Quelle la différence entre ta mere et un autobus?
Dans un bus,il y a 45 places et dans ta mere c'est illimités
Dans un bazar, un homme demande :
- Je voudrais un drapeau belge, bleu.
- Mais monsieur, le drapeau belge n'est pas bleu. C'est noir, jaune et rouge!
- Ah bon ? Alors j'en prendrai un rouge
Bonjour, je viens de passé ma carte bleu à ma femme pour qu'elle fasse les magasins. Si vous pouviez passer cette information aux gilets jaunes pour qu'ils lui bloquent la voie... Merci
À la fin des cours, Toto rentrait à pied chez lui. Un camarade de classe qui s'appellait Robert, et qui était un véritable moulin à parole, allait dans la même direction que lui et parlait sans cesse. Après plusieurs minutes de marches, Toto en avait assez de l'entendre parler. Il ferma la fermeture éclaire de sa veste en disant:
-Écoute, moi je ferme ma veste, toi tu fermes ta gueule!
3 militaires vont voir les putes.
Y'en a un qui est très moche et complètement bourré, alors la matronne décide de lui donner une poupée gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au bar de la maison close.
Le premier raconte sa nuit: Les mecs; j'étais tellement cuit, que je me suis endormi de suite. Rien fait.
Le deuxième dit: Moi c'était terrible, elle m'a fait des truc qu'on m'avait jamais fait.
Au tour du moche: Moi j'ai passé une nuit de m... J'ai appuié sur un de ses seins, j'ai pris l'autre dans l'oeil. Quand je lui ai sauter dessus elle s'est mise à couiner, mais le pire c'est quand je lui ai mordu les fesses, elle est parti en sifflant par la fenêtre.
Un fils demande à son père :
-Papa je peux avoir du jus d'orange.
-On dit s'il...
-S'il en reste !
L'homme descent du singe, le singe descent d'un arbre mais vu ta gueule ta du loupé une branche!
Un homme dit à sa femme :
-Chéri,tu sais pourquoi je n'ai pas envie d’être dans ta tête ?
-Non ?
-Car j'ai peur du vide !
Un homme est à l'article de la mort.
Il fait venir un prêtre et lui dit:
- Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J'ai fait partie d'une équipe de pupilles à cinq ans puis j'ai gravi tous les échelons. J'ai été joueur de l'équipe de France. Ensuite, j'ai été entraîneur de grandes équipes internationales. J'ai été commentateur sportif. Quand j'ai été trop vieux, j'ai pris ma retraite et j'ai aidé à la création d'un club de foot dans ma commune natale. Même à la maison de retraite, je n'ai jamais manqué un seul match de foot à la télévision.
- Je sais tout cela mon fils. En quoi puis-je t'aider et t'apporter l'apaisement ?
- Eh bien. Je sais bien que je vais bientôt rejoindre mon Créateur. Ma vie ayant été faite d'efforts, d'honnêteté et de générosité... je pense que je mérite le paradis. Mais une chose m'inquiète.
- Laquelle ?
- Je me demande si on joue au football au paradis.
- La question est délicate mon fils. Laisse-moi un instant.
Le curé s'agenouille et prie quelques minutes. Il se relève.
- Mon fils, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Tu vas être content. On joue au foot au paradis. Il y a des équipes, des entraînements, des championnats, des coupes...
- Et la mauvaise.
- Tu es sélectionné pour demain.
Mr et Mme Draté ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Daisy, car Daisy Draté (désidrathé).
-Docteur je perds la mémoire !!
-Ah? Et depuis quand ?
-Depuis quand quoi???
-Tu ne te baignes pas ?
-Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller
Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée
Enfaite c'est un mec qui porte une chemise à carreaux. Son pote arrive et lui demande :
-Elle est à toi la chemise?
-Bah oui pourquoi?
-Ah, je pensais qu'elle était à Caro.
C’est quoi la différence entre :
une couturière
un droguer
et un anglais ?
la couturière , se pique le doigt
le droguer se pique Le Bras
et l’anglais Spick english
Une blonde, une brune, et une rousse sont sur une île entourée de cannibals...
Ils leur disent:
-Si vous voulez pas qu'on vous bouffe, il vas falloir vous mettre 100 fruits dans le trou du cul !
La brune part chercher des raisins, et ils lui mettent.
La rousse vas chercher des groseilles, et au 99ème, elle rigole. Ils lui demandent pourquoi elle rigole et elle leur dit :
Parce que l'aitre blonde arrive avec des pastèques ! *-*
Un homme descend d'un taxi et demande :
- Je vous dois combien ?
- Vingt francs.》
L'homme cherche dans ses poches et ne parvient a rassembler que dix-neuf francs cinquante. Il réfléchit un peu, puis s'adresse au chauffeur :
- Vous ne pourriez pas faire marche arrière pour cinquante centimes ? 》
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
– Ben moi, dis le premier, quand j’serais grand j’veux être plombier!
- Pourquoi?
– Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s’il y a une fuite je pourrais réparer.
– Ben moi, dis le second, quand j’serais grand j’veux être dompteur !
- Pourquoi?
– Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Alors quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.
– Ben moi, dis le dernier, quand j’serais grand j’veux être détective privé !
- Pourquoi?
– Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir !
Un homme raconte sa vie :
- Ma mère avait beaucoup de mérite. Nous étions huit enfants et nous mangions à la carte! A l'heure du repas, nous nous installions autour de la table et nous tirions une carte. C'est celui qui avait le roi de carreau qui mangeait. Il n'y avait que le vendredi où nous mangions tous ensemble, car tous les vendredis ma mère faisait une soupe de poisson. C'était le jour de la semaine où mon père changeait l'eau de l'aquarium!
Toto est mort et monte au paradis et st pierre lui sert de guide , en marchant il voit des millions d'horloge et demande à st pierre:
-Pourquoi toutes ses horloges st pierre repond:
- Il y a une horloge pour chaque personne, elle tourne cela depend de la gravité des péchés que l'on commettent si l'on pêche beaucoup son aiguille tourne vite mais si l'on peche pas trop son aiguille tourne lentement
Toto intrigué demande à st pierre:
- Où est la miennes ?
St pierre lui dit:
-La voici
Toto est soulagé de voir que son horloge tourne lentement et soudain il demande à st pierre où est celle de ma femme? St pierre lui repond:
- Tu ne peux pas le voir maintenant car Jésus s'en sert comme ventilateur dans sa chambre