Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »
Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
Ta mère ne se lave tellement pas les dents que si elle met du rouge à lèvres et qu'elle sourit, ça fait le drapeau de l'Espagne !
Un homme promène son chien près d'un lac.
Son chien pète l'homme se noie.
Quelle est la race du chien!
Un Pékinois
Quelle est la différence entre un enfant et un trampoligne ?
Le trampoligne on enlève ces chaussures avant de sauter dessus !
Il y a tois mecs sur un bâteau: Drogué, Vousfairechier et Personne.
Personne tombe à l'eau et Vousfairechier dit à Drogué:
-Appelle la police!
Ensuite, Drogué appelle le police et dit:
-Bonjour, je suis Drogué et j'appelle pour Vousfairechier: Personne est tombé à l'eau!
Emmanuel macron est un écologiste
Son programme c'est 100/100 du vent
Un homme se rend dans une animalerie.
- Je voudrais acheter une vingtaine de rats, une centaine de cafards et une famille de termites, s'il-vous-plaît.
- Désolé de vous demander ça, mais pourquoi des cafards et des termites ?!
- Selon mon bail, je dois rendre l'appartement dans l'état où je l'ai pris...
Un homosexuel masochiste dit à son compagnon :
- Fais-moi du mal !
- Il n'en est pas question !
- Ah ! Encore !
Ta mère est tellement grosse qu'elle vient d'être déclarée nouvelle planète par la NASA.
À un rendez-vous il faut faire comme le petit Grégory.
Il faut être dans l'étant ( les temps)
- Si l'homme descend du singe,
il peut aussi y remonter.
Buster Keaton
- Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ?
Serge Gainsbourg
- Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !
Jean-Paul Grousset
- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
Verlaine
- Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.
Madonna
Le petit Lucas as va demander à sa mère.
"Maman, c'est vrai que je suis né dans un chou?"
"Oui mon chéri, tu es né dans un chou."
"D'accord et Clara elle est née dans une rose?"
"Oui c'est exactement ça tu as tout bon".
"Alors si j'ai bien compris, vous ne baisez que dans le jardin?"
Toto est en cours d'anglais:
"Alors, comment dit-on phoque en anglais ?" Demande le professeur
Toto, confiant pour une fois, lève la main.
-Oui, Toto ?
Ça ce dit comme en français, je pense, mais écrit différemment.
-Non toto, ce n'est pas ça.
-Alors, ça veut dire quoi, "fuck" ?
-...
Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »
Une patate est sur le bord de la route, elle se fait ecraser par une voiture.
L'autre patate, qui était sur le trotoir dit:
AU PUREE!
C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:
-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?
-Simple! voici l'histoire:
On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...
Voilà, tu sais tout...
C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
bois pour l'hiver ?"
A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
l'ouvrage.
Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.
L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?
Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....
Enfant : Maman, tu peux me dire c'est quoi l'humour noir ?
La mère : Tu vois le monsieur sans bras là bas ? Dis lui de taper des mains.
Enfant : Mais maman, je suis aveugle.
La mère : Exactement.
Comment reconnaitre une blonde dans un magasin de chaussure ?
réponse: C'est la seule qui essaye les boites.
Une sage femme est à la boucherie:
- Bonjour, je voudrais 2 kg de saucisses s'il vous plaît.
Le boucher lui donne pour exactement 2 kg de saucisses.
La sage femme dit:
- Bof, c'est un coup de chance.
- Ah non madame, juste de l'expérience.
Voulant le faire perdre elle lui demande pour 1 kg 357 de rillettes.
Elle est époustouflée lorsque elle voit que le boucher lui en a servi pour EXACTEMENT 1 kg 357.
- Vous appellez encore ça un coup de chance ?
Puis, on entend une femme qui crie dehors. Il y a un attroupement.
La femme est en train d'accoucher et la sage femme l'aide.
Elle sort le bébé et annonce:
- 3 kg 500.
Le boucher proteste:
- Ah non ! 3 kg 700 ! J'ai de l'expérience !
Pour mettre fin au débat, il demande à son assistant d'aller peser le bébé.
Quand il revient il annonce:
- 2 kg 300 !
Le boucher et la sage femme sont étonnés de s'être trompés autant.
Le boucher demande donc à son assistant:
- Tu en es bien sûr ?
Et l'assistant répond:
- Parfaitement ! Il fait 2 kg 300, vidé et désossé !
C'est un petit garçon qui est avec son père dans leur garage. Le père montre à son fils une machine à faire du saucisson d'âne.
Le père : tu vois, dans ce tuyau tu insère l'âne et de l'autre côté il en ressort un saucisson.
Le fils : Waw trop bien! Mais il y aurait pas une autre machine plus moderne où tu met un saucisson et il en ressort un âne ?
Le père : si c'est ta mère, mon fils...
– Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
– Ah, il était trappeur ?
– Non, zoophile
Quelle est la preuve qu'une femme aime plus son mari que ses enfants?
Elle peut laisser ses enfants chez sa voisine mais pas le mari, non jamais!
Toto dit:
-Moi je veux me marier avec mamie car elle est trop gentille!!!
-Mais toto dit le père Mamie est ta grand-mère tu ne peux pas te marier avec elle!
Toto répond:
-Ben toi tu t'es bien marier avec maman!