Une vieille dame demande à son fils:

-Comment s'appelle-t-il, déjà, ce bel allemand qui me rend folle ?

- Alzheimer maman, Alzheimer

Toto arrête de tourner …

TOTO arrête de tourner … arrête de te tourner 

TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER … TOTO, TOTOOO0

Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !

- J'ai envie d'aller à New York comme l'année dernière

- Wouahh! t'étais à New York l'année dernière

- Non, j'avais envie aussi...

Un policier arrête un automobiliste: 

–Vous rouliez à combien? 

–Bah tout seul

Père Noël : " Que veux-tu pour Noël mon petit ? "

Enfant : " Une licorne ! "

Père Noël : " Sois un peu plus réaliste ! "

Enfant : " Je veux un gouvernement qui respecte mes droits et qui ne pense pas qu'à ses propres intérêts. "

Père Noël : " Euh... Quelle couleur ta licorne ? "

C'est deux amis qui sont dans un bar, ils sont plein jusqu'aux yeux puis un dit à l'autre :

-'' Dit moi mec, ça pèse combien un pet ?''

L'autre le regarde, réfléchit et répond :

- ''Bha c'est du gaz ça pèse pas !

- Ha bhé je crois que je me suis fait dessus alors''. Répond l'autre 

L'institutrice demande à la classe:

- Qui voulez-vous être lorsque vous serez grand ?

Jean Charles répond l'air très inspiré :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à  1.000.000 Euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean Charles , essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande:

- Et toi Dolorès ?

- Moi j'veux être la "salope" à Jean Charles !

Qu'est-ce qu'un GPS ? 

C'est la seule femme que les hommes écoutent pour retrouver leur chemin !

C'est l'histoire d'un gars qui souffre d'alzheimer et de parkinson, parfois il oublie de trembler.

- DEUX AVEUGLES VONT AU MARIAGE DE LEUR FRÈRE. MAIS LE MARIÉ N'A PAS DE FRÈRES! COMMENT EST-CE POSSIBLE ?

 

  Réponse plus bas, mais cherchez un peu avant de regarder!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Réponse : Les aveugles sont les sœurs du marié!

Un touriste Japonais arrive a l’aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l’autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l’épaule du chauffeur en disant : « Moto Kawazaki, très rapide… Made in Japan ! »

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l’épaule du chauffeur de taxi et dit : « Là… Auto Toyota, très rapide… Made in Japan ! »

Même s’il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu’au stade olympique et débarque son passager: « Voilà Monsieur, ça vous fera 700 euros ». Le Japonais stupéfié par le prix remarque : « Hou la la! … Très cher ! »

Et le chauffeur se retourne avec un grand sourire « Et oui, compteur très rapide… Made in Japan ! »

Qu'est-ce qui fait 10 cm de long, a un diamètre de 4,5 cm et qui rend ta femme complètement folle?

Le rouleau de P.Q que tu as oublié de jeter et de remplacer. Encore une fois !!!

Dark Vador arrive dans une boulangerie et dit:

"Je voudrais..."

"Trois pains et deux tarte tattin je sais"l'interomp la boulangère 

Parce-que pain pain pain tartatin tartatin (avec l'air de la marche impériale)

- Coucou, ça va ?

- Mouais, pas trop...

- Qu'est ce qu'il y a ?

- Je vais être papa...

- Mais c'est génial !

- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

- Bonjour mon petit garçon.

- Bonjour grand-mère. 

- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.

- Tu en as deux ! 

- Qui te l'a dit ?!? 

Comment compte-t-on jusqu’a 2 en Indien?

hin et dou  

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...

– Docteur, je pense que m’a vu a baissé et qu’il me faut des lunettes.

– Effectivement, ici c’est une agence immobilière.

Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires : la voiture, le portefeuille, la villa…

 

Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme ?

En élargissant sa cuisine.

 

Celui qui s’est marié une fois mérite une couronne de patience, et celui qui s’est marié deux fois une camisole de force.

Proverbe italien

 

S’il y a plus de femmes que d’hommes sur la Terre, c’est parce qu’il y a plus à nettoyer qu’à réfléchir.

Un patient va voir son médecin, qui lui dit :

-Monsieur, j'ai une mauvaise nouvelle et une autre encore pire.

-Quelle est cette mauvaise nouvelle ? dit le patient.

-C'est que vous n'avez plus que 24 heure à vivre.

-Oh non, dit le patient, je ne vois pas quelle nouvelle peut-être encore pire...

-La nouvelle encore pire, dit le médecin, c'est que j'essaye de vous le dire depuis hier.

Sous un porche, deux amoureux s'emmbrassent. Deux enfants les regardent : 

- T'as vu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

Deux chiens se promènent. Soudain il voient passer un couple sur un tandem. L'un des deux dit :

- Putain, si c'était nous, ça fait fait longtemps qu'on aurait prisun seau d'eau sur la gueule!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, la soeur de ma copine est très mignonne et elle croise toujours les jambes de manière provocante en me ragardant,
je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi!

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre , la mère de ma copine est une très belle femme et elle fait toujours des allusions quand elle me parle......
je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, merci pour ce repas, bénis ce repas........

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci pour ce que tu nous donnes...merci .pour ta bonté.........

Dix minutes passent et le garçon est toujours la tête baissée en train de prier .........

Tout le monde commence à s'impatienter alors la copine se rapproche de son copain et lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais praticant !!!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Quel est le comble pour un dragon ?

C'est de declarer sa flamme