Que dit un mexicain quand il fait la vaisselle?
Dis donc, c'est sale ça! (Salsa)
Si notre premier ministre fracasse le présentateur des z'amours, peut on dire que Jean casse Tex ?
Quel est le comble du Pape ?
Il aime les enfants athées car ils tournent le dos à la religion
Comment apelle-t-on le roi des relous ?
Le relou king (relooking)
Qu'est ce qu'un burguer qui souris
Un cheese burguer
Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....
Voulez-vous des nouilles encore ?!
Voulez-vous des couilles en or ?!
Elle avait un collier de citrouilles autour du cou.
Elle avait un collier de six couilles autour du trou.
Toto et sa maitresse :
-Toto peut tu me donner deux pronoms s'il te plaît ?
-Qui ? Moi ?
-Très bien ! Au suivant .......
Lorsque Chuck Norris fait l'amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi...
Un client africain demande à son médecin :
- C'est quoi le viagra?
- C'est une pillule qui vous fait faire l'amour 8 fois par jour.
- Ah, c'est un calmant...
C'est deux terroristes qui sont sur le toit d'un immeuble. L'un s'appelle Ben Laden et l'autre s'appelle Al Quaïda.
D'après vous qui saute le premier ?
C'est l'immeuble !!!
Lorsqu'un homme demande la main d'une femme, c'est qu'il n'a plus envie d'utiliser la sienne
On tombe amoureux. Et, comme toujours quand on tombe, on se fait mal.
- Tous les soirs, ma femme fait tous les bistrots...
- Elle picole ?
- Non, elle me cherche !
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : un homme ne demande jamais son chemin.
Aujourd'hui, je fais une blague.
Ma petite soeur de 8 ans rit aux éclats, puis me regarde d'un air rassurant : "T'inquiète pas, je rigole pas à ta blague, juste à ta tête déformée dans la vitre."
"Quand un verre est plein, je le vide, quand il est vide, je le plains"
La phrase préférée de Hall Colique
Deux amies dicutent:
-Ca fait combien de temps qu'il marche ton fils ?
-Oh, trois mois.
-Hé ben ! il doit être loin à l'heure qu'il est !!!
J'ai finalement rassemblé mon courage et a appelé la ligne d’aide pour les victimes de viol Mais ils étaient vraiment méchants. Je veux dire, ils devraient dire dans la publicité que c’est seulement pour les victimes!
QUEL MAMIE FAIT PEUR AU VOLEUR ?
Mamie Trailleuse (ma mitrailleuse)