QUE FAISAIT LES DINOSAURES QUAND ILS N'ARRIVAIT PAS A SE DECIDER ?
Il faisait un Tirageosaure (tirage au sort)
Toto rencontre une dame dans la rue et lui demande :
- Madame c'est un bébé que vous avez dans le ventre ?
- Oui mon garçons !
- Et vous l'aimez votre bébé ?
- Oui beaucoup mon garçon !
- Alors pourquoi vous l'avez mangé ?
Pourquoi le jardinier enterre-t-il son argent ?
Il veut que son sol soit plus riche...
Quel animal a le plus de dents ?
Réponse : la petite souris
Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes...
Si tu ris, envoies moi ton rire...
Si tu écris, envoies moi tes mots...
Je t'aime !
Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?
Qu'est-ce qui se lève quand on en a besoin, qui s'abaisse quand on a fini de l'utiliser et qui goutte après son utilisation?
Un parapluie
Un enfant cyclope intrigue demande à son son pere:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œille
-Euh.. je sais pas mon fils vas dormir
10 minutes plus tard le jeune cyclope reviens:
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’en sais rien moi fou moi la paix. repris il d’un air accablé
15 minutes plus tard, le marmot retourne voir son père
-Papa papa pourquoi on a qu’un œil ?
-J’EN SAIS RIEN BORDEL TU VAS ARRÊTER DE ME CASSER LA COUILLE
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !
- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom.
George Auriol
- J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre
Jean Dutourd
- Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes.
- Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps
Sainte-Beuve
QUEL EST LE COMBLE POUR UN SHTROUMPF?
D'avoir un bleu !
Une femme parle à son mari :
-Chéri je suis enceinte ! Tu voudrais que ce soit quoi ?
-Une blague ! Répondit le mari.
Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit:
- Je voudrais un steak gros comme ça .
La patronne soulève sa jupe et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose ?
Que trouve t'on sur une chaise vide?
Une place pour s'asseoir
Un garde-pêche se fâche :
-Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !
-Mais je ne me baigne pas, je me noie !
-Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi.
-Bonne journée monsieur !
La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux
Francis Blanche
Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire.
Albert Camus
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.
John Gay
- Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?
- Sa femme !..
Alphonse Karr
Deux amis sont en vacances en Bretagne.
C'est la première fois qu'ils voient la mer.Ils remplissent une bouteilles d'eau de mer pour l'emporter en souvenir.
L'après-midi,ils reviennent.
C'est marée basse.Il s'esclament:
-"Apparemment,nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau!"
Les lapins sautent et vivent pendant 8 ans
Les chiens courent et vivent pendant 15 ans
Les tortues ne font rien et vivent pendant 150 ans ...... JE PENSE QUE LA LECON EST APPRISE !!!
Au guichet d'une administration :
- Profession ?
- Sans, répond la dame.
- Profession de votre mari ?
- Il est fabricant.
- Des enfants ?
- Non, des tringles à rideaux!
C'est un père et son fils qui se balade dans le rue.
Soudain, le père glisse sur du verglas. Le fils rigole pour se moquer de lui, mais le père lui dit :
- T'as vu, j'ai chuté comme tes notes !
De quoi meurt les neurones d'une blonde ?
De solitude !
Quel est la différence entre un prof et un thermomètre?
Réponse:aucune, on tremble quand ils marquent "0"
C'est la trotteuse d'une horloge, qui dit à la grande aiguille:
-Attends une minute, j'vais faire un tour...