Une femme, fière d'elle, dit à son mari :
- Chéri ! J'ai perdu 3 kilos!!
-Tu t'es démaquillée ?
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!
Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
Quel est le mode de transport préféré des vampires ?
Le vaisseau sanguin.
Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:
"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"
Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:
"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."
Puis elle regarde le lit et s'exclame:
"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"
Et là, le vieux s'écrie:
"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"
C'est une lapine blanche qui s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir. Elle lui dit alors qu'elle s'est perdue et lui demande le chemin pour aller à son terrier. Le lapin noir lui réponds:
" Petit renseignement, petite récompense !"
Et il lui fait l'amour puis lui indique son chemin. Elle se reperd et rencontre un lapin gris auquel elle demande le chemin. Il lui répond:
"Petit renseignement, petite récompense !"
Et il lui fait ce que vous savez puis lui indique le chemin. Ensuite, elle se reperd et rencontre un lapin marron. Il se passe la même chose qu'avec les deux autres et elle rentre enfin au terrier.
3 mois plus tard, elle a 3 petits lapereaux.
Sachant qu'ils sont tous de la même couleur, de quelle couleur sont-ils ?
... Alors ? Vous ne savez pas ?
Petit renseignement, petite récompense !
Toc toc toc !
-C'est qui ?
-Jean !
-Jean qui ?
-Jean tend le loup le renard et la belette, j'entend le loup et le renard chanter
Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire (qui elle aussi est blonde).
-Je voudrais lire un livre mais pas trop long.
-Quelle auteur?
-20 centimètre s'il vous plaît.
-Vincent qui?
Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds :
- Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal.
- Non ça ne vas pas du tout.
- Mais c’est quoi le problème ?
- Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » …
- Et alors ?
- J’ai oublié le « O » !
Comment appelle-t-on des rats en fil indienne ?
Une rallonge
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé
Dans quel pays les gens ont-ils les plus petites jambes?
À Cuba (cul bas)
Toto revient de l'école. Sa mère lui demande :
- Tu aimes aller à l'école, Toto ?
- Oui. J'aime aussi en revenir. Mais entre les deux, c'est long...
Un jour Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak lui a obéit!
- Les tornades ont toujours des prénoms de femmes : elles arrivent chaudes et humides et repartent avec ta maison et ta voiture.
- Un trou noir c'est troublant...
- Ève est la première femme qui ait fait manger une pomme à une poire.
Un médecin revoit son patient après lui avoir donner son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicaments à 21 heures hier soir?
- Non je les pris à 18h.
- Quoi?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt?!
- Je voulais surprendre la bactérie
Une femme appelle sa belle-mère:
- Allô belle-maman, dites-moi lorsque l'enfant fait ses besoins c'est la mère ou le père qui le nettoie ?
La belle-mère répond:
- Et bien c'est la mère, ma fille.
La femme dit alors:
- Alors venez vite, votre fils a trop bu il s'est chié dessus !
Pourquoi un ballon ne peux pas aller dans l'émission Question pour un champion ?
Reponse parce que Julien Lepers ( le perce )
Que fait un nain pour se torcher?
Il cour dans l'herbe
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet
Chiens vs Chats : Les relations avec les maîtres :
Dans la tête du chien : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : tu dois être Dieu !
Dans la tête du chat : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : je suis Dieu !
Simple question de point de vue...
Mr et mme Toilettes ont un fils comment s'appelle t'il ?
Réponse:théo (té au toilettes)