Deux fesses se croisent :

- Alors, ça gaze ?

En ces temps difficiles, j'ai décidé d'écrire un livre sur mon expérience du coronavirus. Je l'ai intitulé : Mein Kampfinement.

Un homme dit à son plombier :

"Pouvez-vous m'ôter l'eau?

- Bien sûr."

Et là l'ouvrier s'éxécute, s'adonnant à une magnifique représentation du drame Shakespearien.

ndlr: Othello.

- Allons visiter ce musée!

- Bonne idée. Quand est-ce qu'il ouvre?

(Louvre..)

C'est un mec qui dis à son pote :

Mec : Tu connais la blague du ptit dèj

Pote :  Euh... Non

Mec : Ah pas de bol

La maîtresse demande à Toto : 

Maittresse : quelle est le passé de "je baille"

Toto : "je baillais"

Maitresse : et le futur

Toto : "Je dors"

Que disent deux fromages qui se prennent en photo ?

-Cheeeeeeeesse!

Comment appelle-t-on des rats en fil indienne ?

Une rallonge

Comment appelle-t-on la maman loutre ?

L'outre- mère

Vous savez pourquoi les policiers n'ont pas d'acné ?

- Parce qu'ils ont la peau lisse.

La maîtresse demande à Toto:

-Toto,si je t'achète : quatre briques de lait à 1 €, deux gros fromages à 4€50, que te prends aussi un paquet de tomates à 3€25, combien je te dois ?

- Euh... Ne vous inquiétez pas ma p'tite dame, vous me payerai demain.

Un couple de thon se dispute:

-Mais arrête de rejeter le faute sur moi !

- Ah ! Change de ton tout de suite !

-Mais non...je suis très bien avec toi !

Si vous avez froid, allez dans un coin.

Car dans un coin il fait 90 degrés...

Vous savez pourquoi les aveugles tutoie ?

Parce qu'ils ne vous voient pas (vouvoie)????

- Quelle différence y-a-t-il entre faire l'amour avec ta copine et une partouze ?

- Avec ta copine, tu fais l'Amour avec un grand A.

- Dans une partouze, tu fais l'amour avec un grand tas !