-Quand on passe devant une pâtisserie:
Ça fait saliver.
-Quand on passe devant un magasin de lits:
Ça donne envie de dormir.
-Et, petite exception :
Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !
Une mère et son petit fils de 5 ans se promenent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit
- Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !
Son fils répond..
- Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!
Qu'est ce que le KFC des chinois ?
La SPA.
-Maman, tu m'donne un verre d'eau?
-Et le mot magique?
-Abracadabra!
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Énorme
F - Faux
Toto et sa maman vont bientot aller dans le métro mais la maman se rencontre qu'elle n'a pas assez pour acheter les tickets.
Avant d'entrer chez le boucher elle dit :
- Toto après être allé chez le boucher on va dans le métro et la tu diras que tu as 4ans d'accord?
- Oui maman. répondit Toto,
Alors ils vont chez le boucher et le boucher demande :
- Alors il a quel âge votre petit ?
Et Toto répond :
- J'ai 5 ans mais dans le métro j'en ai 4!
Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???
Aucune les deux son des amuses gueule
Qu'est-ce qu'une femme voilée avec une cacahuète dans le cul?
C'est la femme arachide!! (à Rachide)
Une blonde à un entretien d'embauche :
-Votre motivation sur une échelle de 1 à 10?
- Ah parce qu'il faut que j'monte sur une échelle en plus??
Trois amies discutent. La première dit :
- Mon mari est impuissant à 75 %.
- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!
- Mais c'est impossible, voyons !
- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!
Quand Chuck Norris va chez le médecin c'est parce que le médecin est malade.
La maitresse demande :
"Par quelle lettre commence le mot "HIER" Jonathan ?
- Par la lettre D Madame. répond Jonathan
- Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle
- Bah hier on était bien Dimanche non ? dit Jonathan"
Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Pourquoi Kennedy ne servait jamais au tennis ?
Car c'est toujours lui qui recevait la balle
Le premier jour de l'école, un professeur demande à un élève :
-Quel est ton nom ?
-Ai oublié.
-S'il te plaît, ton nom !
-Ai oublié.
-Ne me dis pas que tu as oublié ton nom !
Le petit garçon se force pour bien articuler :
-Léo Blier.
Un homme et son chien son sur un bateau le chien pette est l'homme se noie. Quel est la race du chien?
Un pékinois
Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.
Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on voit les Jessica, Carla etc des anges de la téléréalité qui tombent enceintes... Je suis désolé mais quand on voit leur niveau d'orthographe, je sais pas ce que ça sera au moment de faire les devoirs avec les mômes ?????
- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!
- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec
- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.
- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité.
- Noël au balcon, enrhumé comme un con !
Un escargot rencontre une limace. Il s'exclame :
- Tiens, sympa la décapotable
Mr et mme CUÉLEBATIMAN ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?
(Réponse : Éva (Évacuer le batiment))
C'est Daniel le boucher qui voit un chien arriver dans sa boucherie,un porte-monnaie dans la guele...
-Alors mon chien quest-ce que tu veux ? Tu veux de viande ?
-WAF !
-Oh,mais ça c'est un chien qui est doué.Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecote ? Un steack ? Des cotes de porc ?
-WAF !
-Ben dis donc ! C'est un bon chien ça...Et drolement intelligent !
Daniel le boucher prepare des cotes de porc,prend le porte-monnaie, se paye,et rend le porte-monnaie au chien;Le chien prend tout et s'en va.
Daniel très intrigué décide de suivre le chien pour feliciter le proprietaire car c'est un chien vraiment bien dressé.Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxieme etage et arrive devant une porte.Il frappe deux fois avec sa patte.Quelques secondes apres, un type ouvre et commence à enguirlander le chien Gérard
-Mais enfin monsieur arreter ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous etes fou de le traiter comme ça !
-Lui intelligent ! Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !!!!
-C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "
-Hé puis ?
-Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.
-C'était quoi ?
-Je voulais me coucher de bonne heure.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, dans la dictée d'hier, tu as écrit "Fatigué, je me suis couché dans le shampooing!" Cette phrase ne veut rien dire du tout!
- Mais, maîtresse, c'est ce que vous nous avez dicté!
- Mais pas du tout! Moi j'ai dit "Fatigué, je me suis couché dans le champ. Point.