C'est un couple qui décide de faire des économies. L'homme dit à sa femme:
- Tu apprendras à cuisiner, comme ça on aura plus besoin de la cuisinière.
Vexée, la femme répond:
- Toi t'apprendras à faire l'amour, comme ça on aura plus besoin du chauffeur !
Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur :
-Mais où sont mes gants ?
Le vendeur lui répond :
-Il n'y avait pas de gants avec votre costume
Et le gars lui répond :
-Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant
Mr et mme Ouquoi ont deux fils. Comment s'appellent t'ils ?
Ted et Bill car t'es débile ou quoi
Un homme va voir son médecin :
- Monsieur, quel est ce médicament, ça fait une semaine que je le prend et je suis encore plus malade !
- C'est étonnant !
- En plus, le goût est infâme !
- Mais, monsieur, ça ne se...
- Il n'y a pas de mais, je pourrais me le mettre dans le cul, ça me ferait pareil !
Un curé entre dans un McDo:
"-Bonjour, je voudrais un menu enfant s'il vous plait"
-Avec des frites ?
-Non, juste avec l'enfant"
Le groupe sanguin de Chuck Norris est AK-47
Quel dessert les Joueurs de l’Equipe de France ne mangeront plus jamais ?
Les Petits Suisses !
- Quelle est la durée de vie moyenne d'une moule ? 10-12 ans ; après on appelle ça une chatte.
Daniel Rabier
- En moins de cinquante ans, on est passé du cinéma muet au cinéma qui n'a rien à dire.
Doug Larson.
- Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent.
Nicolas Machiavel
- Le pastis, c’est comme les seins. Un, c’est pas assez et trois, c’est trop.
Fernandel
- La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant.
Philippe Bouvard
Une fillette à sa mère :
-Maman ! Je voudrais une poupée pour noël!
-Mais celle que tu as actuellement est encore en bon état!
-Moi aussi , je suis en bon état! et ça ne m'empêche pas de commander une petite sœur!
C’est l’histoire d’un chasseur qui part à la chasse à l’ours. Il partit dans les bois à sa recherche. Au bout d’un moment, il trouve un ours, vise, tire, et tue ce dernier. Il ressent alors une tape sur son épaule. Il voit alors un ours énorme qui lui dit:
-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en****.
Alors le chasseur décide de se faire en****. Il revient chez lui mais décide de se venger. Alors il repartit dans les bois, trouva l’énorme ours, le tua et ressentit soudainement une tape sur son épaule, il se retourne et voit un grizzly qui lui dit:
-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en****.
Il décide se faire en****. Le chasseur revient chez lui, il veut une nouvelle fois se venger. Il repartit alors dans les bois, trouva l’ours et le tua. Il ressent une nouvelle fois une tape sur son épaule. Il se retourna et vit un ours polaire qui lui dit:
-Avoue tu viens pas vraiment ici pour chasser hein?
Quel est le combles de la fée?
Oublier sa baguette chez le boulanger .
Deux hommes parlent dans un bar
Homme 1: Salut, tu as quel age?
Homme 2: J'ai 29 ans, et toi?
Homme 1: Oh moi aussi, et tu es né ou?
Homme 2: À Tours, dans le maternité Jean Galleron.
Homme 1: Comme moi!!!!! Mais quel jour?
Homme 2: Le 24 avril 1981
Homme 1: Comme moi! Mon dieu!!!
Un homme rentre et demande au barman si tout va bien, celui ci lui répond alors: Oui, tout va bien, mais les jumeaux sont encore bourrés
Comment c'est-on qu'une blonde a envoyé un mail ?
Elle a collé un timbre en haut à droite sur l'écran de l'ordinateur
Une femme dit à son mari :
- Comme je n'avais plus de place dans mon armoire, j'ai fait un tri. Regarde ce tas de vêtements sur le lit, je voudrais bien les offrir à quelqu'un, mais je ne sais pas à qui les donner!
- Te fais pas chier, tu n'as qu'à les mettre à la poubelle!
- Mais enfin, tu es nul! Avec tous ces pauvres gens qui crèvent de faim, il vaut mieux les offrir, ça leur fera faire des économies pour pouvoir se nourrir!
- Voyons, chérie, les gens à qui ces vêtements vont aller, ne peuvent pas crever de faim!
Le gars est dans le coma depuis une semaine!
Toto rentre à la maison la nuit , passe devant la porte de ses enfants et entends les enfants parler.... Sans rien dire il alla dormir.... Le lendemain matin , Toto était assis au salon et appela sa femme en criant :
- Jenni , Jenni , Jenni viens vite par ici
- Oui cheri
- Jenni s'il te plait dis moi la vérité
- Chéri mais qu'est ce qui se passe..?
- Est ce que tu es sûr que les enfants là sont les miens...
- Bien sûr chéri mais pourquoi tu parles comme cela....
- Hier nuit je suis rentré et je les ai entendu dire , "NOTRE PÈRE QUI EST AUX CIEUX......." La femme s'eclata de rire....
Papy et mamy se sont endormis devant la télé. Quand ils se réveillent, il est 0h30. Alors, ils n'ont plus sommeil, et papy se met à zapper. Il tombe sur un film érotique, et ils le regardent. Au moment d'aller se coucher, ils sont tout émoustillés et ils font des galipettes. Vers 9 h du matin, papy est réveillé comme d'habitude par le parfum du café que mamy a préparé. Il arrive dans la cuisine en s'étirant et dit :
- Ben dis donc, il était bon le p'tit 69 de c'te nuit. Qu'ek t'en penses, mémé ?
- Pour ça, bien sûr, pépé! On devrait r'faire ça d'temps en temps, qu'ek t'en dis, pépé ?
- Ah, ben, j'suis partant. Mais faut quand même que j'te dise, mémé, faudrait fait quek chose, parce que ça sent plus très bon, là-d'ssous!
- Je sais, pépé, mais j'y peux rien. C'est à cause de mon arthrite!
- Ben dis donc, mémé, j'savais pas qu't'avais d'l'arthrite jusque dans ton bazar !
- Te fais pas plus con qu'tu n'es, pépé! J'veux parler d'mon arthrite des épaules, qui m'empêche de m'ressuyer correctement!
Que fait Zorro avec un téléphone portable ?
Il utilise un numéro masqué.
Un fou joue au bowling. Il lance sa boule et se met à courir après. Un homme lui demande ce qu'il fait. Le fou répond "je suis ma boule" (je suis maboule).
Une femme demande à son mari:
-Pourquoi tu achète des pneus si tu n'a pas de voiture?
Celui-ci rétorque:
-Et toi pourquoi t'achète tu des soutiens-gorge?
Anne, une nouvelle étudiante de la Grèce Antique rentre chez-elle et dit :
- Papa, ton nom Alain donnerait Alainus dans la mythologie gréque, toi Charle(son frére), tu serais Charlus et Eve (sa maman) serait Evus.
Remarque: L'étudiante s'appelle Anne.
C’est Jean Castex et Olivier Véran après un match de tennis dans leur terrain de tennis privé a l’Elysée…Olivier Véran remarque que Jean Castex a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! répond Jean Castex en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
- Oh là là ! Et le Confinement ?
-Oh ça va hein ! Bon, en marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler: Bonjour, je suis Emmanuel le génie…tu m’as libéré…je t’accorde un vœu.
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK !
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café...
La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ?
Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ?
La femme : Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
La femme : oui je m'en souviens
Le mari continue :
Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ?
- Oui je m'en souviens répond-elle doucement...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurai été libéré aujourd'hui...