La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux

Francis Blanche

Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire.

Albert Camus

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !

Michel Galabru

L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.

John Gay

- Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?

- Sa femme !..

Alphonse Karr

Un enfant à son grand-père:

-Papi un pet c’est lourd?

-Non.

-Alors je me suis chié dessus.

- La célébrité n'est pas facile à assumer, je ne vois rien de pire. Si peut-être : l'anonymat.

Guy Bedos

- Il n'y a pas que des salauds au gouvernement. Il faut rester objectif. Il y a aussi des incompétents.

Guy Bedos

- Son sommeil était, de beaucoup, ce qu'elle avait de plus profond.

Sacha Guitry

- Chérie, est-ce que tu serais capable de me tromper avec un de mes potes ?

- Oh, non! Il n'y a pas de danger! Jérôme est impuissant, Kévin en a une toute petite, et Pierre est un éjaculateur précoce!

Un papa est en train de regarder une interview de Mbappé à la télé avec son fils. Il lui dit ensuite:

- Tu vois, Mbappé n'a que 19 ans mais il produit déjà des millions; et toi tu ne sert à rien

- Papa...

- Oui...

- Quel âge a Emmanuel Macron?

- 40 ans

- Très bien. Et toi t'as quel âge déjà?

Pourquoi les femmes préfèrent-elles sucer des lépreux ?

Car leur sexe est fondant en bouche ! 

Pourquoi les cadavres des membres de Daesh ne rouillent pas dans l'eau ?

Car ils sont anti occident ! (anti-oxydant) 

Les femmes sont comme les côtelettes : plus on les bat, plus elles sont tendres.

Frédéric II

Pléonasme : une femme insatisfaite.

Jean Grenier

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n’attire pas l’attention, c’est que les femmes y sont épargnées.

Henri de Montherlant

Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l’autre.

Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça sort par la bouche.

Henri de Montherlant

Un policier arrête une personne qui conduisait en fumant:

- Vous devriez arrêter de fumer en conduisant monsieur.

- Mon grand-père a vécu 95 ans.

- En fumant ?

- Non en se mêlant de ses affaires.

Un médecin consulte son client et lui dit à la fin de son occultation :

-Bon, nous allons devoir effectuer un examen de la prostate monsieur.

- Comment allez vous procéder ?

- Eh bien, vous avez déjà marqué "Fist Fucking Anal" sur pornhub?

Un Policier Belge rentre dans une pièce ou quelqu'un est mort. Son coéquipier le rejoins et l'informe de la situation :

- Un enfant de 7 ans est mort hier soir, il n'a pas dormi depuis une semaine pour regarder Game of Thrones sur Netflix.

- C'est certainement le coup d'un tueur en série !

Un homme vient d'être quitté par sa copine. Il en est très triste et raconte son chagrin à sa meilleur amie:

- Je n'arrive pas a l'oublier !

- Tu sais les plus joli sont souvent les plus méchantes.

- Merci, tu est tellement gentille...