Blague courtes par : demosol

Le 10/09/2018 à 21:19

- Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.

 

- Être con comme toi, c'est pas naturel, tu te dopes!

 

- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

 

- Il y a toujours plus exploité que l'ouvrier, c'est la femme de l'ouvrier

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Blague sur les couples par : Gemini aspros

Le 10/09/2018 à 16:25

FEMME: Chéri, malgré mes 47 ans, tes amis continues de me trouver attirante!

HOMME: C'est Patrick?

FEMME: Oui, comment t'as su?

HOMME: Patrick fait dans la ferraille, donc il s'y connait...

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Histoire drôle par : Gemini aspros

Le 09/09/2018 à 14:44

Un gars cause avec son pote:

- Ma copine m'a quitté....

- Et comment ça? Tu ne lui a pas dis que ton oncle est milliardaire?

- Si si. Et maintenant elle est ma tante...

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Humour noir par : Gemini aspros

Le 09/09/2018 à 14:38

Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se péser. Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun son tour"

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Histoire drôle par : C drôle !

Le 09/09/2018 à 13:41

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :

-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

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Blague sur la police par : lepython

Le 09/09/2018 à 10:53

Quelle est la différence entre un orphelin en famille d'accueil et la loi El Komri ?

L'orphelin a été adopté.

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Histoire drôle par : lepython

Le 09/09/2018 à 10:50

Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. Àprésent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar".

Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu:

- Moi, je le savais déjà.

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 09/09/2018 à 10:47

C'est un couple riche qui est invité dans une grande propriété.

On y trouve de tout: tennis, piscine, bar, ...

Alors que madame bronze tranquillement sur la terrasse, monsieur joue au golf.

Mais à un moment, il envoie la balle si loin qu'elle finit par casser un carreau.

Il se rend tout de suite près de la grande maison pour constater les dégâts.

Soudain, un homme apparaît derrière la fenêtre. Il lui dit:

- Je suis le génie de la fenêtre, tu m'as sortit de mon long sommeil. Je peux t'accorder un voeu si tu le souhaites.

L'homme, toujours paniqué, ne prend pas le temps de réfléchir:

- Je veux que tout le monde pense que ce carreau a été cassé par un animal ou je ne sais quoi d'autre.

Le génie réfléchit:

- Hum... tu veux donc mentir. Je suis obligé de te soumettre à une contrainte. Tu veux toujours ce voeu ?

L'homme ne change pas d'avis:

- Oui !

Le génie lui explique donc:

- D'accord, je veux bien exaucer ton voeu si en échange je peux faire l'amour à ta femme.

L'homme accepte.

Plus tard, quand la femme à finit ses ébats avec le génie, ce dernier lui dit:

- Dites-moi, quel âge à votre mari ?

La femme est étonnée par cette question:

- 45, pourquoi ?

Le génie éclate de rire et répond:

- Ouah ! 45 ans et il croit toujours aux génies ?

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Histoire drôle par : GIAN-MARCO

Le 07/09/2018 à 12:11

- Bonjour, monsieur.

- Pardon ?

- Je disais "bonjour monsieur" !

- Ah! Merci. Bonjour à vous aussi.

- Comment ?

- Je vous disais bonjour, également.

- Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ?

- Je vous rendais votre bonjour!

- Vous êtes bien aimable. Merci.

- Comment ?

- Je disais "vous êtes bien aimable".

- Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd!

- Comment ?

- Je disais "je suis un peu sourd".

- Ah ? Eh bien, moi aussi!

- Super! Alors nous sommes faits pour nous entendre!

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Proverbe et citation par : demosol

Le 06/09/2018 à 21:29

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues.

Sacha Guitry

 

La Femme ! Sujet délicieux, divers, inépuisable – et sur lequel j’adore m’étendre.

Sacha Guitry

 

- Sur votre tombe, on mettra cette épitaphe : "Enfin froide"

- Et sur la vôtre : "Enfin raide"

Sacha Guitry et Yvonne Printemps

 

Je suis contre les femmes, tout contre.

Sacha Guitry

 

Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois!

Sacha Guitry

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Clash drôle par : Lesau

Le 06/09/2018 à 13:20

T’es comme Dracula, tu suces pour vivre.

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Clash drôle par : Lesau

Le 06/09/2018 à 13:19

- Eh ! Pourquoi ton blouson est rouge ?!

- Eh ! Pourquoi ta bite est blanche ?!

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Blague sur les belges par : GIAN-MARCO

Le 06/09/2018 à 11:08

  En plein vol, l'hôtesse de l'air d'une compagnie belge s'adresse aux passagers :

- Mesdames et messieurs, j'ai une mauvaise nouvelle. Un des quatre moteurs est tombé en panne!

- Qu'allons-nous faire ? demandent quelques passagers.

- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais, je vous conseille d'attacher vos ceintures!

  Dix minutes plus tard, l'hôtesse revient et dit :

- Mesdames et messieurs, je suis navrée, mais un deuxième moteur vient de tomber en panne!

- Qu'allons-nous faire ? demandent les mêmes passagers.

- Nous ne sommes pas en danger pour l'instant, mais je vous conseille de vous cramponner!

  Encore dix minutes plus tard, l'hôtesse revient :

- Je suis sincèrement désolée, mais nous avons un troisième moteur en panne, et nous perdons de l'altitude!

- Qu'allons-nous faire ? Qu'allons-nous devenir ?

- Nous ne sommes pas en danger imminent, mais je vous conseille de répéter après moi : Notre Père, qui êtes aux cieux...

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Blague de Toto par : C drôle !!

Le 05/09/2018 à 22:01

Tu connais la blague de Toto au cimetière ?

Non, moi non plus, je suis pas à aller me faire enterrer aussi

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Proverbe et citation par : demosol

Le 05/09/2018 à 21:08

- Je prête à rire mais je donne à penser.

Misstic

 

- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né

Auguste Derrière

 

- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.

Fernand Raynaud

 

- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.

Jean d'Ormesson

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GG 
lebidule le 12/07/2021 à 21:56

Non, je n'ai rien touché depuis longtemps... Je vais regarder ca    Edit : c'est reglé... bon je vais essayer de toucher a des truc aujourd'hui par contre  
lebidule le 28/06/2021 à 09:26

C'est un peu le principe général du site, sauf pour le forum. Les commentaires, ainsi que les nouvelles blagues sont toujours présentés en première lecture. Cela me semble judicieux, mais ce n'est que mon avis! Cordialement. G-M
GIAN-MARCO le 26/06/2021 à 20:12

Heureux de ton retour, old chap !
GIAN-MARCO le 24/06/2021 à 21:36

Merci beaucoup  PS : ne l'envoie pas à ma prof de français, ça risque de l'irriter 
Quent34 le 05/06/2021 à 09:33

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