comment il s’appellait cet allemand qui te rendait folle?

-Alzeihmer.

Moi : Quel est la différence entre ton visage et un sdf ( sans abris )

Ami : Non ? 

Moi : Aucune , les deux font pitié 

- L'eau est tellement transparente qu'on dirait que la barque, elle flotte.

Eve Angeli

- J'ai une grosse tête, vous savez. Bien sûr, il n'y a rien dedans mais elle est grosse tout de même.

Marilyn Monroe

- Michael Jackson a été génial, car voilà un homme noir qui est devenu une femme blanche. Il faut le faire, hein ?

Karl Lagerfeld

- Dommage que tous les gens qui sauraient si bien gouverner un pays soient trop occupés à conduire des taxis ou à couper des cheveux.

George Burns

- Je vivais de privations, et encore, pas tous les jours.

Alexandre Breffort

Un monsieur va voir une voyante:

-Toc toc!

-Qui est là, demande la voyante?

Déçu, le monsieur s'en va.

-Docteur, c'est terrible, j'ai de grosses pertes de memoire!

-Et ça vous arrive souvent?

-Quoi donc, docteur?

Une maisonnette, c'est une petite maison.

Une fourchette, c'est une petite fourche.

Une barette, c'est une petite barre.

Alors, qu'est ce qu'une salopette?

Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ?

Personne 2 : Je veux être médecin.

Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet.

Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !

Les roux qui deviennent chauves ont en quelque sorte une seconde chance.

Si un jour tu vas à l’hôpital et que tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a quelqu’un avec un stylo dans le cul

C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:

-Où l'avez vous trouvé?

-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.

  Une fille raconte à ses copines :

- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.

- Aaah! font les copines.

- Il m'a emmenée chez lui.

- Aaaaah!

- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.

- Aaaaaaah!

- Il m'a enlevé ma culotte.

-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?

Quel est le comble pour Christopher Froom?

Il dépense plus dans les produit dopant que sur un vélo