Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson
Babi et Baba, deux chèvres, sont sur un bateau. Baba tombe a l'eau, que se passe-t-il ?
Ben, Babi bêle ( babybel ) et baba coule ( babacool ) .
Qu'est ce qui est toujours mouillé et qui n'est pas dans l'eau?
Réponse : la langue.
Cindy, une blonde, va à l'école. Le premier jour, elle rentre chez elle le soir et dit à sa mère :
-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu géographie et j'ai été la seule à savoir où était la Martinique. Est-ce c'est parce que je suis blonde?
-Mais oui c'est parce que tu es blonde, répond sa mère. "
Le deuxième jour, elle arrive chez elle et dit à sa mère :
-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu mathématiques et j'ai été la seule à savoir faire une division. C'est parce que je suis blonde?
-Mais oui c'est parce que tu es blonde.
Le soir du troisième jour elle rentre chez elle et dit à sa mère :
-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu sport et toutes les filles avaient des touts petits seins et moi je fait du 90B. Est-ce que c'est parce que tu es blonde?
-Non Cindy... Ça, c'est parce que tu as 24 ans.
Mon mari prétend que j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur. L'autre jour, il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre humeur. Il dit que ça va m'aider à me contrôler. Eh bien, ça marche ! Quand je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte. Quand je suis en colère, elle laisse une énorme marque rouge au milieu de son front....
Napoléon Bonaparte a toujours utilisé une chemise rouge lors de ses combats. Pour lui, c'était important, car s'il était blessé, avec sa chemise rouge, son sang serait déguisé et ses soldats ne cesseraient pas de se battre, véritable test de courage, deux cents ans plus tard. François Hollande utilise toujours un pantalon marron.
A la recreation deux gamins se battent comme des chiffoniers.
Le maitre les separe et leur dit
-Vous allez copier 100 fois votre nom.
-Cest pas juste je mappelle Vorodilekswoki et lui Dubois !
TOP 5 des meilleure blague de Toto:
1er:
Le professeur demande à Toto :
« Toto 3 et 3 ça fait quoi ? » « Match nul monsieur »
2eme:
C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves « Que celui qui se sent bête se lève » (un peu spé les cours de cette maîtresse, apparemment elle s’est faite virer après). Du coup, Toto se lève. La maîtresse lui demande « Tu te trouves bête Toto ? ». Ni une, ni deux, Toto lui répond « Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout »…
3eme:
– Papa, regarde l’avion.
– Oui, j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la voiture.
– Oui, j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la dame avec son chien.
– Oui j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la…
– Oui j’ai vu !
– Bah pourquoi t’as marché dedans ?
4eme:
C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».
5eme:
C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ».
Deux alpinistes escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse. L'autre lui crie :
-Est-ce que ça va ? Tu as mal ?
-Non, non ! répond une voix lointaine.
-Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sur que tu n'as pas mal ?
- Non, répond la voix encore plus lointaine. Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber !
Un enfant a sa mère:
- Maman?
- Oui mon fils?
- Si je vole, je finirai en enfer?
- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!
56454154 de personnes interrogés non pas lus le nombre precedent !
Que fais une blonde avec un paquet de riz ?
Elle cherche Oncle Bens
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l’autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Pourquoi faut-il regarder une fille dans les yeux ?
Pour la convaincre que vous ne regardez pas plus bas.
Pourquoi les belges courent autour de leur universités?
Car il poursuivent leurs études.
Pourquoi les éoliennes n'ont t-ils pas de mecs?
Parce qu'ils se prennent des coups de vent.
Toto se promène avec son père. Puis il lui dit:
-Papa tu as vu le chat?
-Oui je l'ai vu, répond son père.
-Papa tu as vu l'avion?
-Oui je l'ai vu, répond son père agacé.
-Papa tu as vu.....
-Oui j'ai vu, répond son père qui n'en peut plus !
-Alors, pourquoi tu as marché dedans?
Deux Koalas discutent, au bout d'un moment l'un dit à l'autre:
-Eh t'as dit koa là ?
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs?
Réponse : Parce que les coqs ont besoin d'elles et que les poules ont besoin d'eux!
Un jeune chirurgien fait sa première opération, une appendicectomie, sous le regard d'un professeur. A la fin de l'intervention, il demande :
- Alors professeur, que pensez-vous de mon travail ?
- C'est très bien, mais juste une petite chose. Appuyez moins fort sur le bistouri, vous avez rayé la table !
Quelle est la différence entre un galet sur la plage et un routier ?
Réponse : Le galet plus il roule, plus il est poli...
Qu'est-ce qu'un porc joyeux ?
UN PORC TOUT GAIT