Toto et son père vont chez des amis. Le père dit à Toto :
"Tu te tiendras droit chez nos amis !
Pourquoi ? Elle est penchée leur maison ?
Qu'est un belge avec un couteau dans un champ de blé ??
Un céreal killer
Un gars demande à son ami.
-Tu as vu le film constipé?
-Non.
- C'est normal, il n'est pas encore sorti!
Ta mère c'est comme la Tour Eiffel, tout le monde la visite.
Sandra : Tu peux me faire une blague ?
Julien : T'es magnifique
Sandra : Oh merci mon chou
Julien : C'est une blague
A MONACO, LORS DES MARIAGES DANS LA FAMILLE PRINCIERE, COMMENT EST LA CULOTTE DE LA MARIEE PENDANT LA NUIT DE NOCES ?
REPONSE : En principe, otée!
Comment une blonde tue-t-elle son poisson ?
Elle le noie.
Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.
- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.
- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.
Une dame et son enfant prenent le taxi. Sur le chemin, le taxi passe devant un bar à putes. Le petit garçon, curieux, demande à sa mère :
- Maman qu'est ce qu'elles font ces dames ??
La mère répond :
- Rien, rien du tout mon chéri ce sont des euh... Ces dames elles sont euh ...
Pour quelconque raison le chauffeur de taxi se fâche et crie.:
- C'est des putes c'est comme ça qu'elles s'appellent on les appelle pas autrement !!
Quelques minutes de silence passent jusqu'à ce que le garçon demande:
- Mais maman ces putes elles peuvent avoir des enfants ??
- Bien sûr mon chéri comment penses tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxis ...
PERE: Dis "papa".
BEBE: Maman.
PERE: Non, dis "papa".
BEBE: Maman.
PERE: Putain, dis "papa" !
BEBE: Putain !
PERE: Quoi ?
BEBE: Putain !
MERE: Je suis rentré !
BEBE: Putain !
MERE: QUOI ?! QUI T'AS APPRIS CA ?!
BEBE: Papa !
- Ben pouquoi tu n'as pas fais tes devoirs maison?
- Parce que j'habite en appartement.
Un médecin demande à son patient:
- Que se passe-t-il monsieur ?
L'homme lui explique:
- Je viens d'apprendre que mon chauffeur à le SIDA.
Le docteur lui dit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme continue:
- Il l'a refilé à la bonne.
Le docteur redit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme poursuit:
- Et la bonne me l'a refilé.
Le docteur répète:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme finit:
- Et je l'ai refilé à ma femme.
Et le docteur dit soudainement:
- En effet, c'est... QUOI ?! Putain, on est tous dans la même merde alors !
Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!
Quel est le plus vieil animal au monde ?
le zèbre car il est en noir et blanc ...
Un jour, Astérix s’est attaqué à Chuck Norris. Depuis, on l’appelle Paraplégix.
Toto se rend aux toilettes, mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :
- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?
- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !
Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes les trois se sont perdues et arrivent en retard. Elles s'excusent donc.
La brune n°1 dit:
-Sorry , i' m late
La brune n°2 dit:
-Sorry, i'm late too
La blonde arrive à son tour et dit:
-Sorry, i'm late three.......
La Prison
En prison il y a 3 hommes ; ils tentent de s'évader. Ils creusent un trou. Le premier passe et sort mais il fait un bruit qui attire l'attention du garde. Le garde crie : "Qui-va là ?" l'homme répond "miaou" et s'échappe. L'histoire se répete pour le second. Puis pour le troisième. Il passe à son tour. Il avance, sort et fit un bruit. Le garde dit "Qui-va là ?". Le troisième répond "C'est le chaaaat"
C'est deux fous, dans le désert. L'un d'entre eux dit alors ;
- J'ai entendu dire que pour lutter contre la soif, il faut lécher des cailloux !
L'autre fou s'exclame alors ; Il faut qu'on trouve une rivière !
- Tu as raison ! Au fond des rivières, y'a des cailloux !
Quelle est la différence entre toi et une grue
La grue porte des caisse et toi tu en lâche
Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
Tu peux fixer la photo avec seulement un clou.
C'est un petit garçon et sa mère :
-Maman, je crois que ma grande sœur fume !
-Pourquoi ?
-J'ai vu un message sur son téléphone "merci pour la pipe"
Quelle feuille ne dit jamait la verité ?
La menthe
Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.