Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

À chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :

- Tu vois, çà, c’est de la dynamite ! Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite; Et mes biceps, de la dynamite; Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite; Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite; …..

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Ta mère est tellemnt grosse qu'il y a un décallage horaire entre ses deux fesses

Ta mère est tellement radine que quand elle va au toilette, elle utilise les deux côtés du PQ

Ta mère est tellement vieille qu'on voit Jésus sur ça photo de classe !

Ta mère est tellement radine que quand on lui donne un coup de pied dans les fesses, elle sert les fesses pour récuperer la chaussure

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : 

- Connais-tu la différence entre la Lune et toi? 

- Ben non, j'vois pas! 

- La Lune est un astre et toi un désastre ! 

- Pourquoi me dis-tu cela ? 

- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.  

– Maman, c’est quoi de la lingerie coquine ?

– De la hot couture !

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute modeste, de serviteur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non

toto : Mamy, mamy, sur celui-là, il y a ton nom ! Tiens, prends-le !

mamy : Hoooo, un ramasse-miettes électrique ! Franchement, je ne trouve pas les mots pour dire combien je suis contente !

toto : La prochaine fois, demande au père noël un dictionnaire !

QUEL EST LE COMBLE DE LA MISERE ?

- Etre obligé de vendre son dentier pour pouvoir manger!

Qu'est qui se leve quand tu t'en sers, qui se baisse quand tu as fini et qui goutte après usage ?

Un PARAPLUIE

Je creuse, tu creuses, nous creusons, vous creusez, ils creusent 

C'est peut être pas le plus beau des poèmes mais c'est très profond 

Quelle est la différence entre un professeur et un pédophile ?

Au moins, le pédophile aime les enfants

Homme: Tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes!

Femme: Je sais...un 9mm...

C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :

- Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?

- C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !

Qu’est ce que cela donne si Macron grossit ?

Un BigMac rond. 

  Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit :

- J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées!

- Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:

"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"

Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:

"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."

Puis elle regarde le lit et s'exclame:

"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"

Et là, le vieux s'écrie:

"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

C'est une lapine blanche qui s'est perdue dans la forêt. Elle rencontre un lapin noir. Elle lui dit alors qu'elle s'est perdue et lui demande le chemin pour aller à son terrier. Le lapin noir lui réponds:

" Petit renseignement, petite récompense !"

Et il lui fait l'amour puis lui indique son chemin. Elle se reperd et rencontre un lapin gris auquel elle demande le chemin. Il lui répond:

"Petit renseignement, petite récompense !"

Et il lui fait ce que vous savez puis lui indique le chemin. Ensuite, elle se reperd et rencontre un lapin marron. Il se passe la même chose qu'avec les deux autres et elle rentre enfin au terrier.

3 mois plus tard, elle a 3 petits lapereaux.

Sachant qu'ils sont tous de la même couleur, de quelle couleur sont-ils ?

... Alors ? Vous ne savez pas ?

Petit renseignement, petite récompense !

Comment appelle-t-on des rats en fil indienne ?

Une rallonge

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé

Dans quel pays les gens ont-ils les plus petites jambes?

À Cuba (cul bas)

Un jour Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak lui a obéit!

Pourquoi un ballon ne peux pas aller dans l'émission Question pour un champion ?

Reponse parce que Julien Lepers ( le perce ) 

Que fait un nain pour se torcher?

Il cour dans l'herbe