Blague sur les religions par : GIAN-MARCO

Le 04/05/2019 à 12:48

   La Mère Supérieure d'un couvent appelle les gendarmes :

- Venez vite! Six cambrioleurs ont pénétré dans le couvent et ils ont violé la quasi-totalité des religieuses.

  Ils viennent tout juste de partir en emmenant des objets anciens de grande valeur.

- Ma Mère, quand vous dites "la QUASI-totalité", cela signifie-t-il que certaines y ont échappé?

- Oui, moi!

- Mais...comment avez-vous fait pour y échapper?

- Ben...j'ai dit NON!

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Blague sur les couples par : Bernyboy

Le 04/05/2019 à 04:52

Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.

En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:

"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."

Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".

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Clash drôle par : Fortniteur 93

Le 03/05/2019 à 19:29

Une camarade m'a dit: 

-Je veux qu'il y a quelque chose entre nous 

J'ai dit: 

-Moi aussi, un mur

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Clash drôle par : Raph.J

Le 03/05/2019 à 18:58

T'es aussi con que mon petit frère qui est dans le canivau et qui insulte les mères des autres enfants ! (Et la les enfants qui écoutent le clash crient " pooooooopopo ")

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Blague sur les médecins par : GIAN-MARCO

Le 03/05/2019 à 17:56

- Il paraît qu'à la Salpêtrière, il y a un nouveau chirurgien qui fait des miracles. De la simple appendicectomie à la transplantation cardiaque, il fait tout sans anesthésie!

- Ça alors! C'est tout simplement magnifique! Mais, comment fait-il?

- C'est simple, il se met des boules quies!

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Mr et mme par : Zavie

Le 03/05/2019 à 00:45

Monsieur et Madame Maire ont une fille, comment s’appelle t-elle?

Nikita  (Nikita Maire avec l’accent du Sud Ouest)

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Blague sur les fous par : Raph.J

Le 02/05/2019 à 21:06

Autiste 1 : Glureu... (Claque c'est mains contre c'est joues)

Intelligent 1 : Pitoyable, achève moi je n'en peux plus !

Autiste 1 : gRRRRRRRR gRRRRRRRR HAAAAAAAAAAA(Fais caca sur son doigt)

Autist 2 :Pue is you poo toi kp toi kp ( Se claque les mains contre c'est joues)

Intelligent 1 : M'en bas les steaks que vous avez des problèmes mentaux moi je vous paies l'azile quand vous voulez, maintenant je retourne dramatisez tellement vous me faite pitiés, bonne soirée dramatisez pas.

(Cette blague offense personne je respecte les autistes)

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Blague sur le sexe par : Yaya15

Le 02/05/2019 à 19:26

C'est un homme de 60 ans qui va chez son  médecin tout heureux "Docteur je viens d'apprendre que ma nouvelle femme de 20 ans est enceinte"et le médecin étonné mais hilare lui répond "ça me rappelle une histoire d'un ami chasseur qui est parti à la chasse à l'ours avec un parapluie au lieu de son fusil, au bout d'une heure de traque mon ami voit un ours mâle énorme et furieux. Il épaule son"fusil"vise l'animal appuie sur la gâchette et ouvre le parapluie au lieu de lui tirer une balle. Mais quand il plie le parapluie il se rend compte que l'ours est au sol mort ."Le patient ahuri le regarde en disant que c'est pas possible qu'un autre à du le faire à sa place et le docteur "c'est justement ce que j'essaie de vous dire à votre propos".

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Blague sur les religions par : og42

Le 02/05/2019 à 15:26

Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 45 euros l'unité.

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Humour noir par : Blagheure

Le 01/05/2019 à 09:51

Comment compte on le nombre de voleurs Musulman?

Sur les doigts d'une main (car on a coupé l'autre!)

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Devinette drôle par : Blagheure

Le 01/05/2019 à 09:48

Pourquoi pleut il toujours après des jours de soleil?

Car si ce n'était pas le cas la pluie n'existerait pas

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Blague sur les blondes par : GIAN-MARCO

Le 01/05/2019 à 09:20

  Une fille demande à sa copine blonde :

- Tu as fait ta déclaration aux impôts ?

- Oui, j'ai envoyé un mail.

- Un mail ?

- Oui, j'ai écrit : "les gens des impôts, je vous aime!"

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Ne t'inquiète pas, on comprend tous que le temps investi dans ce site doit être énorme, et j'espère que les publicités te permettent d'avoir un petit retour sur investissement quand même ! Sinon j'ai capté, + de qualité, - de jeux de mots nuls (mêmes si ils...
AlexouilleHumourQuiFaitRire le 21/01/2021 à 12:13

Je m'appelle Thomas poiree j'ai  13 ans j'habite à Agen ???????????????? les dernier du classement  du top 14   NULLL GERMAIN
Tocam_p3I le 20/01/2021 à 19:01

Sérieux (donc c'est pareil pour moi ?)
Lablague2 le 15/01/2021 à 17:50

Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu a dit Joyeux Noel Copier/Coller!!!! Tu m'a tué !  
Nathan_Drake le 15/01/2021 à 09:07

*idée 
Lablague2 le 14/01/2021 à 20:04

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